我是有多久沒有這么沉靜地讀完一篇8000多字的文章，我給自己的理由就只是忙碌，忙著工作、忙著吃飯、忙著睡覺，忙著一些我覺得很有必要的事情，當(dāng)我慢條斯理地看完于娟的絕筆之作《我為什么得癌癥》，一剎那的感覺便是各種疼痛，身臨其境般的渾身疼痛。再然后便是僥幸，一種我還年輕的僥幸。
”生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然覺得，一身輕松。不想去控制大局小局，不想去多管閑事淡事，我不再有對手，不再有敵人，我也不再關(guān)心誰比誰強(qiáng)，課題也好，任務(wù)也罷，暫且放著，世間的一切，隔岸看花、風(fēng)淡云輕“！
相形之下，我又何嘗不是在蕓蕓中茍且：熬夜、考證、馬不停蹄······我一直以日常的忙碌為榮，以充分體現(xiàn)自己的價值為榮，以我可以被認(rèn)可被需要為榮，我嘲笑所有為工作忘卻生活的人，卻原來我也在充斥著幾乎大部分生活的工作中丟掉了自己。
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我也是一個自控力不強(qiáng)的人，是爭強(qiáng)好勝自控力不強(qiáng)的人，是爭強(qiáng)好勝絕不認(rèn)輸自控力不強(qiáng)的人，我坦然接受各種贊美，我希望在這個基礎(chǔ)上不斷地進(jìn)步，我要讓幾乎所有的人都忘記我的年齡，忘記我的經(jīng)驗，忘記我身后附屬的所有，我全部的價值在于被需要，不斷地被需要。
我狠狠地解剖，卻忘記了，當(dāng)思路完全清晰以后，我完全不需要本能地接受其他壓力。我不善于管理財務(wù)，不善于料理家務(wù)，亦不善于管理一個家，但是我卻喜歡掌控，喜歡指手畫腳，當(dāng)我看到即便沒有我，他甚至可以將屋子料理地更加齊整的時候，我猛然醒悟，原來我真的沒有那么不可缺少。
我從來都是嘴硬心軟，即便心里服氣到了極點，但是死鴨子嘴硬的個性也讓我吃慘了苦頭，心口不一的矛盾壓力會引起我的失眠，會頭疼。我扯著喉嚨夸張的叫喚，歇斯底里，也許換來的不過是嫌棄和鄙夷。
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我還不夠沉靜，還不夠在煩躁的社會大環(huán)境里安歇我的魂靈，我安撫每一個躁動的心，我希望傾聽完所有的故事，剩下的就留給不斷漲起的潮水，該沖刷還是該留下，悉聽尊便。
回來以后便一直習(xí)慣奔跑，氣喘吁吁的時候，覺得成就感特別的強(qiáng)烈；我追求著這種不著邊際的滿足感，這個時刻想來，便只能是笑笑。社會終究在進(jìn)步，我也相信不和諧的調(diào)調(diào)會越來越少，我相信這個世界還是充滿關(guān)懷充滿愛，我的心里有一桿秤，我懂我的付出，也必定心平氣和地接受所有的回報。
11月真的很忙碌，但是我依然從容地向前走，在如此良佳的狀態(tài)下，我必定會平衡好所有的一切，我的肩膀可以承載多少力量，我自己會掂量好！
我相信，生活，必會笑逐顏開！
于娟語錄截摘：
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“在生死臨界點的時候，你會發(fā)現(xiàn)，任何的加班（長期熬夜等于慢性自殺），給自己太多壓力，買房買車的需求，這些都是浮云。如果有時間，好好陪陪你的孩子，把買車的錢給父母親買雙鞋，不要拼命去換什么大房子，和相愛的人在一起，蝸居也幸福?！?
與君共勉！
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