很小的時候我就離開了母親，·母親說要我獨立去生活，自立門戶是一件很痛苦的事情，我只能靠一些垃圾堆里的剩飯和泔水為食，每天躲避著流浪狗的襲擊和追殺，雖然一樣都是流浪，但流浪狗們對我從不留情，我沒有得到過憐憫，身上至今有很多他們摧殘留下的傷疤，和這所城市里你們看不到卻大量存在的黃鼠狼爭奪為數(shù)不多的獵物，我從來就沒贏過。我狡詐，我面對獵物兇殘，我驚恐，我時常隱藏在各個角落，我猜忌，這個世界里沒有我能相信的事物，我脆弱，我一次一次的面對死亡，可以算的上是死里逃生，我無奈，我無奈每一次的放松都能招致身之禍。我有怨念，不過，天生成不了氣候。忘了介紹了，我，是一只貓，盡管我一直不承認流浪貓這個名詞，但大部分時候，你們?nèi)祟惗际沁@么稱呼我。
我們一樣生活在這個共同擁有的世界，但，誰也都是自己的世界，不承認流浪，但我真的發(fā)現(xiàn)，我從來沒給我即將出生的孩子準備過藏身之所，這些年我睡了太多的地方，下水道，鍋爐房，我是成年的，我可以面對很多危險和困難，我要當媽了，才意識到這個世界對幼崽的危險，我好不稱職，雖說我沒有人類一樣嬌貴，用不著坐月子，我必須的考慮我的食物來源，我的安身之所是否安全，不過時間太緊迫了，來不及更多的選擇，我的孩子就都出生了。四個孩子平安降臨這個世上，是幸福？不，是悲哀，他們天生就要跟我一樣的宿命，這個世界太美好，美好的背后有那么點陰暗，而我們，注定只能生活在陰暗的世界里，終究我為我的粗心和大意付出了代價，我躲在我自以為是很安全的“家”里，旁邊卻傳來了人類的腳步，他們鬧啊，歇斯底里的叫啊，我只能緊緊摟住自己懷里的孩子，不敢出聲，更不敢讓孩子出聲，他們離我越來越近了，這個封閉的箱子能不能保證我的安全，我只能向能管得著貓的神仙祈禱，無邊的恐懼籠罩，我天性膽怯，看著懷里的孩子，他們才出生三天有余，不停的給自己打氣，不停的騙自己，會好的，馬上就會好的，箱子外的腳步愈來愈近，我屏住呼吸，心跳得像一只要被雷破的鼓，渾身顫抖，我確實只能這么無能為力，他們停下來了，就停在箱子外面，我能聽見他們腳步不再移動，但天知道他們注意力是不是瞄向我，終于他們動了，一只人類的腳丫踩在箱子的頂部，我實在堅持不住了，因為我的膽量天生如此，最大的限度也就這樣了，我沒能力再忍了，跳出箱子，忍不住眼淚，我逃了，我看見人類同樣驚恐地看著我，他們一定不知道，我就把家安在這個箱子里，也肯定不知道剛才他們離得那么近，我還能忍得住沒有離開，萬惡的人類，我一邊詛咒，一邊加緊逃離的步伐，孩子，媽走了，我不負責，我對不住你們，我很心酸，為什么，為什么我的結(jié)局如此凄慘，我有怨念，我一直都有怨念，我擺脫不掉自己的無能，為自己的愚昧無能付出這世上最慘痛的代價，我不知道孩子們的下場，我無恥的逃走了。
這個白天我渾渾噩噩的逃離街角，貓存活的意義，不對，應(yīng)該是流浪貓存活的意義，我始終不懂，我多希望這不是我的生活，不是我的世界，我期待夜幕降臨，這樣，該死的人類就休息了，孩子是死是活，我還是希望看到，我愈來愈無法體會生命的意義，當失去了生命中最重要的，那，生命能做甚。天黑了，萬幸，他們把我的孩子跟我那個臨時拼湊過的家撇在路邊，我找到了孩子，也許接下來短暫的，我們是安全的，我希望，我們，一直都會好
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