(經(jīng)典散文)當思念在夢中開出花朵 終究,會有那么一天,思念會在夢中,開出一朵朵潔白的小花,淡藍色的花蕊上似乎,還粘著一些還未散卻的露珠。我一直期盼著,深信著。。。
我喜歡想她,朋友告訴我,若是喜歡做一件事,是不會覺得疲倦的,就好像我酷愛甜食,冰箱里堆滿了的,是一不小心,便能逃出來的可愛多和阿爾卑斯,他們,總會串通好,遮遮掩掩的告訴味蕾些什么,有一天,味蕾說,窗外的雨,也是甜的呢,于是,我開始喜歡上了雨,無論是淅瀝瀝,還是嘩啦啦,我不會撐傘,也不會穿雨鞋,我享受甜甜的雨滴拍打肌膚的感覺,是的,我吻上了雨姑娘的唇,咸的,這些可惡的騙子。
于是,我生病了,只能安安穩(wěn)穩(wěn)的被躺在沙發(fā)上,叼著溫度計無所事事,我,依舊在想著她,是的,我在想她,俏皮的劉海,淡淡的眉尖,微翹的嘴角。是的,我喜歡她,我喜歡告訴她,她是我的小麻煩,總是隨時隨地,給我編造一點小麻煩,哪怕聲線里的音符,全都融化成愛溺。
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不記得從什么時候開始,心口總會莫名的痛,有時甚至會痛的蜷縮起身子,戰(zhàn)戰(zhàn)栗栗,死死的咬住被角,虛汗淋濕了床單,我死死抵在床角,總覺得,自己是快要死了,可是,又期待會有些什么,能夠代替思念從心口爬出來。
死寂的夜,無聲無息中替代了心墻上的一塊磚,再精彩的世界,也總會有一點灰暗。也許,在一個人的時候,就應該是這樣,我們或許有在一起三年,卻又獨自在自己的世界中掙扎過一千零九十五天,彼此的生活沒有交點,沒有重合,行走在斑馬線上,讓我可以看見她,她亦能瞧得見我,可是,兩條線,兩分界,沒有起點,沒有終點,只剩下時而彈指間的問候,心無間的思念,我一次次平靜的問自己,最后,我們在一起了嗎??????
出街的時候,習慣摘下眼鏡,好讓風和陽光能住進我的眼睛,眼睛偶爾聽到,風在私語著她的安好,陽光走進來,總是會抱著一堆關(guān)于她的記憶,順手抹去了眼角的悲傷,總覺得會在將來某一天,當盛開了的紫薇花在那些濃情醉意的午后,喚醒深夜中期待綻放的睡蓮,在墻角因為無聊,才和無聊捉迷藏的蒲公英,追趕上狂風暴雨后無精打采的百葉草的時候,我,似乎便能在夢中,再一次緬懷那些年,我對她的思念??????
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我們,是再普通不過的我們,能夠擁有的,或許,只是沉浸在潺潺細溪中的一只紙船,與一只落滿灰塵的竹蜻蜓,偶然間聽到她說,她喜歡孤獨,然而她又喜歡能和我在一起得感覺,就像我不喜歡夏,卻獨喜歡有她的夏。我取笑她,也嘲笑我自己,孤獨,是不會自己一個人的。他,背著我們,卻總是與寂寞膩在一起,真叫人嫉妒,我們,卻要拋棄渴望,擁抱寂寞,承受孤獨。
深夜了,我蜷縮在床角努力擺脫失眠,孤獨,總會相約和寂寞一起,坐在床頭,不急不慢的拍打我背,親吻上我的額頭,擁我入睡,我不敢直視他們,我卻需要他們,需要他們讓我昏迷在一個又一個迷離的夜,然后帶著我,踏上靠近她的天階,可畢竟,世上從未存在感同身受這個詞,于是,我告訴她,我有兩個最要好的朋友在身邊,我很好??????
痛感,時常會藏在臥室的壁櫥,突然間又會爬上客廳的榻榻米,或者躲入洗衣房的洗衣機,再或者,鉆入衛(wèi)生間的花灑,甚至連床單上近乎發(fā)白的鹽漬,都伏在我耳邊,抱怨我冰冷的手指,冰冷的牙齒,冰冷的眼睛,冰冷的發(fā)梢,似乎,連我的呼吸的每一口氣,都能凍住它們的鮮與咸?????然而,思念就像治愈不了的癌癥,像芒刺一根一根插進身體,痛,是一陣接著一陣的,偶爾忙著忙著忘記了自己,便會誤認為自己和身邊的陌生人是一樣的,看起來多么的正常,正常到每一根神經(jīng)都能辨別出有多少的芒刺扎在了心上,可稍稍為了什么而停頓一時半刻,便會覺到,疼痛,在胸口點著了一把火,一把撲不滅的火,從胸口,燒到大腦,每一分,每一秒,都烤成煎熬??????
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終于,在一個明媚的午后,陽光,沖破窗口,侵占了房間每一個角落,我蜷縮在衣柜的角落,無休止的思念帶來的痛感,似乎占據(jù)了每一個細胞,冰涼的腳趾,努力的躲避到陽光的溫暖,彎曲成虬枝的手指遮擋著心口想要躥出火焰,火,通紅通紅的,明明,有泥土燒焦的味道。費力的將自己僵直的軀體貼上墻壁,用混凝土的絕情,會幫我隔絕了陽光,凍住了火焰,泯卻了思念。
我,自以為是痊愈了,松開了手才發(fā)現(xiàn),卻有另外一只溫暖的觸手,從熄滅了的灰燼中破土而出,擺脫死寂,打碎寂寞,沖破孤獨,帶著滿腔的思念,攀上墻壁,越長越高,一片片蜷縮的葉舒展開來,就像新生兒的懶腰,翠綠的近乎透明的肌膚,吹彈可破,迎上了陽光的曲線,在窗口盤成一個又一個圈,我,撥開一片葉,一朵晶瑩的小花藏在葉底,淡藍色花蕊高傲的昂起頭,露珠似乎還在牽掛著永遠不要離去,白色的花瓣牽扯著時光,好讓時光留住陽光,留住思念,留住渴望。
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終究,會有一天,思念會在我們的夢中開出花朵,白色的花朵綻放在白色的夢,我們彼此堅信著???????
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