只能聽別人說，她和父親的故事，父親給她的愛，父親對她的好，父親為她做的一切，是父親撐起了一片天，呵護著整個家，幾乎“父親”都是“女兒”心中的驕傲和幸福，聽起來，似乎“父親”都很偉大。父女之間美妙的情感，對我而言，根本就是一張“無價的彩票”，得之我幸，不得我棄。
都在說：“女兒是父親上輩子的情人，依依不舍才追到了這輩子”。真是這樣的話，那女兒就要慶幸了，慶幸上輩子享受父親的愛，這輩子依舊把自己捧在手心，做他生命中的精靈，只不過形式不同而已。如果說跨越時空的愛戀是可遇而不可求的，那么追到了這輩子，父女還能相親相愛的在一起，做女兒真的知足了。
對于這個傳說，只好冷淡的一笑而過，我一定不會是我父親上輩子的情人，說不定，我們還是仇人呢，誰知道，上輩子是我欠了他的，還是他欠了我的，所以，今生才會互不相見，我與父親除了有著鐵一般事實的血緣關(guān)系，卻沒有父女間的感情。說來也好笑，我常常想，如果哪天我真的在某個地方撞見他，可能我們彼此都不認得，好像他的一切也和我沒有半點關(guān)系，就連他的生死我也不關(guān)心，你一定會覺得我很無情吧，我完全不想為他作任何的解釋，實際上，沒有愛就沒有恨，就連原諒他都談不上，與沒有半點感情的父親，我真的沒有恨過他，更多的只是看不起他，自甘墮落。 中小學(xué)生學(xué)語文閱讀寫作的好幫手，優(yōu)秀作文網(wǎng)推薦，<A http://www.zequeka.cn>易優(yōu)作文網(wǎng)</a>。
以前，我以為永遠也不會寫下有關(guān)于父親，我甚至覺得他不會出現(xiàn)在我的世界和腦海里，因為，他不配做一個父親，至少，不配做我的父親，真的不值得我對他有一點點的留戀和想念，而現(xiàn)在我想寫的是一種作為女兒的聲音。只要想到他，我的心有一點冷漠無情，這我知道，但除此之外，真的沒有別的感覺，我從來沒有因為父親哭過一次，根本不會為他感到難過，對他，我就這么冷血，就算我再怎么在意別人看待我，我依然不會改變對他的看法。
為了躲計劃生育，我出生沒多久，就寄養(yǎng)在農(nóng)村的“大姨”家，父親是在小城鎮(zhèn)上做小生意的，與父親幾乎沒有在一起生活。在我的記憶里，我和父親，好像從來就沒有正眼看過對方，我也從未叫過他一聲“爸爸”，對他的一切我沒太多的了解，只知道他的條件談不上富裕，但那時在當(dāng)?shù)厮闶遣诲e的，人長得也可以，標(biāo)準(zhǔn)的“男人”身材，白白的皮膚，大大的眼睛，據(jù)說我母親嫁給他之前，也見過幾個不錯的對象，最后選擇了他（這些都是家人親戚討論他的時候聽到的），父母倆的條件看上去還蠻般配的。在我腦海里還會有那個畫面，也是與父親接觸最清晰的一次印象，記得好像是外婆和“大姨”一起帶我“回家”（其實我從來沒有感覺到那是我的家，那里沒多少溫暖的回憶），大概是我5歲左右的那年，記不得到底幾歲，那時我真的很怕他，根本不敢站在他面前，我會發(fā)抖的，如果與他單獨相處，我肯定會嚇得尿褲子，所以，只要他在的地方，我便依偎在他人的身旁扯著衣服，走到哪兒我跟到哪兒，寸步不離，躲到背后或一側(cè)生怕看見父親，就像看見“惡魔”，看見“鬼”那樣害怕。記得那天晚飯，弟弟，姐姐，我和父親一起吃飯，不記得母親在不在旁邊，那次父親既然給我夾菜，真是受寵若驚，后來才知道原來他把喜歡吃的留給了自己，我就覺得他不會那么體貼的對我。父親長了半個臉的胡須，看上去很兇，我明明知道他是我的父親，可那時的我生怕會被他吃掉一樣，我完全感受不到父親的慈祥和安全感，因為我從來沒有見過他的笑臉，不管他長得多白，他在我心里，永遠只有一張“黑臉”。話說，與他生活在一起的姐姐和弟弟，生活在農(nóng)村的我，看上去顯得那么土氣，我深深的感覺到，我在他們眼里如同一只“丑小鴨”，可沒有人知道，我多想成為他們眼里的“白天鵝”！更沒人知道，在這之前我對這一切都耿耿于懷，終于可以釋懷。 中小學(xué)生語文題庫，中小學(xué)學(xué)生語文試卷，就來<A http://www.zequeka.cn/yuweNtiku/>易優(yōu)語文題庫</a>。
不由得朝笑，我父親真有“本事”，當(dāng)全天下的父親都在為家努力打拼的時候，他卻自己親手摧毀了整個家，活在我記憶里的父親，是一個自私，懶惰，無能，沒有責(zé)任感，根本就不是男人的男人，他好賭不爭氣，喝多了還會打女人，吃喝玩樂，風(fēng)流快活，是他透支了自己人生中過多的享受，才會到晚年，孤苦可憐，他作孽太多，還帶著我們一起受了這份罪。小的時候，我偶爾還會從“大姨”家被送回家里，有一點開心更多的是害怕，對我來講，那是一個我想去又不想去的地方，自從父母離婚以后，我再也不糾結(jié)了。據(jù)說，母親給過他好多次改過自新的機會，每次都被他騙了，家里的錢也被他賭光了，開始變得負債累累，這事兒外公非常生氣，所有親戚開會討論一致要求母親狠下心，必需離婚，不能再對這個“畜生”（在他們眼里父親都不像個人）存有一點留戀。原來，被父親傷害得最深的那個人，不是我，而是母親。離婚后，孩子們都跟著母親，父親是一個人過的，只有我，后來再也沒見過他，算上至少有十多年吧，直到去年春節(jié)在離開外婆家的路上，遠遠的看到他的身影，還是姐姐先看到的，他是來外婆家找母親的，但都躲著不見他，親戚們也非常不歡迎他，外公舅舅他們只要看到父親都會大罵，他成了這世上少有的可憐人，真是應(yīng)了那句話：“可憐之人，必有可恨之處”。
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我猜，父親回憶起以前的自己，現(xiàn)在一定是腸子都悔青了，這世間沒有后悔藥可以吃的，原本這個年紀(jì)的他可以享受子女的孝順，日子也可以很愜意，沒有付出就不會有回報，如今的他無福享受。都說人老了會越來越孤獨無助，所以他時而會來騷擾母親，還會聯(lián)系姐姐和弟弟，他想拉近距離為了找點心靈的安慰吧。唯獨我，他不會找，也不敢找，他知道他沒有資格找我，因為，至始至終，他對我，沒有盡過一天做父親的責(zé)任，沒有給過我一點點的父愛，他見到我一定會心虛的，他沒有勇氣給我打電話，他也不知道跟我說什么好，更不可能站在我面前，說不定就如當(dāng)年我怕看到他那樣，不敢見我。如果，當(dāng)時父親能給我一個微笑，哪怕，曾經(jīng)留給我一點點的溫存也好，我也不會像現(xiàn)在這樣，對他不聞不問，如果我與父親間有那么一點美好的回憶，此生，又怎么忍心看著他孤獨無助呢，我定會將這份情好好的收藏，可是沒有如果。
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過去的時光里，在愛情面前，我懦弱！自私！不愿意付出，不敢為愛情冒一點點險，壓抑著自己對愛的追求，沒有人走得進我的內(nèi)心世界，對未來無比的恐懼和害怕，不敢面對只想逃避?！案改甘呛⒆拥陌駱印?，就算我再怎么覺得我與父親沒什么關(guān)系，然而他還是深深的影響了我，沒有勇氣去接受愛情，更是對婚姻恐懼，滿腦子都是“女怕嫁錯郎”的道理，25歲的我沒有經(jīng)歷過真正的愛情，當(dāng)愛情來的時候，對自己，永遠都是以沒有做好心理準(zhǔn)備為借口，不是主動選擇放棄就是半途而廢，我怕，怕內(nèi)心的脆弱受不了悲傷，因為缺少父愛，所以沒有安全感，以前還會有戀父情節(jié)，才發(fā)現(xiàn)，父親什么也沒有給我，留下的只是心靈上的傷害。
誰有這樣的父親，都沒人愿意主動去提及，我也一樣，以前巴不得藏著掖著沒人曉得，家丑不可外揚，更何況人都是有自尊心的。有一天，我發(fā)現(xiàn)，我不能一直活在這種陰影下，今天，決定寫下我一個作為女兒的心聲，瞬間，我找到了“解脫”，以前總是對現(xiàn)實回避，把自己包裝得嚴(yán)嚴(yán)實實，甚至不想任何人發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的脆弱，簡直就把自己當(dāng)成一個不可寬恕的罪人，自我折磨，如今我才明白，我有什么錯呢？我根本不應(yīng)該拿父親的過錯來傷害我自己，為什么要那么傻？我不會再那么傻。從現(xiàn)在起，我要像那些敢愛敢恨的女孩一樣，勇于付出，敢于冒險，把握自己的人生，擁抱想要的幸福，積極樂觀，找一個喜歡的人，必需是兩情相悅，相愛，結(jié)婚，事實上，我是多么希望自己能有一個家，組織屬于我自己的家，也一定會找到幸福的。如果有那么一天，我想站在父親的面前，告訴他：我現(xiàn)在過得很好，我有一個很幸福的家，我活得很漂亮，我就是一只你從來沒有正眼看過的“白天鵝”！
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寫下這段關(guān)于我與父親的故事，就連自己看了也覺得那么不可思議，把這20多年壓抑在心底的話表達出來，是想幫自己，也幫助那些困在陰影中的人，一定要走出來，因為，我懂那種痛苦。童年的不幸不是我們封閉自己的借口，逃避現(xiàn)實只會讓內(nèi)心越來越暗，勇敢去面對自己的人生吧，你會發(fā)現(xiàn)，就算童年是黑色的，而人生可以是紅色的。如今社會的離婚率越來越高，婚姻不是兒戲，選擇了就要堅持到底，做父母的，盡可能不要將痛苦建立在孩子的身上，那樣會影響孩子對婚姻的恐懼，甚至對生活的態(tài)度會有負面的情緒。但愿天下的父母都能百年好合，給孩子一個完整的家和快樂的童年，讓所有孩子都在幸福中成長，所有的父母都沒有遺憾，幸福的安度晚年。
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