文/潘虹
在某月，在某日，在二十二歲的時候，我曾偷偷在日記里寫自己想自殺，并且也暗暗地做著準(zhǔn)備。我曾哀哀的給父母寫了不舍和虧欠的文字留言。然后，瀟灑的揮筆在一塊白布上最后一次填了首《釵頭鳳》，表達(dá)了自己對現(xiàn)實生活的失望。填完后，我決絕的將那首詞連同筆、以更瀟灑的動作從四樓的窗子扔了下去。隨后一刻不停的奔向火車站。我要去找一片海，找一片能葬身的海，來結(jié)束自己的生命。
我還清楚記得，那天中午陽光很燦爛，金色而耀眼的光芒在我的身上隨意流淌。我木然的行走在熙熙攘攘街道上，偶爾有一些熟人和我點頭笑笑，我也除了微笑還是微笑。我已不想說話，只能微笑。從決定要自殺的那刻起，就已經(jīng)不是自己了。
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至于為什么要自殺，連我自己也弄不清楚。那天讀完巴爾扎克的《高老頭》后，忽然覺得很彷徨，我開始質(zhì)疑生存的意義和生活所帶來的一切不如意，我開始厭倦一切，包括感情，覺得感情是天使與魔鬼的化身。當(dāng)一個人置身其中并開始產(chǎn)生質(zhì)疑的時候，就已經(jīng)背叛了，不是背叛某個固定的誰，是背叛了感情本身。原來工作一點也不像想象地那樣浪漫和有意義。再說我也剛剛失去了一位知己，一位能懂心意的知己，他永遠(yuǎn)的去了。我甚至于不知道為什么活著，為誰活著，剩下日子我還能堅持什么。我不知道春天到來的時候，我應(yīng)該去看誰，也不知道，秋天去了的時候，誰來看我。很久了，好長時間了，我都行走在懵懂之中，我近乎于胡言亂語的平鋪直敘，來為自己創(chuàng)作一個虛擬女人的感情生活，無論好與壞，我一直都用心在作嘗試，可最后就是不能感動自己，也沒能成功。我失望極了，我不想這樣活著。也許，看多了完美的故事情節(jié)；也許，看多了太正式的文字。我討厭那些用圓規(guī)畫出的生活，我喜歡頹廢。渴望放任自由的生活；渴望看見糾纏；渴望看見穿插交錯。我不能改變自己的生活，所以我要自滅，就這么簡單。 中小學(xué)生語文題庫，中小學(xué)學(xué)生語文試卷，就來<A http://www.zequeka.cn/yuweNtiku/>易優(yōu)語文題庫</a>。
可當(dāng)我到了車站，竟然不知道要去那里。我仔細(xì)查找有大海的去處，最后選擇了東海，就去東海吧。于是，就到售票窗口前去買寧波的票，結(jié)果售票的女人不耐煩的說到明天晚上才有票。我有點失望，但此刻不悲不喜，像是要去旅游，而遺憾的是今天沒有買到票而已。我于是又回來單位，且平靜的趕去上了下午的班。我不知道我為什么要放棄，我只是在朦朧之間就放棄了繼續(xù)實施我自殺的計劃。我站在日記本前流了好多眼淚。最后我就撕掉了那頁。
許多年以后，我終于明白了自己當(dāng)時為什么放棄那次自殺。在我有了自己女兒，有了自己生命的延續(xù)以后，我更加明白，死亡并不是生命的結(jié)束；死亡只是生命延續(xù)下去的另一種方式而已。而我，當(dāng)時還不夠資格用這種方式延續(xù)我的生命。我還很單純，單純的連女人還沒有做；單純的連罵人都不會；單純的還沒有真正體驗什么是傷感和痛苦滋味，怎能就結(jié)束生命，怎能！
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而今天，從北國到南方，我終于站在了茫茫的滄海邊，不是為自殺，是想找回一些遺失很久的回憶。恍惚中，我似乎又看到了那個男人；那個曾經(jīng)讓我想要為之自殺的男人；那個我一生都不能忘懷的男人。他眼若星辰，淡然而笑，在火紅的楓葉林里，他說過：天上的星星是每個人的靈魂。我想問：這無數(shù)的繁星中那顆星又會是你的靈魂？這蒼遼的的大海，到底流淌了多少年？什么時候滄海成桑田？又是什么時候你又從我生命中不知不覺地淡化消失？一切在這廣袤的天地中消散而不留痕跡，一切都變的那樣安靜，以永恒的寂寞姿態(tài)在每個凡夫俗子的生活天空蔓延。從一個天荒，到另一個天荒；從你刻意慎守的地老，到亙古不變的地老。我明白了人生其實就是這樣，就是這樣的無奈；這樣的悲哀；就應(yīng)該是這樣的瑣碎；這樣的平常。于是，我默默微笑著，告別了能包容一切的大海。北國---我的家鄉(xiāng)，還有人一直在等我；還有人一直多情的在等我，已經(jīng)等了千年了！
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