突然有種想寫東西的沖動，這種狀態(tài)很難得，但是令人苦惱的是，我不知道自己想表達(dá)什么，于是就變成了一種放空狀態(tài)，這樣反而讓我變得不知所措了起來。
回想一路走來，這樣的情況還是第一次。歷來，要么就是知道自己想寫什么然后停不下筆來，要么就是從未萌生過寫的念頭。事實上，已經(jīng)很多年沒有寫的念頭和沖動了，讓我都快忘了曾經(jīng)的我是一個嗜文字如命的人，日日夜夜不知疲憊地寫著那些讓我喜讓我憂的文字，那樣的一個狀態(tài)，現(xiàn)在想想，是充實的吧，是美好的吧，是幸福的吧，至少還有樣?xùn)|西讓我瘋狂到忘我的地步。這一定是妙不可言的，因為人一有目標(biāo)，生活就會變得充實，思想也開始天馬行空了起來，至少不似現(xiàn)在這樣的狀態(tài)。我想我應(yīng)該需要冷靜，把思緒捋清楚，多換幾個角度去想想，也許我就能看得開些，至少有些不必要存在的心結(jié)我可以自己解開。又或許我該回頭看看來時的路，看看一路的得失，看看自己當(dāng)初的模樣以及曾經(jīng)的夢想。 作文能力提升，就來易優(yōu)作文,https://www.euw.net
安逸的生活讓我的思想陷入了沉睡狀態(tài)，我覺得現(xiàn)在的我就是一具沒有靈魂沒有思想的軀殼，對于生活沒有激情，對于明天沒有計劃，對于未來沒有憧憬。從2010年到2013年的今天，我許是改變了很多的，因為經(jīng)歷了很多不曾預(yù)料的事情，我一直渴望于將自己的明天計劃好，就比如我明天要出去，我今天就會計劃好，細(xì)致到穿哪套衣服，幾點幾分出門，坐哪趟車，走哪條路…我喜歡那種一切皆在自己掌控中的感覺，我不喜歡意外，一點也不喜歡，一發(fā)生意外，我會覺得把我的計劃全打亂了，也許你們會說調(diào)整下是一樣的，但對于追求完美、有強迫癥的我來說，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。當(dāng)然也許你們無法理解這種怪心里，但確實是這樣的。然而事實上，這三年來，一直活在意外中，一切都沒有在按照我所預(yù)想的軌道在走，包括工作、親情、友情、愛情。我不得不說，這樣子的感覺讓我很是慌張，而且我越是慌張，越是陷入被動。我一直將我這三年說成是我的坎坷之年，成長之年，改變之年。毫無疑問的，我變了，而且不只一點點，身邊的人都這么說，包括我父母。也許在這么多的意外之中，我學(xué)會了隨遇而安；也許是這三年的起起伏伏、大喜大悲讓我學(xué)會看透很多東西；也許生活中碰壁太多，慢慢地磨平了我的棱角。以前我一直將自己說成刺猬，滿身的刺，傷了別人，傷了自己，只為保護(hù)，只為不讓別人靠得太近，但是我現(xiàn)在該把自己說成什么呢？那就鵝卵石吧，光滑但同時也很堅硬。生活真是最好的老師，能把一個那么尖銳、憤世嫉俗的我給磨平成這樣，我是佩服的?，F(xiàn)在的我開始慢了下來，我想我之前一點是活得太急了，我一直以來都是個急性子，說話辦事都這樣，所以我一天都在風(fēng)風(fēng)火火地瞎忙，但你要問我我忙什么，我也說不上來，所以才叫瞎忙。我一直抗拒于安逸的生活，但我現(xiàn)在卻在過著，我可以說我現(xiàn)在的生活不盡如意嗎？不！我不能這么自私地否認(rèn)掉一切，包括改變后的我，其實是有很多好的方面的，現(xiàn)在的我一定是沒以前那么悲觀、尖銳和憤世嫉俗的；但是我可以說現(xiàn)在的生活很滿意嗎？不！我不能這么殘忍地欺騙自己，我要的一定不是現(xiàn)在這樣的一種狀態(tài)，簡單點說，我以前所預(yù)想的2013年要過的生活絕對不是這樣子的。我一直都是一個不想被束縛的人，而恰巧，我家里給我的教育和生活環(huán)境就是屬于放任式的，也不能說放任吧，這個詞用得似乎不好，應(yīng)該是說他們給我足夠的空間和自由，讓我去做我想做的事情，走我想走的路，包括選初中，高中，大學(xué)，工作，他們都是讓我自己來決定的，再說到現(xiàn)在的感情，他們也沒有插手管太多。一是，他們相信我的選擇，二是他們在用最有用的方式來告訴我，自己的路自己選擇，自己的決定自己負(fù)責(zé)。我覺得他們這種教育方式很好，至少對于我來說是這樣的，我很滿意他們給我的這一切。可是現(xiàn)在我被困住了，現(xiàn)在我的生活圈子小得不能再小，沒有朋友在這里，我整天一個人待在房間里，除了投下簡歷面面試，我沒有思想，沒有交流，甚至覺得沒有靈魂。我想我一定是需要朋友的，我一定是需要空間與圈子的，我一定是需要由我自己來決定我要走的路的，我不喜歡別人來安排我的生活，主導(dǎo)我的方向，決定我的選擇，婆婆更加不可以，好吧，我覺得我不應(yīng)該把這些扯進(jìn)來，但是我想表達(dá)的是，我現(xiàn)在喪失了選擇的權(quán)力，小到吃什么菜，大到找什么工作，我內(nèi)心一定是憤怒的，僅管我一直在妥協(xié)，一直在舍棄，甚至一直在改變我的思想與選擇，但我更加向往的是自由自在的生活，一個包，一個目的地，說走就走的灑脫。可是我現(xiàn)在哪兒也不能去，于是就很懷念一個人在深圳上班的日子，雖然過的一直不寬裕，卻愜意得很，該上班時上著班，周末睡睡懶覺，偶爾去好姐妹家串串門、蹭蹭飯，無聊的時候叫上三五朋友出去玩，想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，想去哪玩就去哪，我從來就沒有像現(xiàn)在這樣被束縛過，我一直是個自由的人，自由到我想辭職就辭職，想換個城市就換個城市，想瘋就瘋，想安靜就安靜，想哭就哭，想笑就笑…現(xiàn)在卻完全不是這樣的，當(dāng)然我也不能說怪別人，畢竟是我自己跳進(jìn)了感情的牢籠，它一直就是最容易束縛人的，不止我，絕對還有上千上萬的人被圏著，所以為感情，我一直在退讓，一直在割舍，一直在調(diào)整，但是，都說每個人都有自己的底限，我也無法犧牲全部來獲取一種他們滿意我不滿意的、看似安寧實則矛盾多多的生活。矛盾一定不是突如其來，一定是雙方生活環(huán)境、日常習(xí)慣、成長背景、教育程度以及價值觀所不同引發(fā)的各種碰撞與互不讓步。我不覺得我要一點點自己的空間是冒犯了長輩，是罪不可恕的，我可以退步，甚至可以割舍，我只是要一點點自由而己，我只是想選擇我要吃的菜，我要找的工作而已，僅此而已，為什么不可以有呢？完全合情合理不是么？我除了因為當(dāng)初我爸不愿意送我上大學(xué)發(fā)了一次大脾氣，在別人眼里也一直是脾氣很好的人，因為我會忍，這次弄成這樣，我可以說我是真沒法忍了嗎？請原諒我，我應(yīng)該是有罪過的，不應(yīng)該和長輩鬧成這樣，但事實卻是已經(jīng)發(fā)生了，無法挽回了。每個人都有著自己一塊不愿被人窺探的領(lǐng)域，一旦被侵略，便會想盡辦法去攻擊，當(dāng)初的我一定是這樣被惹毛、不理智的，雖然在傷了別人的時候也同樣傷了自己，嗯，這一點我還是沒有改變，對吧？我也知道我做得不對，也許有更和平的方式，但我只能表示很無奈，再者，若是有人和我經(jīng)歷過類似于這樣的事情，一定是能理解我并原諒我這種喪失理智的行為的。
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好了，說點輕松的吧，一直以來我都很欣賞那些將生活過得很有品質(zhì)的精致女子，并一直將其定為我要努力成為的樣子，當(dāng)然，看著我現(xiàn)在這樣就知道，我沒半點能挨上邊的。想著這些，看著眼前的事實，我不禁難受了起來，于是翻開一本書來看。有些書，是沒有華麗詞藻，卻能平靜你的心情，活躍你的思想，激發(fā)你的想像，我覺得我不應(yīng)該離開書的，于是一鼓作氣在網(wǎng)上訂了四本書，勵志的，情感的，心理學(xué)的…我覺得我現(xiàn)在的思想已經(jīng)干涸了，我需要讓它重新活躍起來。我需要重新寫點文字，不需要華麗，更不需要無病申吟，只需要好好抒發(fā)自己的情感，好好活躍自己的思想，好好思考自己的未來，每個人在寫作的時候，大腦是興奮的，是天馬行空的，哪怕我人是閑著的，至少我思想是飽滿的。突然想起了以前的那個夢想，做一個職業(yè)作家，寫著世間的千姿百態(tài)，悲歡離合，甚至曾為此拼命努力過，現(xiàn)在這個夢想顯然是不可能了，那就寫點屬于自己的文字吧，安安靜靜，平平凡凡，不悲不喜的文字，只為我自己的生活而寫。 易優(yōu)作文投稿、作文評價系統(tǒng)，http://www.zequeka.cn/jiaoshoulanmu/
我想我需要重新審視自己的生活，自己的理想，自己的價值觀。我想，我需要重生。
安…
蛋蛋2013.5.28
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