現(xiàn)在是晚上20:21分,不是很晚,但窗外的夜色很濃.
周遭依然是安靜的一片.你知道的,這是我最喜歡的時刻.
內心無比安靜的一刻,我就能感受到靈魂的升華.
我們下午才剛剛分開,你去上班了,我坐公交車去單位請假.
那是完全不同的兩條路,我坐在前行的車上看著走在路旁的你向我點頭微笑,那一刻短暫,時光卻在那一刻定格成永恒.
相聚的時候總是很短,分開的時光就一定漫長.
宛如我們的雙手十指相扣后的驟然分開,寂寞而無助的感覺,瞬間失衡的內心,令我無以言說的悵惘.
我剛剛自己喝了一碗藥,滿滿的一碗.
就在今天下午,喝藥時你先喝下第一口說不苦,我就真的以為不苦自己就喝下去了.其實很苦.其實我明白你的內心,你只是在用行動告訴我:從今以后無論生活有多苦,你都會陪我一起承擔.
一直以來就想寫點什么,為你,為自己.
很多很多,我卻無法描述.只是內心很暖很暖的一種感覺,一直溢在心間.
你總是微笑,嘴角會微微的上揚,眉毛英挺,大大的眼睛,清亮而有神,轉動的時候會說話.
都說相遇是在最美麗的時刻,我們卻恰恰相反.初見時在賣場,我穿著又肥雙大的工裝上早班一臉的倦容,居然能讓你一見鐘情,牽線的紅娘是不是睡著了?
后來在醫(yī)院因為受風起了滿臉的風疹,不愿意見你.你居然偷偷的跑去醫(yī)院直接就站在了我面前,拿開我擋著手的臉說,就因為這你不愿意見我呀!
那么輕描淡寫的語氣,你是怎么說出來的呀.
然后就是夜晚的到來令我無比的絕望,你就在電話里輕聲細語的安慰我,鼓勵我,還唱歌給我聽.
也就是從那個夜晚開始,我的內心開始一點點的轉變.
第二天下班你來看我,其時只有三個小時的時間.
第三天依然是下班的時候來看我,依然是三個小時的時間.因為藥物的作用我吃不下飯,你就做飯給我吃.看著你在廚房里忙碌的背影,那一刻我的心情是語言無法描述的.
那一個時刻我甚至偷偷的想:如果這一生能如此走過,我是不是就能安定下來了?
這兩天是病的最重的時刻,我的意志無比消沉,自己都不敢照鏡子.你卻在我面前依然開心的笑.
我其時努力的想在你的臉上找尋陰影,然而沒有.一點痕跡也沒有.
我應該感謝她,是她的離去我才認識了你.雖然這中間相隔了十二年之久.
可是我也嫉妒她,也因為她這樣的離去,她的身上永遠的有我無法比擬的美好.
別怪我殘忍啊,這是我心底最直接的想法.
胸口開始悶了,透不過氣來.喝下去的藥開始往上返了.可是你的話要聽,病要快點好.所以強忍住翻涌的感覺,開始深呼吸,慢慢的吐氣.再深呼吸,慢慢的吐氣.
多年以來,我一直行走在感情的邊緣線上,每走一步如履薄冰.生怕一腳踏錯,再次落入感覺的深淵.
睡夢里殘缺,現(xiàn)實里徘徊.
我以設定好的生活.
比如深夜里音樂流轉的房間,一冊在手,細數(shù)星辰;
比如溫情的陽光下為自己精心的挑選一件生日禮物;
比如假日擁擠的人群中在喧囂的人流里去感覺一下自我的存在;
比如寂寞的時光里為自己斟滿一杯酒,感受歲月在杯中流轉,淺淺的醉意,微微的眩暈.
可是這所有的設定唯獨沒有你的到來.
我知道執(zhí)子之手,與子攜老.但我從不奢望它會出現(xiàn)在我的身上.
我以不敢去相信任何人,所以沒有辦法把自己完全的交托,去傾心的依賴另一個人.
是不是幾個瞬間我就可以脫離自己的現(xiàn)實生活而向著你的方向走去呢?
紅塵里紛擾太多,一生也太漫長了.
你曾問過我:可有欲望.我不能回答,因為我從不執(zhí)念于感情.
我相信身體之外,再無依靠.多年以來,我尋求的溫暖不過是冬日里的一杯咖啡而已.
請別怪我直接,我內心深處的話往往最冷也最直接.
我對感情一直都很理性,想許多事情都至為深刻.
我知道生命中總會遇到一些悲傷,一些歡喜.有人離開,也會有人到來.在我悲傷彷徨的時候,含笑走進我的又一次生命.
此時的你便是以這樣的一種方式猝不及妨和闖入了我的生活.
帶著至為純凈的笑容,用你掌心的溫暖,為我打開另一條通往塵世的路.
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