最近突然間迷上了輕音樂，每次聽見熟悉的旋律，每次聽見那幾個曲調，自己的心就在那一剎那變得無比的平靜，似乎世間的所有的煩惱，所有憂愁，所有關于你的一切都會煙消云散，所有的不快都會變得淡去，我會不由自主的開始笑，開始哭，開始變得我都不在認識自己，我不會知道自己在為什么而笑，不會知道自己在為什么而哭，不會知道自己在為什么而不知所措，或許是沉默的太久了，想要宣泄一下，或許是積壓的太多了，想要釋放一下。
不知道你有沒有在午夜里，一個人開著臺燈，看著屏幕上的灰色的頭像，靜靜發(fā)呆，不知道你有沒有在夜深人靜的時候，獨自聽著克萊德曼的羅密歐與朱麗葉，有一種抑制不住的情感在那一刻沖上了眼眶，在你的眼角慢慢地泛濫，慢慢地滑落，而你卻不知道自己在為什么而落淚，在為什么而這般傷感，在為什么而惶惑不安，又在為什么而靜靜地祈禱，祈告，你還沒有想起那時候的事，就已經(jīng)讓自己淚流的一塌糊涂，你還沒有穿起那些片段，就被洶涌而至的情感所掩埋，再也無法辨認出我們最初的摸樣，就這樣，我們笑著，我們哭泣著，我們沖動著，我們又安謐著，拿起了電話的那一刻又安靜的放下，看著屏幕上的光一點點的變暗，直到快要消失的瞬間我們又把它按亮，然后又看著他慢慢地淡去，再再把它按亮，不肯撥出去，也不肯讓他熄滅，這一切的舉動只是因為我們還放不下，放不下的太多太多，多到我們無法一一細數(shù)，只是我們再也不愿別人去提起她，提起關于他的一切，明明我們那么的關心。
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再一次聽見她的聲音，再一次看到熟悉的面容，再一次在網(wǎng)上相遇，再一次寫下那些我們的曾經(jīng)，都會感到心那么疼，無論說的話有多么的俏皮，無論臉上的笑容有多么的燦爛，無論哪嗓音有多么的迷人，都會帶著那一絲絲隱匿的傷感，綿綿不絕，那么的淡，但是卻感那么的深，我無法去探知，克萊德曼在寫下這首曲時是懷著什么樣的心情，又是遇到了什么樣的事，我更不知道自己在寫下這篇文章時是懷著怎么樣的莫名的情感，我什么不知道我寫下的這篇文章是給誰的，我們的話是在什么時候變得那么少了呢，我們又在什么時候開始下意識的回避，我們是在什么時候學會了說謊，我們又在什么時候久久都不再聯(lián)系。
你知道嗎，我們的紀念日枯萎了，他早就失去了養(yǎng)分，失去了他一直以來存在的意義，失去了他本來就應該有的芬芳，失去了綻放的意義，我不知道我要怎樣去銘記，才能夠不讓他那么快的凋謝，我更沒有辦法去維護，因為一個人終究是維護不了兩個人的紀念日的，我看著窗臺上的花，就這樣的一天天的枯萎，我看著我們的熟悉就這樣的一天天的凋零，我慢慢的習慣著，習慣著不再想你不在想關于你的一切。
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很多時候都想讓自己生活得簡單一些，再簡單一些，單純一些在單純一些，開心一些在開心一些，可是我為什么總是做不到，我好想做到就像那天我獨自一個人立在海邊，安靜地看海浪一下有以下的撲打在堤岸上，然后又退去，那般的平靜，那般的安謐，我會做在沙灘上，抓起一把又一把的沙子，揚向大海，揚在自己的腿上，任那帶有陣陣腥味的海風拂過面頰，撩過發(fā)梢，那是我發(fā)現(xiàn)自己好開心，真的好開心，我會向著大海大叫，喂喂喂，聲音傳得很遠，很遠，我會聽到他的回應，那般輕柔，卻是那般堅實，讓我感覺無比的踏實，我沿著海岸線，一路走下去，踏著浪花，揀拾著貝殼，揀拾著有關我的一切，此時所有的不快都在陣陣的海潮中煙消云散，我的心是自由自在的，我的精神是自由自在的，我的肉體更是自由自在的，我像個孩子那樣的一路歡笑，一路奔跑，撲通的撲進大海，然后灌下一大口海水，嗆得我直流淚，可是我還是那么的開心，等到自己游夠了，就跑到沙灘上，安靜地躺著，曬著陽關，看著蔚藍色的大海下的藍天有多么藍，藍得我的眼睛都不敢直視，因為那種藍色竟如此的單純，純凈，連我的靈魂都被浸的透透的，澄澈無比，我想那時的我是最開心的，最最接近天真無邪的一次了。
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而今的自己卻是再也找不回當初的感覺，只是哪班的傷感，再也不會對著大街上的樹大喊，再也不會對著不喜歡的人大吼，再也不會對著陌生人敞開自己的心扉，哪啊是熟人也依舊會帶上一層薄薄的面具，有事就連自己都以為這張面具上的自己才是真正的自己，忘記了自己的單純，忘記了自己應該單純些，唉，其實真的好像我們都能夠回到剛剛認識的時候，那樣我們是不是就不會那么的傷感，是不是就能夠無話不談，是不是就可以不用再認識彼此，是不是就不用再受到那么重的傷害。。。。。。。
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