最近一直過的渾渾噩噩，干什么事都提不起精神，一天除了上班就是睡覺，要么就是抽煙、喝酒，或許只有在沒有意識或者意識不清的情況下，所有的煩心事才會煙消云散。明明知道這僅僅是一種自我逃避的方式，但是也無可奈何，因為有些事情不是以我們微小的力量可以改變的。
日子就這樣一天天的過著，我也就這樣一天天的頹廢著，真不會知道這樣自己何時才能走出心里的陰霾?；蛟S是由于我太偏激了，但是這樣的事情落在誰身上都我估計都還是難以承受，因為它太沉重了，然而我仍需要笑臉相迎，來掩飾心里的痛楚。
如今的我，才能從心底里明白親情的重要，親情的偉大。以前總是厭倦父母的嘮嘮叨叨，認為自己已經長大了，很多事情我自己完全可以勝任，不再需要他們整日的絮絮叨叨：大清早喊我起床，喊我吃飯，天冷了喊我穿衣服……然而我再大，在父母面前永遠都只是一個小孩，他們無微不至的關心永遠都不會有所減少。
而現在，父母也逐漸的將步入花甲之年，我對父母又做了多少呢？真的是羞愧不已，難以啟齒。上次回家忽然發(fā)現父母的雙鬢已經斑白，原來筆直的腰桿也佝僂了起來，父親原來一百二三十斤的身體現在僅僅剩九十斤左右了，真的可以用骨瘦如柴來形容，兩只眼睛深深地凹了進去，兩邊的額關顧凸顯的特別明顯，歲月在他們臉上也無情的刻下了深深印記。晚上父親洗腳的時候我才發(fā)現，父親的腿已經細沒有我的胳膊粗了，簡直可以用皮包骨頭來了形容，我的心不禁的打顫，原來矯健的父母越來越脆弱了，再也經不起歲月的洗禮了。
父親一直感覺胃疼，我們一直想帶父親去看醫(yī)生，父親總是推脫，還甚至和我們發(fā)脾氣，最后都是以失敗而告終。上次回家，我再也不顧父親的百般推辭，硬是帶著父親走進了那個令很多人都感覺恐懼的地方—醫(yī)院，做了胃鏡。做完胃鏡，醫(yī)生就讓我的父親出去了，我頓時感覺不妙，然而也沒有太大的疑慮，但當醫(yī)生告訴我，父親可能患上癌癥，具體還需要做透析，最好去大醫(yī)院再做詳細檢查。
當我得知這個罪惡的消息的時候，我真的愣住了，足足有幾分鐘，一個人就傻傻的站在那里，大腦一片空白，頓時感覺天昏地轉，我一直不敢相信這是真的，我真心的希望這只是在做夢，當我使勁掐我自己的時候，感覺到了疼痛，那徹徹底底的不是皮肉之苦，而是心疼，這也是我長這么大第一次有這種感覺。
正好我去單位這天結果出來，我和母親一起取了結果，母親得知消息之后的眼圈瞬間就紅了，眼眶滿含淚水，但是我卻不知道怎樣去安慰母親，因為面對這樣的結果誰也沒有預料到。就這樣，一路上我們靜靜的走著，誰也不知道該說些什么。在這一刻，我才明白，有時候的沉默，反而是最好的交流方式。我把母親送上了車之后，我就走了。當我轉身之后，眼眶藏匿的了許久的淚水如海水噴涌而出，就這樣我默默的走了，不敢回頭。害怕母親看見我這脆弱而又不堪一擊的一面。
在單位的每一天就這樣渾渾噩噩的過著，什么事也不想做。每次給家里打電話的時候都需要小心翼翼的，真害怕父親知道這個噩耗。然而一旦向母親問起父親最近怎么樣的時候，母親的聲音總是那樣的滄桑，感覺母親說的每一句話都是滿含淚水的從牙縫里擠出來似的，我的心也是撕心裂肺的疼。面對這樣的結果，我們也無能為力，只能盡可能的多打打電話，關心關心父親，有空了就多回家陪陪父母。
人生有千百種滋味，品嘗到最后，都只留下一種滋味，就是無奈。生命中的一切花朵都會凋謝，一切凋謝都不可挽回，對此我們只好接受。我們不得不把人生的一切缺憾隨同人生一起接受下來，認識到這一點，我們心中就會產生一種坦然。無奈本身包含不甘心的成分，當我們甘心于不甘心，坦然于無奈，對無能為利的事情也學會了無所謂，無奈就成了一種境界。這種境界，完全不是看破紅塵式的超脫，而更像是對人生悲歡的和解與包容。
隨著我們的成長，父母的兩鬢逐漸斑白，這時候我覺得人不是為自己而活，而是為關心的人而活。舉個簡單的例子，我們的父母！自從我們呱呱落地的那一瞬間起，父母的重心從此轉向了我們，而且是全部。不管他們以前過的怎樣清貧，但總是想盡辦法讓我們過的舒坦。這種愛可以說是至高無上的！現在我們已經成年了，是該盡孝的時候了，正所謂百善孝為先。我們盡孝的速度比父母老去的速度要快的多，所以我們應該抓緊時間，別等到了子欲養(yǎng)而親不在時而悔恨終生。
隨著父母年齡的增長，他們的言語越來越少，變得越來越來孤獨，這時他們最需要的不是富裕的生活，不是充裕的金錢，而是我們真心的問候！在父母孤獨的時候，我們可以陪在父母的身邊和他們拉拉家常，陪他們坐在一起吃個團員飯，父母就心滿意足了。還有出門在外打拼的流浪兒，希望你們可以時刻銘記“兒行千里母擔憂”，休閑的時候多給家里打電話，和父母聊聊天，給家里報個平安，要是有空記得?；丶铱纯?！
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