對(duì)于沒有文化，不懂表達(dá)的人來說，行動(dòng)就是他們表達(dá)愛意最直接的方式。爸爸就是這樣，他從來沒對(duì)我說過他有多愛我，我對(duì)他有多重要，但他一直在用行動(dòng)向我詮釋著這一切。只是，執(zhí)著于文字和語言的我，將他無聲的傾訴忽略了那么多年。
爸爸一直都見不得我受別人的委屈，只要他發(fā)現(xiàn)誰欺負(fù)了我，一定會(huì)幫我欺負(fù)回來。當(dāng)然，他自己除外，因?yàn)樗麖膩矶家庾R(shí)不到他也會(huì)欺負(fù)我。
我是那種逆來順受的性格，所以，就算在外面受了委屈也是不會(huì)告訴他的。但我身邊總是不乏“伸張正義”的俠義之士，會(huì)偷偷地把我遇到的事情告訴給我爸。
記得小時(shí)候，我被一個(gè)男孩子欺負(fù)哭了，但腦子里想的是如何把這件事瞞天過海。不知道是誰告訴他的，總之最后他還是知道了這件事。他硬是在那個(gè)男孩子上學(xué)的路上截住了他，逼他跪在我面前，向我道歉，并保證不再欺負(fù)我以及我身邊的任何人。
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這是一種粗魯、野蠻的保護(hù)方式，但在當(dāng)時(shí)的我看來，他簡(jiǎn)直就像英雄一樣，迅速在我和小伙伴心中樹立起高大偉岸的形象。小伙伴們對(duì)他不絕口的稱贊，更是讓我小小的心中膨脹著滿滿的驕傲，以致于很長(zhǎng)一段時(shí)間，我都是近乎崇拜的想著他。
這些崇拜之情，都是我后來回憶的時(shí)候整理出來的。
那時(shí)的我，能夠懂一些事理，卻又是難以掩飾的任性。因?yàn)槟赣H的離開，心里一直對(duì)他懷恨在心。無論他做什么，我都不太愿意領(lǐng)情。就算是崇拜，也沒能壓住這種長(zhǎng)久累積的恨意。相反，在心底的某個(gè)角落，生長(zhǎng)著幾乎可以被忽略的恥辱和擔(dān)心。這些微妙到用顯微鏡都無法看清的情緒，自然是被輕輕地掩埋了。除了我自己，沒有人知道它的存在。
我不敢說自己是一個(gè)有文化的人，但相比于爸爸的笨嘴拙舌，我簡(jiǎn)直可以說是伶牙俐齒了。他常常被我說得張大了嘴巴，卻一個(gè)字都吐不出來。
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我知道他有許多情緒要表達(dá)，但他不會(huì)，他表達(dá)不出來，就像饑餓的嬰兒無法表單自己的饑餓一樣。嬰兒尚且可以憑借哭鬧來表達(dá)自己的不滿，可是爸爸卻只能有苦往肚里咽。每當(dāng)這時(shí)，我心里不僅充斥著報(bào)復(fù)的快感，還有傷害了最親的人的自責(zé)，以及挑釁得不到回應(yīng)的不甘。
親人之間的吵架很容易戳中痛點(diǎn)，因?yàn)樘私?，太相似。我希望他像我指責(zé)他一樣，也指責(zé)我，哪怕是打我兩下，我也是情愿的。但他都不會(huì)，這讓我更加惱恨自己。
現(xiàn)在想來，已經(jīng)記不起當(dāng)初爭(zhēng)吵的原因，但藏在心底的痛楚，仍然異常清晰。
許多事都是后來爸爸提起來的，他輕描淡寫的口氣，就像在講述我小時(shí)候的趣事一般。我知道爸爸是不會(huì)記恨我的，時(shí)間沖洗掉了他當(dāng)時(shí)的感情，好的壞的，都洗盡了。只有事件本身，被他貼上了標(biāo)簽，放在了心底，偶爾拿出來曬曬。每當(dāng)這時(shí)，我總是歉疚的笑笑，無論是在他面前，還是在電話里。
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這個(gè)世界上，能這樣無條件包容我的，只有爸爸。而能包容他的，只有歲月。這種包含與被包含的關(guān)系，永遠(yuǎn)都是爸爸和我，而不是我和爸爸。
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