昨晚做了一個夢，醒來之后那種悲傷的感覺讓我整個人都不好了。我夢見自己喜歡的男孩子有女朋友，他女朋友為了他可以付出一切。在我看來他們已經跳過最初戀愛的幼稚階段上升到一種更深的境界，任何人都不能將他們拆散。所以我感到了無邊的絕望，哭著走回家。夢到這就醒了，雖然我意識到這是一個夢，但還是有點難過，在現實生活中我們沒在一起，我也不知道他是否喜歡我。
很奇怪，這一次我卻沒想著去表白。我很容易喜歡上一個人，但是維持的時間很短。當我覺得自己喜歡他，我會幻想自己和他在一起的種種畫面，我也想著要不要告訴他，但是隨著彼此了解的深入，這份喜歡慢慢變淡，最終消失。我想我自己是不是太花心了，不斷地喜歡人，又不斷的換目標，這樣的我是不是得不到真正的愛情。
朋友說我就是太愛胡思亂想，給自己設定各種情景和障礙，喜歡不喜歡都是自己說了算。一開始有好感就試著在一起啊，不相處怎么知道他適不適合你。
可是我就是沒辦法，也許是我膽小懦弱吧。我害怕會受傷，害怕在一起后發(fā)現原來他不是我想象中的樣子，在一起是對彼此的折磨。我們會爭吵，會受傷，會分手，我們不會長久，我們在一起就是一個錯誤。然而，所有的假想都是我的一廂情愿，我的害怕，我的懦弱都阻擋不了我現在喜歡他這個事實。所以，我很糾結吧？
再說回那個夢，受傷之后，我第一反應是回家。家，是最溫暖的地方，我知道就算我被全世界嫌棄，任然會有那么一個地方無條件的接納我。她是我最柔軟的存在，讓我有歸屬感，世界再大，心之所系的永遠是那里的牽掛。
離開家，一個人在外拼搏，努力讓自己變得優(yōu)秀過得更好，就是不想讓他們擔心，就是為了有一天也能讓他們擁有更多的幸福。想到有一天，我終將離開他們的庇護，組建自己的家庭，庇護我的家人，這是難過的恰恰這又是愛的延續(xù)。將他們教給我的愛再教給我的家人，生生不息。
寫到這里我已經不知道我要表達什么了，好像已經脫離我的初衷。想起那個夢，似乎也不是那么在意了。有時候就是這樣，走著走著，被亂花迷了眼，但是卻聞見另一種芬芳。
那么，親愛的男孩，或許我現在正喜歡你，或者正被你喜歡，那都是我的快樂。我不打算告訴你，要是你知道了，那么也不要講出來，我們就這樣就這樣慢慢的過每一天。
也許有一天你也會發(fā)現我不是你心里的樣子，你看見的我是開心快樂的，但是你不知道我還有這么多的小情緒。你會喜歡我嗎？每一面都是我，你看見的是我，看不見的是我?？鞓返?、開心的、樂觀的、幽默的、不介意的、悲傷的、難過的、糾結的、矯情的、固執(zhí)的蘑菇小姐。
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