惆悵的望著那片天空，沒了氣息?；蛟S我不配擁有幸福罷。
一些回憶比較特殊，總是在腦子里打轉。不是我不懂得，亦或者不夠樂觀，只是時常的碎碎念，對自己，像魔鬼一樣的，纏繞，直到窒息。
思念是種病，得治。
搖搖晃晃的一個人，立在人海的月臺，卻孤零零。周圍的旅客互相問候調(diào)侃，是天寒地凍中的一顆熱淚，正刺痛我的心。越熱鬧越心痛，對比太強無法承受。
不想哭，也不會哭出來。
靜靜的注視著玻璃窗里的我，寧靜而安詳。思潮牽引著過去的瑣碎，一點一滴，像鐘擺，又似悠悠浮云。
今天我想找回十年前純真的自己與最華麗的童年。
我翻開那個特殊的塞滿舊照片的抽屜，準備重溫舊世紀的黑色幽默。
抽出其中一張老相片。
十年前，姥姥抱著我坐在沙發(fā)上，我手里拿著玩具槍；姥爺抱著弟弟，弟弟手里拿著沒吃完的蘋果。這是姥姥姥爺剛剛搬到新家時的照片。嶄新的沙發(fā)和家具，姥姥姥爺清澈的眼眸以及我和弟弟稚嫩的身影。這種回憶的沖動，使我決定重溫這些經(jīng)典的景色。我?guī)е险掌?，去查看多年后的今天的新模樣。
這里是姥姥姥爺?shù)募?。只有兩位老人的黑白相片，死氣沉沉，沒有一絲氣息，仿佛凝固了一切，訴說著回憶和赤裸裸的過往……
這座小區(qū)有個小花園，有滑梯有蹺蹺板。于是記起十年前，和妹妹玩蹺蹺板時，妹妹的一端無論如何也降不下去，姥姥和媽媽在一旁笑我太肥，不得不讓姥姥幫助啟動蹺蹺板。而如今野草蒼蒼，沙坑都長了蘑菇。
我哭著和妹妹說，想要回到過去……
我又來到舊世紀兒時的學校。
這里，是我曾經(jīng)的幼兒園，現(xiàn)在已經(jīng)被改建成一所小學。
童年時的我，覺得是座非常棒的學園，有室內(nèi)操場，有玩具屋，有看動畫片的電影院，有寬敞的教室。現(xiàn)在看來，只不過是一間間五十多平米的小屋子，著實不敢繼續(xù)夸獎。
又回頭望去，有一次落淚。想起三歲的我，奶奶爺爺領著我的手，向回家的方向走去。
于是我就沿著記憶，踏著留念，用思緒，在十年后的今天，重新?lián)崦@條面目全非的回家必經(jīng)之路。
三百米，到達營口道地鐵站，依然是十年前位置，卻更加輝煌，而不耀眼，因為當時的味道一絲都不見了。華麗的商場是地鐵站的入口，使我無法回憶十年前的站亭，一百五十多米的大站臺使我迷離，身后是更深的隧道——三號線。完全失掉了舊世紀的溫馨風格，卻是人擠人，找不回童年。另外記得的，是列車行駛的聲音?，F(xiàn)如今好似繼續(xù)沿用了老地鐵的軌道，列車運行時鐵軌發(fā)出的震動聲，依稀使我熱淚盈眶，愣愣的感動。那種滋味不可能描述，只能說，每次聽到這聲音，就有一種時間錯位的感覺，使人沖動，多么美妙的旋律。后來到了二十一世紀初，地鐵改造延伸，我上幼兒園便換了交通方式——爺爺?shù)湃嗇d著我，我倒坐在三輪上，和爺爺背靠背，奶奶在后面騎車，跟著我和爺爺，一路聊天。這樣的風景，現(xiàn)在回想起，當時的路人恐怕是很羨慕的。
抽出另一張老照片。
哦，背景是天津大學的噴泉廣場。和上幼兒園的方式一樣，周末常和爺爺奶奶去放風箏，爺爺像個年輕人，活力十足，跟我和風箏一起跑，都不累。
廣場的模樣百分之九十保留了下來，卻覺得孤零零，哭了起來。這感覺太凄涼，太寂寞，只身一人去撿拾過去，太痛苦……我不敢直視水中的倒影，完全和兒時不盡相同，太多的成熟與深邃的城府，使我痛哭流涕。又想起家中行動遲緩的奶奶爺爺和已不在世的姥姥姥爺，撕心裂肺。這照片畫面太美我不敢直視。
對比舊世紀的景色，如今的輪廓依舊熟悉，風格和細節(jié)卻已模糊不清，我哭著找回今天的自己。幸福的記憶，能撿拾回來，固然幸福。卻多半是垂頭喪氣的無奈何罷。
不只是一張照片，是真真切切的童年，回不去的過去。周而復始的，心碎到抓狂！
想再坐一次老地鐵，那個熟悉的站臺。奶奶那時還很年輕，爺爺還可以蹬三輪，姥爺還可以教我騎車，姥姥還可以帶我到處遛彎玩耍。
我知道這一切都不可能再一次真切的映在我的眼前。只得腦海中波濤洶涌，得不到一絲安慰。如今奶奶的皺紋填滿慈祥的臉；爺爺走起路來顫顫巍巍，拄拐棍也很艱難。而姥姥家卻空蕩蕩，只留下兩位老人的黑白相片。
我想把這些幸福重新挖掘出來，一顆顆撿拾、擦亮、重溫。我也曾被愛過這樣深，也有過這樣清澈動人的時光，也不曾了解什么叫做離別，什么叫做空蕩蕩。
一顆心曾被撕爛而彷徨過、吶喊過。一滴淚曾被喘息聲凝聚，被吶喊聲凍結，被哭喪聲埋沒。
這些回憶太美太純真，像永不止息的八音盒，在腦子里不停旋轉，奏出華麗的樂章，卻又像魔鬼一樣的，纏繞，直到窒息。
我很希望，如果，幸福真的能夠撿拾……
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