好久，好久。久到不論以什么樣的文字開(kāi)頭都略顯尷尬，就像久不聯(lián)系的你我，難以開(kāi)口，每個(gè)字都那么蒼白無(wú)力。
熟練的二指彈在鍵盤上敲來(lái)敲去，卻總是離不開(kāi)backspace。有些欲言又止，有些碎碎念念，沒(méi)有思路，沒(méi)有頭緒，唯一有的只有那份想寫(xiě)的心情。
一平如水的日子靜靜的流淌著，我有些不甘，卻也無(wú)力改變。朋友總說(shuō)我忙忙忙，殊不知都是瞎忙，連自己都快過(guò)的不知道在做些什么。生活好像沒(méi)有了味道，我手忙腳亂笨拙的想要加點(diǎn)調(diào)料，結(jié)果竟是一團(tuán)糟。我只是個(gè)三流的“烹飪師'，做不出一流的美食，有時(shí)候會(huì)懷疑到骨子里去，明知道不該這樣，卻還是忍不住。
早些天就如孩子般扳著手指數(shù)著考試的日子，一天天追緊，一天天慌亂，卻依然在這閑言碎語(yǔ)，本該放在那厚厚的醫(yī)概書(shū)上的眼，本該投入四級(jí)備戰(zhàn)的心，現(xiàn)在還在恍然不知的神游，我總是喜歡把自己上課的狀態(tài)，形容為走神走到西班牙去了，可是我一點(diǎn)也不喜歡那個(gè)陌生的國(guó)度，那樣的異域風(fēng)情是我觸摸不到的夢(mèng)。當(dāng)朋友都在準(zhǔn)備六級(jí)的時(shí)候，我還在四級(jí)的后沿徘徊，這落后的腳步不是我選擇的，卻是我能改變的，然而，我沒(méi)有。鋪天蓋地的各種考試就要來(lái)了，苦逼悲催的復(fù)習(xí)之路已算啟程，身體與靈魂，必須有一個(gè)在路上，那么，我想，我把靈魂拋下了。我總是一己之見(jiàn)，覺(jué)得這種枯燥的倫理知識(shí)有什么用，還不就是為了應(yīng)付考試，可是剛老爸還打電話來(lái)問(wèn)我是要考試了吧，考好了拿到獎(jiǎng)學(xué)金他也給我頒獎(jiǎng)······呵呵，我只能勉強(qiáng)的回應(yīng)，我盡力。
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最近都不知道在做什么，只有一味的感覺(jué)時(shí)間不夠用。其實(shí)說(shuō)來(lái)，也可笑，我依然有時(shí)間坐在這里敲敲打打，我依然有時(shí)間每天天黑了去操場(chǎng)跑兩圈，我依然有時(shí)間和北區(qū)的舊友吃個(gè)飯聊個(gè)天，我依然有時(shí)間。你看，我竟這么多時(shí)間掌握手中。室友一直在查閱考研的事，當(dāng)她說(shuō)鄭重其事的說(shuō)要考某某學(xué)校的某某專業(yè)時(shí)，我一時(shí)語(yǔ)塞，我不是沒(méi)想過(guò)，只是不敢想。終究沒(méi)了當(dāng)初那份面對(duì)高考的勇氣，大學(xué)就是個(gè)窩，你舒舒服服的躺下了，就再也不想移榻他處。以前我總是覺(jué)得考研是必經(jīng)之路，大一過(guò)了，我畏縮了，質(zhì)疑了，猶豫了，直至現(xiàn)在我依舊徘徊著，掙扎著，到底是在和什么抵抗，不過(guò)是自己的心而已。我一直覺(jué)得，我有自己的思想，我有自己的目標(biāo)，我有自己的追求，可是，現(xiàn)在我····我怎么可以迷茫，我怎么可以猶疑不決，我怎么可以這樣！我不是一個(gè)甘于在平趟的靜水中隨波逐流，只求安安穩(wěn)穩(wěn)的女子；我不否認(rèn)，我內(nèi)心的沖動(dòng)，叛逆，勇氣，一直在全身肆虐，但似乎，生活太現(xiàn)實(shí)，我太無(wú)力，也太渺小。
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校園的六月，是畢業(yè)的季節(jié)，各奔東西的人影拉開(kāi)新舊交替的帷幕，離別的傷感與對(duì)前途的未知交織成一張迷茫的網(wǎng)。走在校園里總會(huì)看到某些角落有在爭(zhēng)相合影留戀的人兒，沉浸在惜別與不舍中的他們，殊不知也勾起了我們這些尚在籠中的無(wú)限唏噓?？磩e人的分分合合，走自己的云淡風(fēng)輕，卻原來(lái)有一種叫“同窗”的情誼，要留待歲月里慢慢體會(huì)。此刻的風(fēng)隨梔子花一起飄香，踩在輕碎的腳步中，廣播里播著孫燕姿唱的《我懷念的》，“我懷念的，是無(wú)話不說(shuō)……”像朵朵花兒，吐露這一季純潔的芬芳，當(dāng)郁郁蔥蔥的樹(shù)蔭在淚眼中模糊了影像，有多少想說(shuō)的話哽咽在彼此心田?？粗麄儞]舞著或?yàn)⒚摶虺舐母鞣N簽名在彼此的衣袖上，不愿想象，就在不久的之后，當(dāng)我面臨畢業(yè)，大家即將分別，又是怎樣一番景，一番情？我想要在肩頭留下簽名的人恐怕已不再。
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當(dāng)青春變成舊照片，當(dāng)舊照片變成回憶，還好有你，陪我一起，用時(shí)間將萬(wàn)物煮雨。你是我的主語(yǔ)。小時(shí)代就要上映了，我都記不清那是初幾開(kāi)始了小四的折紙時(shí)代，追至高考那年，終于完載，可以說(shuō)陪伴了整個(gè)青春，想起那時(shí)的你我，偷偷的躲在課桌下一頁(yè)頁(yè)讀的津津有味，也不知看懂了多少人情的冷暖與生活的現(xiàn)實(shí)，常言人的幻覺(jué)之一是有人敲門，我想那會(huì)兒，我唯一的幻覺(jué)只有，班主任正站在窗外默默注視著你。那種心驚膽戰(zhàn)的愉悅，只怕是再也體會(huì)不到。但那一天，小時(shí)代上映，一幕一幕故里情節(jié)在熒屏浮現(xiàn)，我一定要去看首映，或許只是追憶自己正逝去的青春。那一天，我的愿望便是，和你一起看電影，然后互相聊著那些過(guò)往，聊著某些未來(lái)，攜手走完長(zhǎng)江大橋，最后去江灘，放飛屬于我們的孔明燈。這么簡(jiǎn)單的愿望，我卻丟了你。
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每一次在電話這頭聽(tīng)著老爸老媽的聲音，都覺(jué)得那么近，那么暖。我天真的以為，只要見(jiàn)不到，就可以自顧的覺(jué)得他們還是我記憶中那么年輕，那么健朗。歲月真是把無(wú)情的殺豬刀，我不得不向他低頭，每一次回家見(jiàn)到爸媽的那一刻，心里都會(huì)涌起一股憂傷，又老了，我甚至不知道何時(shí)，老爸的頭發(fā)生了銀絲，老媽的額頭現(xiàn)了溝壑，而這，還在繼續(xù)上演。歲月的鋒刀割傷了他們，疼了兒女的心。還記得那天和老姐坐在西餐廳吃牛排，不經(jīng)意間撇到對(duì)面一家人和樂(lè)融融的享受著，看著窗外淅淅瀝瀝的小雨，密密的斜織著，我情不自禁的嘆道，老爸老媽為我們操勞了一生，也沒(méi)怎么享受。想起往日嘴皮子倔強(qiáng)的要死，總是三句兩句跟他們吵，甚是羞愧，如此不懂事的我，只能默默在心底祈禱安好，等我回報(bào)。樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在。為人子女，真的該珍惜。
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七月份的尾巴，那是獅子座。我是固執(zhí)的獅子座，倔強(qiáng)的獅子座，執(zhí)著的獅子座，可終究有那么些不明所以的執(zhí)拗，有那么些不肯放下的堅(jiān)持，有那么些不肯屈服的倔強(qiáng)，連我自己都不懂，我在想，我是不是該學(xué)學(xué)江南女子，那般溫婉柔情，那般嬌弱，可惜，那就不是我了。
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