一個人站在步行街中央，抬頭看著蔚藍、空洞的天空，看著周圍來來往往的人潮，突然聯(lián)想到了人生的茫然與無助，一陣心酸襲上心頭-----前？后？左？右？我不知道我要去哪里！我不知道我的方向！路在哪里，通向何方？！我茫然四顧，淚流滿面。
一直在寫著自己一個人的生活、一個人思想、一個人的感受、一個人的瑣碎。重復著自言自語，嘮叨的沒完沒了，像一個更年期的女人，也像魯迅筆下的祥林嫂見人就重復自己的故事一樣，我一直在重復那幾個字-----“我痛苦！我難受！我不快樂！”
可是再苦再悲的故事被人聽多了，心里也就麻木了，感動一次的事情，第二次也就不容易動情了，不止別人，自己何償不是呢？
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不會寫小說，不會寫議論，不喜歡列舉好多的事例和理由去說明一個道理，闡述自己不快樂的N個理由，那樣感覺太累了，對于時間、精力包括紙張和筆墨也同樣是一種浪費。生活早把人消磨的沒了耐性和信心。所以，我的文字是直接、赤裸的，還很蒼白和單純。寫了幾年憂郁又很稚嫩的文字，心也早已麻木不仁，不知道成了什么顏色，應該是灰暗、蒼白的------瀕臨死亡的那一種。
寫作不是我的救命稻草，可是當我把它寫出來再去閱讀時，卻有一種被溫暖和安慰的錯覺。
我的文字同我一樣，有著深深的缺陷和殘疾，我們注定無法醫(yī)治，我們注定相依為命永遠在一起。文字，是我的朋友，是我的伴侶，是我的孩子，是我的生命?？傊?，在我單調(diào)的生命和生活里扮演著許多舉足輕重的角色，占有重要的分量和地位。遺憾的是，我的文字一直在黑暗中生長著，唯一的讀者也只有我自己。我無法讓她得到別人的肯定和欣賞。她，同我一樣有著深深的羞怯和自卑。
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不知為何，每次投稿都全無結(jié)果和音信，沒人在乎、理會我的辛苦與努力，哪怕一個尖銳的批評也好。這，讓我很難過、很委屈?？晌艺娴牟桓市?，我一直沒有就此放棄。我不止一次的決定要與文字脫離“關(guān)系”，我無數(shù)次告誡自己不要再浪擲光陰和精力，做無所謂的付出與努力?？墒钱斘野l(fā)現(xiàn)我除了嘴上說說，心里想想，并沒有付諸行動，相反，還越陷越深時，我對自己徹底絕望了。我已經(jīng)與我的文字深深的相互依賴并沉淪！
固執(zhí)是一種病，而我的固執(zhí)是不是已經(jīng)成為一種絕癥？
我和我的文字該何去何從，這結(jié)局會不會是一出悲劇？
看著身邊來來往往的行人，我在想：除了性別、年齡與穿著的差別外，對于每個人真實的思想和心靈該如何一眼就能判斷和看透。為什么有人行善、有人作惡，有人快樂、有人痛苦，有人高尚、有人庸俗，生活中，世人總有辦法驅(qū)除各種污垢，可是愚昧落后的思想要如何清除。上帝，為世人千瘡百孔的心靈洗禮、醫(yī)治吧，讓世間一切罪惡的念頭在瞬間死去，那些正在作惡的人都為自己的行為懺悔。愿所有活著的人懂得珍惜和清醒，愿那些已故的能夠安息和超生！
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我知道就在我對面的這座大廈后面就是一座山。還記得第一次看到這座無名小山時，我首先看到的是山中升騰起的裊裊炊煙，我突然被震撼、激動的兩頰熱淚------這，不是我從初中起就一直夢寐以求的生活嗎？這不是我一生的夢想和追求嗎？為什么在別人就這樣輕而易舉、隨隨便便就得到了，而我的這種渴求和向往，卻總是被人諷刺為“白日夢”、嘲笑我幼稚呢？
屋中的人吶，我是多么羨慕和妒忌你，你是否感覺到了你的幸福，是不是也很珍惜你的生活呢？
大多數(shù)人得到的總不是自己想要的，我們只好去相互羨慕，可又不能彼此交換，這真是人生的一大諷刺。是人貪念太多、欲望從中作梗，還是要歸咎造化弄人呢？
生命有許多無法承受之重，我們皆凡人，也皆小人，生命有許多無法解釋之謎，我們皆凡人，故皆無知。 易優(yōu)作文批改系統(tǒng)，易優(yōu)作文批改、易優(yōu)作文點評 <a href=http://www.zequeka.cn/jiaoshoulanmu/>易優(yōu)作文批改</A>
什么都不要想，什么都不要問，讓我回到原始，讓我做一個簡單、無知甚至愚蠢的人好不好，好不好？
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