初次接觸散文吧的時候，所尋求的不過是一處無人知曉的感情發(fā)泄之地。
那一年，我高二。
現(xiàn)在回首以前為一個女孩子寫下的暗戀散句，所回味的已經(jīng)不是具體的她，而是那段再也無法重來的時光。
現(xiàn)在，我大一了。
高三暑假開始嘗試寫自己的第一本小說，煞有其事的在散文吧里宣布書名，最終這本小說到十幾萬字匆匆太監(jiān)。呵呵，之前在日記中看到時，不禁有些羞紅的將最后兩句給刪了。
不過，在這本小說之后，同樣在高三暑假里，其實就是就是第一本太監(jiān)之后，我的小說，終于闖進(jìn)熊貓看書網(wǎng)，是買斷，那時的我，意氣風(fēng)發(fā)，頗為自傲。
用我朋友的話來說，你才大一誒！就已經(jīng)能賺到稿費了，寫書啊，多拉風(fēng)的一件事。
可是，隨后的我就開始陷入莫名的糾結(jié)之中。
大一的時間比起高中自然輕松不少，但是課余時間其實并不多。于是我?guī)缀鯇⑺械恼n余時間全部用于更新章節(jié)，在舍友玩游戲、看電影、談戀愛之時，我只能窩在書桌前，帶著高度近視鏡，默默的敲打著鍵盤。
我缺錢花嗎？不，家庭雖然一般的我，好歹也是家中的獨子，零花錢還算充足。但是我還是繼續(xù)咬牙寫著，熬到深夜寫著，每月拿著一千多塊的稿酬。
那時的我，呵呵，老氣橫秋之態(tài)重了，其實也就是四五月前的我，總是拿著這樣的話安慰自己，‘只有經(jīng)濟(jì)上獲得獨立的人，才擁有獨立的人格’這句話說得很不錯。
過年回家的時候，爸媽對我的態(tài)度很明顯就不一樣了，對我很是遷就，就算熬夜到深，爸媽也不會多說我，最多一句“早點睡吧！”
而且我也成了爸媽的某種驕傲，畢竟網(wǎng)絡(luò)寫手嘛，說出去，也是寫書的，聽起來的確挺有面子的。
但是事實上，我覺得并不開心，真的不開心。
因為寫這些東西，我感覺我失去了很多東西，因為小說涉及商戰(zhàn)，而且我在高中的時候，就開始關(guān)注股市，于是我開始炒股、玩基金，對于身邊同齡人迷戀的“擼擼（英雄聯(lián)盟）”“CF”表示出深深的鄙夷，雖然我從不表現(xiàn)出來。
現(xiàn)在的我越來越難以融入同齡人中，很悲哀的感覺，一同上課的時候，我總是沉默的跟在他們后面，聽著他們聊著我聽不懂的游戲情景。
其實……我也很孤單，希望有個志同道合的朋友，或者女朋友。
但是，一切似乎都是奢望與妄想。因為人長得實在一般，甚至……對于相貌身材，其實我很自卑，這大概也是我的書中長得帥的男人，從來就沒有一個好下場的根本原因吧！呵呵……
自卑的人啊，總是可憐的，但是可憐之人，又必有可恨之處！
人總是以自我為中心的，所以我很難察覺自己的可恨在哪里？也許再過一段時間，就能察覺到自己的可恨之處了吧！
書上周完本，然后新書大綱被編輯改了又改，即使我按照編輯的大綱寫了前文，但是編輯依然還不滿意，覺得我在書中添加太多的個人思想，我明白他想叫我寫商業(yè)文，那種就算在爛也能為網(wǎng)站賺錢的文。
于是，我拒絕了，新擬了稿子，投了另一家網(wǎng)站，我不知道我這樣做，道不道德？心中的惶恐、糾結(jié)、不安折磨著敏感的心。呵呵，矯情了。
今晚洋洋灑灑寫了這么多字，其實還是過慣了每晚碼字的生活，陡然停下敲擊鍵盤，是那樣的空虛，這才想起了散文吧，寫了這篇日記。
稿子還在審核中，心很彷徨，也很糾結(jié)，愿一切順利！
晚安！還在沉默無奈彷徨中的男生。
晚安！坐在屏幕前的你！
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