文/潘虹
今年第一次穿著厚厚的冬裝出門，時(shí)間已經(jīng)在身后暈厥過去了......
陰霾了很久，天終于掙扎著晴朗了起來。雖然太陽是那么單薄，那么的沒有溫暖，但天空晴朗地總算讓心情有點(diǎn)點(diǎn)輕松感覺。過了圣誕節(jié)，接著是元旦，然后該是大年，人們就要開始忙碌了。
有霾也好！晴朗更好！恐怕沒有人在意天氣會(huì)怎樣，沒有幾人在意心情由于天氣的影響又會(huì)怎樣。因?yàn)槿藗儧]有時(shí)間去想這些與生活和生命攸關(guān)相差甚遠(yuǎn)的事情。至少這年月，人們心思該是緒動(dòng)地，欲望地。每天考慮怎樣合理利用時(shí)間去拼命掙錢，或周日去購物，置辦年貨了。唯獨(dú)我，安逸的躲在悠閑中，細(xì)細(xì)體驗(yàn)?zāi)挲g與季節(jié)的變化，體味心情與天氣的變遷。一種微妙的松垮，一種散落的淡然，讓我對(duì)什么都沒有情緒，對(duì)什么都不想再拾起來，唯獨(dú)對(duì)自己生活中細(xì)小微妙變化很能有一番別樣品味。因?yàn)?，閑著也是閑著，不如讓自己的心脈微弱的悸動(dòng)著吧。我就這么讓自己疲著，這么昏天黑地的度著日子，也就這么體味著，感受著季節(jié)的流失，生活氣息的濃淡...... 語文成績好，書法少不了，學(xué)書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/miniform/type_3.html>易優(yōu)練字</a>
人可能就在放棄與得到中矛盾的活著。置身繁華都市，每天卻向往過曾經(jīng)那種，荒蕪，蒼涼，漫煙的半隱居生活。曾經(jīng)時(shí)候卻一直試圖放棄自由，皈依安居，回歸鬧市。就如現(xiàn)在，我夢(mèng)想所有美好的東西，都在那些年，那些已經(jīng)叫“曾經(jīng)”的日子。我信仰的一切，都在那個(gè)時(shí)候耽留。而今天的我，是那么的落魄，那么的頹唐。不是生活，而是精神。
外面的世界離我遠(yuǎn)走，反而讓我有過多的懷想，讓我總是有多余的時(shí)間，去體會(huì)一些以前忙碌時(shí)，沒有時(shí)間去注意和感受的心情。時(shí)間畢竟在我抽身退出職場(chǎng)時(shí)休克，我不知道接下來，自己該怎么樣度過這離正常死亡還有幾十年的歲月？也許其他人通常不會(huì)想到這些問題，因?yàn)?，其他人一直正常的過著日子，一直不需要磨合那些生活瑣碎。而我，以前在簡單的生活里，除了自我，就是我自己。沒有人約束過我的自由，沒有人會(huì)干涉我的喜好?？涩F(xiàn)在婆婆爸爸、七大姑八大姨生活瑣碎突然接踵而來，讓我無法承受。每天一邊安撫著自己靜下來安心家居，一邊思謀著哪天重置人生選擇，再去過從前那種毫無羈絆的生活。
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出門，那一刻心情像假釋。我常常反復(fù)體驗(yàn)，每次在坐車或驛動(dòng)的過程，自己都會(huì)望著沿途的景色，想一些事情，常常想的自己感動(dòng)自己，想的自己難過傷心，每次都不由自主靜靜流淚。于是，我知道了自己的心，是被某種偶遇的情景刺激著，那是向往的一種心死至極的無奈。多么可笑的心情，好像身處死水沉舟，無法到達(dá)岸邊，也無法抓住岸邊的樹枝，揪一把浮萍荷葉也才甘心決絕。就這么著吧，可就是覺得那么，那么壓抑著自己想要的心。
都市繁華，人潮仍有。我就這么過著自己的日子，瑣碎，安寂。沒有人打擾，沒有人干預(yù)，這也算幸福，這何嘗不叫幸福。從一個(gè)城市的家，住的膩味了又驛動(dòng)到另一個(gè)城市仍舊安靜的家。偶爾從南郊到城北穿過鬧市，去老家看看年邁父親，再去祭拜一下母親的靈位，安撫一下自己思親的心里。也許是隆冬的原因，心情是應(yīng)景的那種，有點(diǎn)憂郁，有點(diǎn)凄然。現(xiàn)如今回老家，對(duì)現(xiàn)代人而言，不再是一種刻意的儀式。因?yàn)?，家園的鄉(xiāng)情已經(jīng)淡遠(yuǎn)，富饒之處既是家了。而我一直延續(xù)一種古典女人的習(xí)慣，在心里永遠(yuǎn)盛開著一捧油菜花兒，胸襟一直別著蕎麥花。每次想到古宅舊園，總是滿面桃風(fēng)，心懷向往。希冀在歲月碾過的茅茨土屋突然看見一只乳燕飛過堂前，期望看見屋檐瓦楞上青苔苒苒。讓世俗的心，讓亢奮的身在這里逐漸冷卻下來。迎門片竹，梧桐庇蔭，通往院子的小徑，經(jīng)年的荒草齊腰，彼年艾蒿又生出新芽，野地狗尾巴花搖擺的那么自然又不染俗埃。籬前牽牛歷歷撫目，院子中央坐落一座未完工的陵墓，讓人悲涼的想起這座農(nóng)舍將來的命運(yùn)該是如何繼續(xù)......
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也許，我并不是真的要回去看望什么，但我想一定有個(gè)理由指使一次次回歸。那夜，我夢(mèng)見了母親。我夢(mèng)見媽媽和哥哥在說什么，隨后，哥哥給了母親很多零用錢?？晌覠o意中看到，母親的眼里有點(diǎn)不滿足。我很想問問母親，到底怎么了？可她不斷地后退，不一會(huì)就退出了我的視線。讓我又一次感覺離別是這么容易的事情，不用揮手，不用叮嚀，又像那年那樣，等我清醒了，屋子里就空了。塵世都在睡，人們紛紛擁有各自的夢(mèng)。最后留給我的只有失眠的長夜，獨(dú)自消受。
于是，夜半無眠。早起的時(shí)候，我就想到去給母親燒點(diǎn)紙錢。也許，天太冷，母親在火葬場(chǎng)寄存骨灰那個(gè)陰冷的房子里，是否需要添點(diǎn)衣服。走近那個(gè)很不愿意進(jìn)去，但又不得不進(jìn)去的地方，因?yàn)槟抢锎娣胖形夷赣H的遺骨。壯著膽，提著神，走近昏暗幽寂的房子，我木然呆了一陣，很不情愿那些骨灰盒上陌生的一些臉孔，一些燈影，一些香霧纏繞著我?？焖偌膊阶叩侥赣H靈位前，踮起腳尖，取出母親的靈位，鄭重地放到祭拜臺(tái)前，虔誠地?zé)鸺堝X，我本想痛快放肆的好好哭訴一番，可最后就是不能。也許，這里的環(huán)境沒有讓我醞釀傷情的氛圍?？謶执┩感匾?，死神的足音如蛇撕咬安靜。冷凄的暗令人暈眩，迫不得已抖掉記憶傷感，想盡快完成祭拜儀式。在心里我默默對(duì)母親許愿，等三年過了，父親要是身體還可以，我一定要將母親的遺骨送回老家安葬。再者，讓已故的母親等一個(gè)活著的父親，這對(duì)父親是否有些殘忍。等回頭看時(shí)候，這里剩下了一些沒有生氣的灰屑和母親的靈位，還有肅靜的蒼老......
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從寄存骨灰的殯儀館出來，我常常吐口氣。我突然迷茫，好像剛剛?cè)チ颂岁幉艿馗?，又好不容易掙扎著好回到了人間。于是，深深地抬頭看看剛剛初晴的天空；看看匆匆行走的人群；看看起風(fēng)的時(shí)候，落葉在空中打著旋兒。有些孤單，有些落寞，有些真實(shí)的感慨......
折返的時(shí)候，心緒很復(fù)雜。我感恩，我還活著。我想，對(duì)于那些在不幸中逝去生命的人，我是很幸福的。可以每天看著朝陽從東邊升起，可以看到夕陽落到西山的那邊?？梢月牭筋^頂鳥兒啾鳴，可以聽腳下海浪呼嘯。我可以欣喜，可以悲傷，這一切的感受都是普通榮幸而幸福的事情。盡管活著不是所有的事情都賞心悅目，不是日子都風(fēng)平浪靜，但至少我還活著。我可以體驗(yàn)，可以去愛，也可以去恨，還可以去為愛傷感或愉悅，這一切對(duì)于擁有生命的我，都是幸運(yùn)而奢侈的事情。那么，就好好地活著，活著許是最好的幸事了！
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