萬物靜，而心外卻皆是夜。記憶里，一風(fēng)一景，一草一木，似乎都是芳菲之初。
清晨起床，幽暗的小屋里射進幾米若有若無的陽光，把斑駁的墻壁映的出奇的慘白。這讓我想起了某張臉，惆悵而憔悴，仿佛是在以沉默代替無奈的選擇。
是啊！身在如此現(xiàn)實的社會里，欲望的洪流未給我我們留下太多素潔的純凈之地。因而，每走一步都是那么的吃力，那么的茫然。盡管如此，我依然不愿鞭笞這個社會，因為我沒有這個權(quán)利，更沒有這個義務(wù)。想到此處，心神黯然，禁不住感嘆七情六欲也不過是物質(zhì)下的一條忠誠的走狗。
窗外，懶洋洋的天空，有些灰暗，再也沒有了往日的蔚藍和深邃了。遠處，幾座破爛的小樓像哈腰的行乞者，孤零零的夾雜在高樓大廈中。與混泥土高樓相比，其實我更喜歡黛瓦紅墻，脫落的墻壁，在污穢中依然高雅，不失鄉(xiāng)村的風(fēng)味。每每路過這些低矮的房屋時，我都會走近前，滿臉誠意的瞻仰這些歷史的遺忘者。曾幾何時？它們在喧鬧聲中面對驟然而闃寂的塵世同時，還需擔(dān)負歲月無情的拷打，到頭來，無人在乎它們的蒼老，無人在乎它們沉重的故事。
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我知道，它們一直在熙熙攘攘的人群中尋覓那個謙卑的傾聽者，它們們需要傾訴，需要痛哭，需要慰藉。遺憾的是，我未能如它們所愿，甘心情愿的做它們的傾聽者。不是我不愿，而是我的歲月太幽暗，太短暫，我擔(dān)心故事在未講完之前，我就已經(jīng)如東水般隨波逐流，沉落塵世。
從來，不愿相信永恒，愛情里的一切都看得清淡，甚至懷疑親情。我是一個麻木的人，幾乎快到了感情耗盡的日子，就像夕陽一樣，毫不情愿地下落。這就是我所相信的宿命，沒有更改的可能，只能一味的遵從，方能偷得三兩日閑。也許，我太消極了，忘記了逆流而上的反抗。面對這一切，我不能像個莽夫一樣徒手與現(xiàn)實搏斗，而是安靜的坐在塵世之岸，垂釣人生的酸甜苦辣。
近日來，心神不安，仿佛已到了大限之期，沒有生氣，更沒有希望，甚至一度像位垂死的白發(fā)老人一樣，靜靜的等待死亡之神的召喚。我雖然不是一個輕生者，可我面對生活的態(tài)度告訴我，我就是一個潛在的輕生者。曾經(jīng)無數(shù)次，耳邊都響起一個聲音：“倒下去吧！這樣就不需要再站起來了?！泵慨?dāng)此時，我都在廣袤的荒涼的腦海中努力的搜尋值得我活下去的人，或者是一件未完成的心愿。
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想到此處，心情莫名的疲勞，昏昏欲睡。屋外的一切，依然如舊，似乎除了時間在消亡外，一切依然在我陌生的眼神中陌生。我不知道它們還將與我保持距離多久？這距離，不長不短，正適合我眼神的盲目的延伸。我不想改變，只愿就這樣下去，直到風(fēng)雨來時，任由風(fēng)雨滌蕩我塵埃滿布的心靈。
突然，這個世界似乎在我的認(rèn)知里悄無聲息的發(fā)生了改變，看上去，這清晨像極了我記憶里的黃昏，難道天又要黑了？不，晨鳥還在鳴啼，這些為溫飽而煩惱的動物正在枝椏間跳來跳去，偶爾干脆直截了當(dāng)?shù)恼癯犸w去，我以為它們會停留在屋前的那棵樹上，可我錯了，它們只是稍稍停歇，便又撲撲的飛到了另一棵樹?？粗鼈冚p盈的身體，敏捷的動作，這讓我開始懷疑它們是否有煩惱？是否也為明天的食物而感到茫然？或許，它們所需要的不是食物，而是自由自在的飛翔，直到羽毛被風(fēng)雨折斷，才戀戀不舍的咽下最后一口氣。
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我雖然看不出晨鳥的煩惱，可我依然堅信，它們是快樂的，就像我看上去的那樣。我希望它們快樂，因為，我是一個被快樂詛咒的自由者。已忘了自己有多長時間沒有笑過了，半年？一年？甚至是更久。整日嚴(yán)肅多愁的臉，讓我的心情一覽無遺。我是一個不會掩藏的人，一張臉就可以詮釋我的成長和生活。
不否認(rèn)自己是一個傷感的人，不喜歡人群，像閑云野鶴一般，故作清高?；仡^來，想想曾經(jīng)的事，才發(fā)現(xiàn)，自己什么也不是？甚至有時覺得自己是一個庸碌的無用之人。對于一個缺乏自信的人來說，這是正常的的無奈之舉。
也想過向生活中的每一個人微笑，可當(dāng)我抖擻精神，準(zhǔn)備笑臉迎人時，我才發(fā)現(xiàn)，自己的嘴角和雙眼都已經(jīng)僵硬，再也展示不出那張自然地笑臉了。我想我的確變了，不是向更開朗更外向前進，而是走向了更加自閉的境地。我開始懷疑自己是否患上了憂郁癥？ 作文培訓(xùn)網(wǎng)站推薦，<a http://www.zequeka.cn>易優(yōu)作文網(wǎng)</a>。
兒時起，我就不再相信人生，但卻沒對生活失去信心?，F(xiàn)在，我所能相信的只有物質(zhì)。在將來，我不知自己會變成一個什么樣的人？也許是眼里只有物質(zhì)的“超現(xiàn)實主義者”，也許是對物質(zhì)不屑一顧的“不以物喜者”，對于我來說，我更愿意選擇后者。
隨著時間的飛快流逝，不知不覺，年齡已到二十三歲了，可我卻從沒有想過成家立室。只愿一個人不在身體的欲望和天倫之樂的操控下走完自己的一生。
看著逐漸年邁的父母，心里是如此的慚愧內(nèi)疚。我雖然極度討厭甚至憎恨父親，但他的出發(fā)點卻是為我好的，只是表達方式讓我非常反感。我如今的性格，大半拜他所賜。也許，在多年以后，我終將明白——人生苦短，珍惜眼前。父母為我付出了太多，可我卻無以為報。他們對我的期望太高，可他們卻不知道我只是塵世外一粒竹塵，不愿為雨風(fēng)情隨風(fēng)飄蕩。 語文成績好，書法少不了，學(xué)書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/miniform/type_3.html>易優(yōu)練字</a>
二零一三年四月二日于成都竹鴻初
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