,之所以有這篇,不是我想讓更多人懂得.
,而是我滿滿的書籍沉淀的許久,沒有一篇完美的故事開頭,那怎么可以.
,聽的歌曲還是沒有多變,Athousandyear.千年的愛戀,所以我寫.如若你千年也未曾改變.那么還有什么可以阻止.
,為愛癡狂.找出老歌.再回首聽過,無法訴說的故事,我說它滄桑的都成了枯草,誰知某天它也會發(fā)出枝丫.
,淚的告白.我很傻的聽這個節(jié)奏,我不懂歌詞,于是找了翻譯.好聽的歌曲都是有兩點的長處.詞好,曲好.我微笑,寧可顫抖也不要軟弱.
,遙遠的她.連續(xù)聽了幾個月了吧.我是喜歡在KTV唱陳奕迅的歌的.不過一直沒唱過這首,我一直以為我這半吊子的粵語還可以,還是誤解了歌詞的意義.當(dāng)我在KTV第一次唱這首歌,第一句我就哽咽,當(dāng)唱到。
但這天收到她爸爸的一封信.
信里面說血癌已帶走她.
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但覺得空虛的心仿佛已僵化.
過去事像炮彈心中爆炸.
我無法接受,夢想啊,真愛啊這些東西不管經(jīng)過多少歲月都會覺得彌足珍貴.有種窒息的感覺,我也不過是那么想一想而已.便已忍不住想想昨天又伸出雙手去握觸及不到的未來了.
,Borntodie.別害怕,別傷心,別不愛,擁有一種叫做自由支配的權(quán)利,在你的理智失控時沒緩解我就做出感性的決定.我愛你,我要你.我只說一次,我不愛你,曾愛過你,我要忘記你.我也說一次.我不適合你,我不愛你,我只愛你的肉體,也只有一次.我需要錢,我不需要物質(zhì),我沒車,我有房,我要結(jié)婚,我不要你的昨天,就這樣.我現(xiàn)在盡量一切從簡的生活,我相信我的判斷,理性是我的一部分,感性也亦如此,我說愛你,那就是在愛,深深切切的愛,至于你的表述如何婉約我都不再會是你的預(yù)選,有些人,就是你原來手中的沙.沒握住,他便隨了風(fēng),也不會帶著你的牽掛,飄到天涯.
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,我喜歡夏天開出的花,我因為某個人而討厭夏至這個詞,以前還是喜歡的,還是聽著秋分,聽著冬至而憂傷的,如今我還是在聽,跟著音樂哼著來呀來看那春天.她一去就不再回來..越來越喜歡直白的臺詞,厭倦敷衍了事或者暗里藏著的曖昧,你愛一個人,你不管怎么對他訴說都無濟于事的讓他厭煩你,那你和我來說,我能幫得了你什么呢.?我只不過凡夫俗子的身子,怎么承受得起你遲到的感謝.你旁邊總有臂膀穿過你的身軀合上你的手掌,又何必在意我喝的是拿鐵還是摩卡.他不知道咖啡是個什么東西關(guān)我什么事情?我又不是他,他又不是我,我喝我的咖啡,我招誰惹誰了呢?你在拒絕的時候,就該想的夠清楚了吧?我拿出的真心不是機械的,不是說,我想拿就拿出來,然后不疼不養(yǎng)的再放回去,我不會,雙子座是濫情,我濫情嗎?我有嗎?如果有,那你聽見金牛的癡情嗎?我對每段感情都承認,我對每段感情都認真,天,既然你不懂得.那我還和你解釋那些有的沒的,你回我有的沒的,又有何種意義呢?我懶得這樣的糾纏,你就對朋友說,瞧,又一個沒毅力的,我的毅力給我在乎的人,你想讓一個人愛你多久?而且前提是你不了解他的一切,而只是讀懂某些而已.我不相信完全靈魂的相愛,也不會相信肉體的交換會綻放出最美的花朵.
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,好吧,我承認我現(xiàn)在還沒去再看一次泰坦尼克號.就像網(wǎng)上說.電影給了我們15年,而我們到現(xiàn)在也未遇見.也許只是電影的噱頭,賺錢的手段而已,不過我沒拿它當(dāng)成戲言.堅貞的16歲告訴自己如何如何的相信真愛,而如今,我經(jīng)歷過的如此之多,我遇見別人,問她們這句話時,開始我認為是真善的.到了現(xiàn)在,感覺只剩下自己的孤獨,而愈發(fā)的不可收拾變本加厲的懷念啊傷感啊,覺得自己變了啊什么的.不過信念這個東西.持之以恒便變得愈發(fā)的愈有韻味.我望了眼她而已,10年前.是透徹的琥珀.到現(xiàn)在,鉆石掩飾細縫的灰塵.我也變得不是那么會審美了,經(jīng)過太多反而讓人麻木,不仁到?jīng)]有,一直對天對地的一副傲人的身軀.當(dāng)自己懂得唯一愧對的是最親的親人,我出爾反爾,我放棄一切奔回家鄉(xiāng).我愛他們,雖然沒有說過,但就是愛.我放棄外地的機會.一個月可以拿到1萬大洋的機會,而回到窮鄉(xiāng)僻壤的3級小城市苦苦的學(xué)藝賺取2000多塊少的可憐的工資.我覺得他們做的夠多了.剩下的.就交給我吧.他們只是希望我有個家.屬于我自己的家,能給他們枯燥的幾十年生活里帶來一絲安慰的,就是我有個家.這個希望,可能微小的是所有了,不過.我卻覺得很偉大.我愿放棄自己的一切,信仰不滅怎去撫平他們的傷痛.那就讓我來吧.就1年而已.就半年而已.就幾個月而已...我這樣安慰自己.舔著傷口,我拔掉我所有的刺,我平易近人,我也不是很胖,也不是很矮,也不是很丑,也不是很富裕,也不是很低俗,我只是難懂些,我已經(jīng)沒有要求那么多了,我只是.痛苦的時候,我不愿說話.
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,愛我的人啊,你哭給我看吧,如果你知道我對一個女人哭泣多沒免疫.那就哭給我看吧.我是多懷念.我是多天真的可以愿意聽著你訴說的一切而全部認為你是在真誠的對我講話.憋悶的空氣,凝固,渾濁,干擾我的視線,我的大腦不再清醒,煙草只能讓我沉醉,我思考一些無關(guān)的問題,西單不能買到像我這樣的文藝男青年.我會賺錢,兩個人早晨起床一起上班的感覺也不錯,那場環(huán)球旅行是幾年后?父母的明天交給我!我的法師PVP還是沒有畢業(yè).昨天的殺手是誰?我昨天做夢的時候誰敲開我的心門告訴我有個未知的那天?鬼知道你曾來過,還愛我....
,一樣.我還是不會深究誰看過我的寫作.我也不會讓誰懂得.我也沒哪個20歲的奢望.平淡的流年,活出自己的一番道理后,我也可以頂天立地的做個吟游詩人在寥寥最深紅塵中與你相遇.我會看誰看了我的詩篇,但我有可能不會記得你.因為.你沒在我的生活中留下任何的足跡.如果留下的只是唏噓或是憐憐的留下自己無知的話語,呵呵,我也不會記得是哪個人把一只只會亂嚷的人群留在了我的記憶間.別說連你自己都不懂的話,那樣我只會覺得你更可悲了.就到這里!下課!.
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