天氣晴朗，今天是十月一號(hào)，國(guó)慶。
我在家里昏睡了一天，醒來的時(shí)候都快忘了自己是誰。刷牙漱口洗把臉，讓自己清醒清醒，突然我才發(fā)覺國(guó)慶是有七天假的，我一時(shí)不知言語，七天的國(guó)慶，我好像無所適從。嚴(yán)格的來說，我并不喜歡放假窩在家里，我更喜歡在校園里的生活。
吃過晚飯，已經(jīng)是將近七點(diǎn)的時(shí)刻了，到了夜晚，我的心又像是什么一樣突然的浮躁起來。就像我討厭在家里一樣，我同樣討厭著夜晚。我害怕那無邊的黑色，給我的感覺好像就是要把我吞噬了一般。我沒有事做，本來把碗筷洗了之后我想上會(huì)兒網(wǎng)以消遣一下這枯燥的時(shí)光的，但是我又悲哀的發(fā)現(xiàn)，電腦已經(jīng)被我媽無情的占據(jù)，斗地主。然后，我就真不知該做什么了。熟悉我的人都知道，我很少在扣扣上跟一些毫不搭邊的網(wǎng)友瞎扯淡，只是很少，還是有的，總之一句話的意思是我很少在扣扣上跟人聊天。不看電影，不玩游戲，小說也變得很少看，現(xiàn)在一只手機(jī)上的應(yīng)用軟件恐怕我經(jīng)常光顧的便只有微博以及天天動(dòng)聽了。所以，現(xiàn)在的我，已經(jīng)感覺不到了生的氣息。
我時(shí)常在說，我的生活就像是一灘死水，深沉的可怕，讓人感到莫名的窒息。
很可笑的是，就算我的生活是一灘死水，我也不得不在這灘死水中奮力的劃動(dòng)雙臂。
夜色深沉。我記得這個(gè)詞經(jīng)常出現(xiàn)在我的日志里，我厭倦著這個(gè)詞的同時(shí)卻又好像對(duì)它情有獨(dú)鐘。這像不像是既愛著一個(gè)人，同時(shí)又恨著一個(gè)人？
讓你發(fā)現(xiàn)了，我們所處的生活就是如此的操蛋。
我經(jīng)?；钤谖易约核孟氲氖澜缋?，在那個(gè)世界里我絞盡腦汁的幻想出各色各樣的人或事或物來滿足于自己的幻想，于是，可以說我是活在了欲望的國(guó)度，同事也是處在虛妄與現(xiàn)實(shí)的交界。但常常也會(huì)讓我碰到這樣一種情況，在我所幻想的那個(gè)國(guó)度里，有時(shí)候我會(huì)經(jīng)常的不知道自己想要什么，對(duì)，我不知道自己的追求，不知道自己的欲望，不知道自己的某種不為人知的邪惡幻想，我腦海一片空白。
我厭倦生活，不，我熱愛生活，只是我所厭倦的與我所熱愛的是不同的兩種狀態(tài)而已。我厭倦自己所過的生活，卻又熱愛著他人的生活，這是不是一種普遍的心理？別人的總是比自己的要來的好？還是說，我光顧著自己生活的悲哀與他人生活外表那一層華麗的鮮衣，而沒有去看見自己生活悲哀的過后所綻放的光彩以及他人生活華麗的外表下掩藏著的那一顆支離破碎的內(nèi)心？
反正到了現(xiàn)在，我是再也搞不清生活到底是個(gè)什么東西，它已經(jīng)讓我稀里糊涂的過了十八年，而我卻在十八年后才想著要去搞清楚這生活到底是什么東西。
我是不知道了，我已經(jīng)不知道了，盡管我一言一語的述說著生活，但我自己已經(jīng)先一步的凌亂了，飄零在風(fēng)中，盛開在無邊的黑夜里，我突然又莫名的心驚了。為何黑夜總是如此的漫長(zhǎng)，為何白晝總是如此的短暫，為何我總是如此的害怕黑夜，我曾經(jīng)給過自己一個(gè)答案。我害怕的不是黑夜，我只是害怕一個(gè)人，害怕自己一個(gè)人，也就是所謂的，孤獨(dú)。
每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我總是覺得自己沒有了一絲一毫的存在感，感覺自己好像已經(jīng)被全世界所拋棄，或許是童年的一些經(jīng)歷讓我特別的害怕黑夜，害怕孤獨(dú)，我總是希望身邊能有那么一個(gè)人，能夠給我溫暖，給我懷抱，給我一些對(duì)未來的幻想，對(duì)生活的渴望。
每個(gè)人都是不同的，正因?yàn)檫@些不同，所以我試圖著去讀懂他們，我想知道他們平常都會(huì)做些什么，是不是會(huì)像我這樣，無所事事。我想知道他們平時(shí)都會(huì)想些什么，是不是會(huì)像我這樣，東想西想。我想知道他們平常對(duì)于自己的欲望、追求是不是都有明確的定向，是不是會(huì)像我這樣，渾噩無知。我想知道他們……
我想了解他們啊，我希望能在茫茫的人海中找尋到一個(gè)和我一樣的，相同的人。
遙不可及，還有，異想天開。
我試圖著去了解每一個(gè)人，卻怎么不會(huì)有人試圖著來了解我呢？我渴望著被人了解，我渴望著有人試圖要讀懂我，讀懂我這顆枯寂的內(nèi)心。
生活是枯燥的，內(nèi)心是枯燥的，連欲望也是枯燥的。這就是生命的年輪在轉(zhuǎn)動(dòng)了十八年后所得到的結(jié)果。
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