我曾疑惑是誰(shuí)設(shè)定了時(shí)間的概念，如果沒有時(shí)間這一概念，我們的生活是不是就可以無(wú)限制的放慢？
?。ㄒ唬?
以前在路上但凡跟腿腳不利索又頭發(fā)花白的人打聽道兒，就管人家叫爺爺奶奶，把自己當(dāng)孫子輩看。后來看見兒時(shí)的伙伴抱著自己的孩子，公交車上也有小孩叫自己叔叔，突然間意識(shí)到自己長(zhǎng)大了，一時(shí)難以接受，似乎還沒有做好準(zhǔn)備。畢竟做爸爸的還有十月懷胎的時(shí)間去適應(yīng)，可突然陌生的小孩喊你叔叔還真讓你難以接受。不是擔(dān)心哥哥姐姐外面有私生子，只是覺得這提醒自己長(zhǎng)大的方式有點(diǎn)讓人無(wú)所適從。
時(shí)間好像每時(shí)都在讓你準(zhǔn)備著，又好像每刻都不允許你準(zhǔn)備。我們一天天蒼老，時(shí)間讓死亡成為非現(xiàn)成的東西，而是一種來臨，縮減到極小值的最后欠缺。明白的，時(shí)刻準(zhǔn)備著，不明白的，說不定哪天還不知道怎么回事就沒了。
?。ǘ?
記得上高中時(shí)，我擔(dān)心自己考不上大學(xué)，但是后來考上了；上大學(xué)時(shí)我厭學(xué)，擔(dān)心掛科、計(jì)算機(jī)二級(jí)過不了，后來都過了；一切就緒后，我擔(dān)心以后找不到工作。不管結(jié)果如何，我想有憂患意識(shí)不是壞事，最起碼能證明我不是在沒心沒肺地活著。我也曾想過順其自然，就這么漫不經(jīng)心地被時(shí)間拖著走，不用自己費(fèi)力氣，不再“庸人自擾”。可是不可能在畢業(yè)后的那個(gè)時(shí)刻就能突然間懂得該懂得的東西，迷茫也不可能自然消失。怕只怕離開校園的那一天就像如今一個(gè)第一天上幼兒園的孩子，沒有父母幫忙脫褲子、擦屁股，連屎都不知道該怎么拉了。
大學(xué)，一個(gè)讓人逐漸明白些道理，但讓人凌亂、蛋疼的地方。人情世故，世態(tài)炎涼，我們似乎都沾了一點(diǎn)邊，又還沒摸透。
身邊也有很多關(guān)心我的人希望我能夠考研。記得以前的究生在我們心目中是地位多么高崇的學(xué)者，如今卻變成了為工作、為金錢的另一通道。當(dāng)然考研的確是一條出路，但對(duì)我而言即便是考上了也只是重復(fù)無(wú)聊而枯燥、類似精神殘廢的生活。厭倦了上學(xué)，特別是需要考試的學(xué)，我怕長(zhǎng)期受文字理論的浸泡，身上會(huì)攜帶刺鼻的“墨臭味道”。
大學(xué)里我盡量讓自己嘗試多做一些事情，可是無(wú)論做什么事情，總有一種虛度光陰的感覺，心是懸著的，落不著底，總覺得這些都不是我想要的，不是在為真正的自我忙碌。
我不知道別人是否也會(huì)在做事的時(shí)候刨根問底地追問“為什么”，每當(dāng)問自己?jiǎn)柕奖M頭的時(shí)候，會(huì)倏然發(fā)現(xiàn)答案就只有一個(gè)字，那就是佛學(xué)的精髓——空。似乎一切都是徒勞，毫無(wú)意義的。
戛然而止，現(xiàn)實(shí)逼迫我勸慰自己說：不是一心向佛的和尚就別借用人家的精髓來當(dāng)借口?？纯囱矍?，想想怎么找工作，找什么樣的工作吧！不切實(shí)際的夢(mèng)想之類的，都戒了吧，那都是化了妝的現(xiàn)實(shí)！就像花了妝的人看著皮膚光滑，光彩耀人，可卸妝后誰(shuí)臉上的毛孔放大后不是橘子皮似的坑坑洼洼。
?。ㄈ?
如此糾結(jié)的矛盾體，我想不只是我，而是人之共性。就像死亡、年齡和生育、生長(zhǎng)明明有著同樣的意義，前者卻總被我們嫌棄和逃避。說得直白一些，我們總是喜歡欺騙自己，敷衍自己，相對(duì)立的道理我們總可以假裝兩者共存，然后硬生生地接納。我覺得這是人最厲害的一點(diǎn)，對(duì)于每個(gè)事物的理解都可以用自己的思維邏輯予以改造，來適應(yīng)自我的需要，不管這個(gè)事物是本身存在還是現(xiàn)成存在，又或是否真正存在。
這不是貶義，也不是褒義，我不想此刻在哲學(xué)的圈圈里把自己轉(zhuǎn)暈。二十一年前的這個(gè)凌晨我來到世間，我現(xiàn)在想要保持清醒的頭腦看能不能聽到二十一年前我的哭叫。
感謝這些年遇到的所有人和事，不管是討厭的還是喜歡的，因?yàn)槟銈兌冀o我?guī)磉^思考。我覺得生活中人與人之間不存在誰(shuí)對(duì)得起誰(shuí)或是誰(shuí)對(duì)不起誰(shuí)一說，倒存在“合不合胃口”、看不看得慣一講。對(duì)得起的不是某個(gè)人，而是自己內(nèi)心情感的表達(dá)。對(duì)不起你的也不會(huì)是某個(gè)人，最起初還是源于自己的眼拙，給了事件發(fā)生的機(jī)會(huì)。
與人相處過程中，我們總希望給情誼綁上“永恒”的枷鎖。海德格爾說存在就是自身涌現(xiàn)著的自立和持續(xù)的逗留。于是把存在分為永恒不動(dòng)和暫時(shí)在場(chǎng)兩種。我覺得自身自立便是永恒的，他人逗留便是暫時(shí)的，換言之，自己的身體和靈魂獨(dú)有的才是永恒屬于自己的，沒有誰(shuí)屬于誰(shuí)，也沒有哪一事物永遠(yuǎn)完全屬于你。修煉好自我，那么越來越多的美好的東西便會(huì)屬于你。
明白越多的道理，似乎就越顯得死氣沉沉。不知道從什么開始我懶得跟別人爭(zhēng)論。以前一次次的爭(zhēng)論讓我發(fā)現(xiàn)爭(zhēng)論會(huì)摧毀我內(nèi)心的淡然和微妙的中立，頑強(qiáng)地反對(duì)異議會(huì)引起憤怒，然后發(fā)生傷害?！罢胬怼笔潜旧砭痛嬖诘?，不需要你去保護(hù)，爭(zhēng)辯反而會(huì)讓你變得笨拙。
（四）
曾經(jīng)我很鄙視隨隨便便就可以戀愛的哥們，似乎只要有些姿色的女生都可以拿來戀愛，我甚至覺得他們所謂的“愛情”如此低劣。后來漸漸明白或許在殘硬的孤獨(dú)面前他們是脆弱的，無(wú)法淡然應(yīng)對(duì)，更無(wú)力抵抗。他們也不是花心，只是不知道該喜歡誰(shuí)，只是想找一個(gè)長(zhǎng)的可以滿足自己小小“虛榮心”并可以一直陪在身邊的伴侶，然后好好對(duì)待人家……
當(dāng)然也有一類從何來不急于戀愛的人，生活中有肝膽想照，真心相對(duì)的兄弟陪伴，有對(duì)追求、對(duì)愛好難以澆熄的熱情相隨，他們不寂寞，不無(wú)趣，不需要用戀愛來解決什么。但當(dāng)那個(gè)看一眼就會(huì)讓自己的心狂跳不止的人出現(xiàn)時(shí)，生活不會(huì)打亂，只會(huì)更加多彩。
我想只要是真正的愛戀，那就不分貴賤。只是大多愛情注定是短命的。心里有鬼的人便會(huì)相信這個(gè)世界真的有鬼，心理有真愛的人便會(huì)相信這個(gè)世界真的有真愛。
但是真情和孤獨(dú)不是對(duì)立的。記得高中時(shí)看到一篇文章《孤獨(dú)是一種美》。當(dāng)時(shí)覺得好有深意，就讓自己喜歡上那篇文章，并讓自己生硬地背下“孤獨(dú)是一種美”?？墒菨u漸發(fā)現(xiàn)，這句話像狗屁一樣無(wú)力？和朋友在一起感受到的是爽快，狂歡后的孤獨(dú)是一種煎熬。
經(jīng)歷越來越多的相識(shí)與離別，感受越來越多的歡樂與離傷，不想再承受心情的起伏，于是在追尋淡然的過程中發(fā)現(xiàn)，學(xué)會(huì)享受孤獨(dú)可以給自己很多思考的空間。于是我想或許孤獨(dú)的美就在這里吧？
可當(dāng)我強(qiáng)迫自己放棄所在乎的人和事的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)那樣的不舍和痛楚讓孤獨(dú)顯得尤為美麗！
悲劇藝術(shù)家不是悲觀主義者，著名的喜劇大師身后卻往往有著悲慘的生活背景。能把一切可悲、可疑的事情看得淡然或作出肯定，那便是大家大師的“通病”。
?。ㄎ澹?
不管時(shí)間這一概念是否精準(zhǔn)，但的確有一種存在正讓我成長(zhǎng)、改變。
以前總會(huì)慎重地選擇一個(gè)時(shí)刻，然后告訴自己重新開始，接著過了不知多久，再次選定一個(gè)時(shí)刻跟自己說重新開始，如此往復(fù)，就像不停喝水，撒尿，然后再喝水，再撒尿……而以往生日這一天我常會(huì)對(duì)自己一切又重新開始。其實(shí)生活真正的開始在我們胚胎形成的那天，回不去就無(wú)法重新開始。我接受“時(shí)間”的改變，我在時(shí)間里醞釀自我，我期待蛻變。
美麗的蝴蝶由毛毛蟲蛻變，骯臟的蒼蠅由蛆蟲蛻變。我不是毛毛蟲，也不是蛆蟲，所以此刻我無(wú)法斷定未來的我?；蛟S未來哪一年的我正在那一年的這個(gè)日子，同樣在寫著紀(jì)念生辰的文字，正回答著我這一年的疑惑。
文/詩(shī)飏
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