很久開不了口，原本打算寫的日記也早已荒廢，這個時候才有一次發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的決心都是扯淡，我們只有在騙自己這件事情上極富自信。
我想說的是什么呢，自從每晚馬不停蹄地去上班之后就再沒有安心下來，就算是睡懶覺心里也記著是要去上班的，跟大家出去唱歌也算計好幾點要從KTV出來幾點能回來還能不能夠回來換衣服，同朋友出去吃飯也告訴自己五點之前肯定是可以回來的。每天睡覺之前都告訴自己明天上午干什么下午干什么幾點鐘干什么什么時候去吃什么。
我不愿意把生活打碎成一點一點然后撿著一點一點這樣子一點一點的過?？偸怯媱澲?，讓我惴惴不安。好幾個午夜我回來的時候，倚著路上的報刊亭要哭了。那里沒有人，斜對角是體育場。宿舍樓死死的安靜下去，就算有人也還是安靜的。我想著幾個星期我沒有接到我媽的電話什么時候她開始大發(fā)雷霆，然后想考試想未來啊什么的，想著想著就只能伴著一個我是個廢物的念頭深深嘆息。然而十一點鐘宿舍樓就關(guān)掉了，我總是要站起來一個人一步一步走過去，對著阿姨打聲招呼然后去睡覺。 語文成績好，書法少不了，學(xué)書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/miniform/type_3.html>易優(yōu)少兒書法培訓(xùn)</a>
其實我沒能記住我想到的深刻的問題。唯一留下來的就是我是一個廢物的陰影。
我不能夠擺脫他，每天它都跟著我回家。
我是個記憶很不好的人，我記不住一個東西，我只能記住對這個東西的感覺。于是我記住的就只是我沉郁的感覺，我要被壓死了，而且就算是終于被壓死了都不知道是被什么壓死的壓死。那種抑郁很難形容，大約也就是織在了緞子上的鳥的那種，原本是該反抗了的最壞也該以死明志了的，事實上卻什么都做不了。
我們什么都做不了。事實太過強大，我是這樣的一個我，扔給我一個什么東西我會作何反應(yīng)我的性格早已定義，輪不到我來做決定。所以我的性格，和我的事實，他們活生生的把我拋下了。他們帶著我的靈魂不問我愿不愿意，就把我拖到了這里。我不能夠責(zé)備他們也不能夠不愛自己，我在晚上偷偷哭的時候我也是哭的無緣無由像是個神經(jīng)病。 作文培訓(xùn)，就來蘇州易優(yōu)作文 http://www.zequeka.cn/miniForm.html
你知道這感覺嗎，就是分明不是自己，卻是自己。
對不起我忘記了，這世界沒有身臨其境。
我只是被這樣的我逼瘋了。就算是瘋了還是會睡一覺服服氣氣繼續(xù)這樣的生活。我記得我是惴惴不安的，然而那種不安不會殺死我，只能讓我感覺不到死。
但是事實上我什么事也沒有。我妄自菲薄著，也寂靜的孤傲著。我一邊發(fā)現(xiàn)根本無人看我一邊低頭祈禱來一個人看看我吧。我是怎樣的。我就是期待著你的到來又擔(dān)心像是所有過往一樣親自把你排除在外。所以我只能無動于衷。在那些無所謂的年歲里我把頭發(fā)扎起來，露出前額在北方的風(fēng)里放肆的行走。后來我想把自己遮起來。我希望無人辨別，這個世界怎么會是這個樣子的，人和人怎么會不一樣，我怎么會成了這幅摸樣，別人怎么就可以順順當當開心快樂我怎么就只能無風(fēng)無浪又沒有放聲痛哭的借口又細碎不斷的二傻不已。 語文成績好，書法少不了，學(xué)書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/miniform/type_3.html>易優(yōu)練字</a>
所以在很多只剩自己的時候就很難過。所有人三三兩兩，剩我自己我能怎么辦。當然我知道我也可以像他們一樣。但是我不愿意。我不知道為什么是我自己不愿意。有什么辦法。
就是，一邊深度厭惡著現(xiàn)在無聲無息的隱隱作痛一邊又沒有勇氣抽身脫離這段殘破不堪的軀殼。一邊妄想鬧騰著化盡生活像所有苦逼青年一樣一邊又不愿脫離我安逸寂靜潮濕陰暗的角落。
所以說，天楊說得對。世界是一個字典，我們哀怨的是，我們不能把設(shè)身處地、感同身受、理解明白這樣的詞用的這樣爛。他們是珍貴的，萬一遇到一個都是我們的幸運。但是我們把它用爛了。就算是遇到了一個真的，也實在難以辨別。所以我從不解釋，我從不想要用我的表達昭告天下，你看我是這樣的，就算孤僻也是可以原諒的。我的意思是，我不想把心事鋪張在這里，應(yīng)該也是可以原諒的。 作文能力提升，就來易優(yōu)作文,http://www.zequeka.cn
所以我慢慢接受我不能看得慣的風(fēng)光暗暉，也慢慢接受自己無病自傷的偽文藝，更慢慢接受無人問津自討苦吃的二傻。
所以我并沒有那么脆弱，我也在用我的方式驕傲著，只不過你都看不見。
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