今天從教學(xué)樓回來(lái)，無(wú)意中瞥見(jiàn)院墻內(nèi)外的牡丹花已然快要謝了，低垂的枝椏，邊緣泛著蒼老的黑色，不知道她什么時(shí)候開(kāi)的，卻依舊要看得見(jiàn)現(xiàn)在萎靡的樣子。莫名的揪心，一陣悸動(dòng)。記得小時(shí)候，在老家的空地上有一種草，我們都叫他馬耳菜，小時(shí)候吃的煎餅少不了他來(lái)調(diào)味，隨著年齡慢慢長(zhǎng)大，忽然有一天再也尋不到他的蹤跡，那片長(zhǎng)滿青苔的空地，也早已經(jīng)被青石板替代。上年的這個(gè)時(shí)候，我回母校轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，隔著柵欄賣冰棍的胖大叔，依然在扯著嗓子亂吼，我還笑著說(shuō)一切都未曾變，可當(dāng)我緬懷之余轉(zhuǎn)身離去之際，猛然地瞅見(jiàn)，那輛陳年的面包車已經(jīng)飽經(jīng)滄桑不堪入目了。
曾經(jīng)收到過(guò)一份情書(shū)，飽含情誼，紫色的基調(diào)，觸目皆是溫馨，我當(dāng)做珍寶收藏在自己的日記本里，來(lái)學(xué)校之前無(wú)意中翻到了它，信紙已經(jīng)略微泛黃，或許是沾了水，字跡也變得模糊不清，時(shí)隔一年當(dāng)我再次翻找，卻再也找不到它的藏身之地。那時(shí)候的同桌，我認(rèn)為關(guān)系特別好的，上課嘰嘰喳喳不停，有點(diǎn)心事總要和她傾訴一番，還費(fèi)盡心思，絞盡腦汁挑選了一串?dāng)?shù)字，作為所謂的友誼密碼，可時(shí)隔多年當(dāng)我在家想和她見(jiàn)上一面，卻被委婉的拒絕了。家里養(yǎng)著一棵上了年紀(jì)的山楂，枝干曲曲折折，我記得自己有一張照片是騎在他的分岔上照的，后來(lái)隱約記得是某種原因，鋸了，我不知道他是不是可以做成材。
剛開(kāi)始學(xué)騎自行車的時(shí)候，有一輛藍(lán)白色的，迷你小車，我記得爸爸買回來(lái)的時(shí)候我是多么的歡喜，也還記得學(xué)車那天差點(diǎn)摔倒，被一雙寬厚的手掌拉住，以至于他被當(dāng)做破銅爛鐵處理掉的時(shí)候，竟隱隱有著一絲不忍，家里養(yǎng)的狗從來(lái)沒(méi)有換過(guò)名字，一直被稱做“花豆”，這是我取的，童真的年代沒(méi)什么華麗感，但我覺(jué)得充滿了童趣，現(xiàn)在應(yīng)該是第四任了，我曾哭了半晌去可惜小狗的離去，而今來(lái)來(lái)回回卻是再?zèng)]了半點(diǎn)眼淚，或許是觸不到童年的痛點(diǎn)。零零碎碎，雜雜亂亂的小事不計(jì)其數(shù)，卻像是宿命一樣離奇的消失在了世界里，當(dāng)猛然回想，滿是辛酸。
無(wú)可置疑，每一件事物總會(huì)有它的歸宿，不管是落葉歸根還是隨風(fēng)而逝。但每每想至此，我總有滿腔的不忍，我沒(méi)有刻意的去留著什么，相反這么些年，我的感覺(jué)額度一直在提升，一些小事，或許是當(dāng)年的大事，在我心里已經(jīng)變得平淡不驚。我不認(rèn)為這是好的，也沒(méi)有覺(jué)得它壞在了哪里。一直在走著，坦然接受著。高一那年，我姥爺離我而去的時(shí)候，我甚至于沒(méi)有失態(tài)，當(dāng)然也肯定不至于高興，我不是麻木不仁，相反看電視劇都抹眼淚，之后很長(zhǎng)一段時(shí)間我一直在責(zé)怪自己，為什么該觸動(dòng)心弦的時(shí)候，會(huì)如此的坦然。當(dāng)然也沒(méi)有任何答案。隨著時(shí)間慢慢流逝，自己接受這種態(tài)度也越發(fā)的無(wú)可厚非。
當(dāng)看到馬路邊的行乞者，已經(jīng)不再像以前那樣會(huì)把褲兜里的禮子翻出來(lái)來(lái)回摸了，甚至于僅僅是瞥一眼，或者昂首挺胸傲然而過(guò)。在這個(gè)世界里來(lái)回的穿梭，不做好事，也不干壞事，人品五五分。那時(shí)候講義氣，和哥們稱兄道弟，是毫無(wú)顧忌的，發(fā)自內(nèi)心的真摯，沒(méi)錢了吃一鍋飯，不管是逃課上網(wǎng)，還是鼓勁力爭(zhēng)上游，都是一股真誠(chéng)的原動(dòng)力驅(qū)動(dòng)著，前幾天哥們跟我借錢，我突然警覺(jué)的發(fā)現(xiàn)，我內(nèi)心在一直提醒著這是我鐵哥們兒，當(dāng)時(shí)就死死的抓住了這股悲哀，我覺(jué)得自己是在走向不熟悉的，厭惡的角落。
剛才曾經(jīng)談了沒(méi)多長(zhǎng)時(shí)間的女朋友發(fā)來(lái)扣扣信息，讓我把她刪掉吧，我僅僅是淡然的一問(wèn)為什么，突然就覺(jué)得其實(shí)人永遠(yuǎn)也不要去猜，或許隨著自己感覺(jué)額度一步步的提升，所有的有所謂都會(huì)變成無(wú)所謂。所有的不安都是自我暗示在作祟，我應(yīng)該現(xiàn)在就很好，可又覺(jué)得與現(xiàn)在寫(xiě)的思想不符馬上摒棄了。在這一段時(shí)間里，我暗戀，應(yīng)該是明戀著一個(gè)女孩，那時(shí)候其實(shí)就發(fā)現(xiàn)了，自己開(kāi)始關(guān)注一些細(xì)小的東西，而且會(huì)牢牢的記住，我不禁反問(wèn)自己，這么些年，一直在慢慢熟悉的那種與世界陌生的感覺(jué)，為什么失靈了，甚至于想起自己麻木的走在大街上的情形，會(huì)是與現(xiàn)在天差地別，那么到底我是不是與這個(gè)世界的感情淡了？
這種疑問(wèn)，已經(jīng)是不止一次在腦海中起起伏伏了，每次我總是把它閑置到一旁，當(dāng)自己第一次面對(duì)它的時(shí)候依舊是滿頭霧水，不明所以。前一陣子我想我是有了答案，其實(shí)不是自己變成了沒(méi)有靈魂的驅(qū)殼，而是前行的路上會(huì)有好多背負(fù)，容不得自己總是惺惺作態(tài)，有個(gè)詞可以形容卻不貼切，那就是堅(jiān)強(qiáng)。我爺爺在前幾天去世了，我內(nèi)心一直在忐忑著，會(huì)不會(huì)一如從前，僅僅是哀傷而不帶半分色彩，過(guò)后時(shí)至今日，我知道自己多慮了，就像是在河邊行走，一直料想不要踩到淤泥一樣。自己依舊是有靈有肉的，就像是吊唁是止不住的淚水，不會(huì)是從空洞的眼眶里流出來(lái)。
我想我應(yīng)該更加坦然的接受現(xiàn)在的世界，現(xiàn)在的自己，。今晚上零星下著點(diǎn)小雨，我去看了看，牡丹花依舊低垂著，依舊是將要敗落的樣子，我覺(jué)得我應(yīng)該給家里打個(gè)電話，問(wèn)一問(wèn)是否安好，其實(shí)我知道，一切都在安然的走著，家里沒(méi)了山楂，沒(méi)了馬耳菜，沒(méi)了童年的自行車?？墒俏乙廊挥兄@個(gè)家，今年回家我會(huì)回母?？纯促u冰棍的胖大叔，還要笑著打聲招呼一切都未曾變，還有bubblehead我現(xiàn)在我喜歡的你，是與曾經(jīng)沒(méi)多大瓜葛的自己。而是一路走到現(xiàn)在的自己。
終年時(shí)光，潦草一夏，我覺(jué)得不應(yīng)該是哀傷的代名詞，永遠(yuǎn)在走著，在人群中穿梭著，都是有靈魂的個(gè)體，大家都是其中之一，在此靜好的時(shí)光，我微帶悲傷地心頭住著已經(jīng)失去的親人，我沒(méi)有流淚，因?yàn)榻K需要接受現(xiàn)在的自己，我慶幸我有著一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)分崩離析的家，一個(gè)永遠(yuǎn)都會(huì)讓自己落腳的空留地。
——2014.5.13記
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