不知不覺已經(jīng)過去將近一年的時光，歲月無情也好，時光流逝也罷，終歸最后都是塵歸塵土歸土。
過去過不去的也都已經(jīng)成為了過去。我深知自己罪孽深重也不祈求上天能夠原諒我，只求以后平靜的度過余下的時光。
你不是我不知道我的故事，我不是你所以也不會妄談你的人品，我還是那個好脾氣我，不爭不搶，卻依舊會遭來無故的誹謗，對此也只能一笑置之。
我從不認為自己家境如何，但我從小的家教就是如何以禮待人，以禮貌行天下。所以即便流言漫天我也只是淡然處之。
都說人間七情，喜、怒、哀、樂、愛、惡、欲、人非草木孰能無過？我想我定是犯下了貪念，欲念，逃不掉，掙不脫，亦改不了。
離開也好，相聚也罷，悲歡離合總是亙古不變的規(guī)律，都說無欲無求，我總想再久一點，到最后委曲求全卻也變了味。于是學(xué)會了放手。
喜歡一個東西，就是想要占有。而愛一個東西，則是想要對方好好的，不受一絲傷害。曾經(jīng)懵懂，如今也早已頓悟。我不在強求些什么，只有順其自然。
又是一年春雨爛漫，是否還記得當(dāng)初的夢想？是否還堅持當(dāng)初的信念？是否還和幾年前一樣？青春年少，時光荏苒，我珍惜著身邊的每一個人，對我好的我會拿命珍惜，惡語相向的我只認為是心直口快單純無害，我不管別人如何想我，但求無愧于心。
身邊總有幾個心機重卻表面對你很好的，也不乏言辭犀利心里卻并不壞的。我喜歡那些帶著明媚笑容的女子，可以沒有任何包袱任性為止而我卻得的不來的。青春短暫，一晃已經(jīng)過去了大半部分，我想，趁著年輕再瘋狂一把，做些任性的事情，起碼多年后回想無愧青春這個年紀。但現(xiàn)實，卻又總是讓我止步，我是長孫是長女，我有我的責(zé)任和包袱我要承擔(dān)起這個家的責(zé)任接受家族的負擔(dān)，我無法像雄鷹展翅于那片藍天，我只能按部就班的聽從他們的為我安排好的未來。不能任性只能聽從。
忽然想起多年前躺在病床的那一刻，明白了那句：你來到這個世上，你在哭，周圍的人都在笑。當(dāng)你離開，你在笑周圍的人都在哭。其實死亡真的并不可怕，只是等待讓人心慌，心慌的瞬間還會有些許解脫的快意。只是當(dāng)你意識快消磨殆盡的時候，會回想很多，突然感覺不值得。
于是我又學(xué)會了淡然，坦然處之比針鋒相對好多了，寬容使人變得心境更加寬敞。于是又要修身養(yǎng)性。時光不急不緩的流逝與指尖，我再也敲不出多么狂肆的詞藻，只是心有所感，心有所悟，便想著記錄下來。
寫文時什么時候開始的呢？我已經(jīng)記不清了，也不記得是為什么開始喜歡寫文。只是感覺寫出來之后心里的壓力輕了許多，也許這就是我的宣泄方式吧。
平平淡淡歲月靜好的日子里，我遇到了幾個值得深交的朋友，還有一個不著調(diào)的他。這便是我現(xiàn)在生活的全部，盡管已經(jīng)不復(fù)當(dāng)年的瘋瘋癲癲沒心沒肺，但我卻喜歡并享受著如今如水般寧靜的日子。青春來的快去的也快，而我也許只是一個不小心闖進來的路人甲，剛剛推開虛掩的門，便又迅速關(guān)上了。還未享受便已陌路，我不知道什么是值得與不值得。我只知道起碼我還是活著。
怕極了黑夜，卻又期盼著黑夜。夜色可以掩藏起所有的情緒，卻又害怕于它的冰冷無情。北京這個都市太多的欲望，太多的利益。靈魂與肉體的墮落。我不知道誰能解脫我，我只能不斷的掙扎，在這泥濘里，在這沼澤里不停的淪陷淪陷......偽善，也許是每個人的面具，起碼可以不會讓你看到血淋淋的傷口。布滿青苔的路總是充滿危險，但是為了前方的一點星光，足以值得我不停的向前爬去。
都說寫文的大多傷感，這話不假。每個人都有自己的故事，不同只是主角與看客的區(qū)別。什么是好？什么是壞？誰又能說的清呢？他人之事，不編排，不誹謗。因為，知我者謂我心憂，不知我者謂我何求？信你的，無論你做什么都會信你，不信你的解釋再多又有何用？佛說，放下。只是說的容易，做起來還真不是一般難。而我能做的，只是靜觀其變。盡量不以物喜不以己悲。
我不知道多年后看到這些會是什么心情，但當(dāng)我看到從前的文，總覺得不夠成熟。人總是要成長的，生活也總是要繼續(xù)。無論我多么厭惡，也只能接受。在平凡的生活中尋找不平凡，就是這樣，不停的去尋找。尋找那些未曾湮滅的希望，即使它早已布滿傷痕。
青春年少，歲月不負，時光荏苒，但求無愧于心。
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