我想在我最傷心，最失落的時(shí)候，把我的心事可以無所保留的講給一個(gè)人聽，而他也許可以聽到，也許聽不到，都罷，我想，這樣的人選非你菒屬。
我開始厭倦了這種生活，這種非正常的生活。我討厭每一次的離別和每一次團(tuán)聚的期待，
這讓我覺得活的很卑微、很賤，我再也沒有可以期待的別的事情了嗎？難道。
我討厭只能通過打電話聯(lián)絡(luò)感情的方式，時(shí)間一久沒有了一絲絲人情味，就好比例行公事一般。
我討厭我們是夫妻卻不是每天可以睡在一張床上，或者生活在一起，以至于他半夜起來睡不著，發(fā)表東西我也不知道。
我討厭他竟然開始使用一種叫陌陌的軟件，這讓我覺得陣陣做嘔。
不過，也許，他還有很多我不知道的生活，想到這里，我更加的覺得疏遠(yuǎn)了。
我討厭他一直一來不肯承認(rèn)的變化：他不再屑于用文字的方式傳遞思緒，盡管他說他愛我是越來越多，而我感覺越來越淡。但他估計(jì)早就忘記了他的當(dāng)初……
我討厭他，我討厭他的不細(xì)致細(xì)心的在乎我，我討厭他的所謂的關(guān)心、體貼，我討厭我和他之間令我無法改變而他又樂在其中的空間加心靈的距離。
他當(dāng)初的選擇是在軟磨硬泡中成功的，他當(dāng)時(shí)的無耐我是可以體會(huì)的，我鼓足我本沒有的勇氣答應(yīng)了他，沒想到現(xiàn)在卻成了他可以成功攻擊我的軟肋，“這不是你當(dāng)初同意了的嗎？”是啊，這確實(shí)是我當(dāng)時(shí)同意了的，我啞口。你本應(yīng)感恩的事情，成了你所擁有的把柄，我在萬分體諒你的情況下，壓上我的青春、壓上我的婚姻，壓上我摯愛和人以及我脆弱的心，拱手把你送走，從此，我經(jīng)歷了多少不眠孤獨(dú)的夜晚，多長的無助無耐艱辛的路途，你一個(gè)男人不會(huì)體會(huì)。
也因?yàn)槿松嬖谥鵁o數(shù)的變數(shù)，我們相隔著幾百公里的距離，我們有很多東西其實(shí)都在賭，
我會(huì)變，你也會(huì)變，因?yàn)槲以诤?，所以我害怕。然而真的值得嗎？得到的微不足道的金錢，是用多少珍貴的感情和時(shí)間所換取的，我好傻，他也好傻。
我想掙脫這無法掙脫的生活，總是說我想的太多，我想我只是很珍惜現(xiàn)在的擁有，盡管它本不多，但我的幸福指數(shù)總是很低，一點(diǎn)快樂都使我滿足，我不想有別的任何的東西將它們沖撞。
我想做越挫越勇的女強(qiáng)人，但又怕缺少了一種溫柔，事事緾著男人的女人，卻又叫人壓力山大，一個(gè)“度”的把握難倒了不少人，我不想成功，我只要幸福；我不要當(dāng)富婆，我只要一個(gè)拿我當(dāng)寶的男人；我努力，所以我快樂…………
謝謝你，聆聽我的心聲。
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