你聽(tīng)過(guò)那首歌么。
就是蔡淳佳唱的那首，隱形紀(jì)念。我總是迷失在她干凈的聲音里，卻抓不到一根可以?xún)A訴的蘆葦聽(tīng)懂我的心。
我想要回到那一年。我想要回到那個(gè)遙遠(yuǎn)的夏夜。
我想走到時(shí)光過(guò)境的邊界，即使明天不會(huì)再見(jiàn)。我也想告訴你。其實(shí)我一直沒(méi)忘記你的臉。
【如果可以平淡下去】
高中生活白開(kāi)水一樣索然無(wú)味。日復(fù)一日地奔走于教學(xué)樓和宿舍，我總覺(jué)得那不應(yīng)該是屬于十六歲的生活。習(xí)慣了自詡為純粹的文科生。不知數(shù)理化究竟有怎樣的魔力，總之每次它們都很理所當(dāng)然地為我亮起紅燈?；瘜W(xué)老師找我談話的時(shí)候眼中有無(wú)限的委屈。畢竟作為自己就可以把平均分降下兩分的我來(lái)說(shuō)，除非人品爆發(fā)，不然永遠(yuǎn)是理科老師的眼中釘?shù)?。好吧。我承認(rèn)我已經(jīng)習(xí)慣了。 蘇州易優(yōu)閱讀寫(xiě)作精華課，（tel:181-1815-9898）有趣、有用、提分快
記得最初物理考四十分的時(shí)候，強(qiáng)烈的自尊心驅(qū)使我沒(méi)日沒(méi)夜地哭了一整天。老師們束手無(wú)策，都安慰我說(shuō)只要努力成績(jī)就會(huì)上來(lái)的。可是后來(lái)我也沒(méi)努力。而且修煉到只考三十分依然能眼不眨心不跳地盯著親愛(ài)的物理老師。
他問(wèn)，你真的對(duì)物理一點(diǎn)都不感興趣？
我說(shuō)，嗯。
他問(wèn)，你真的一點(diǎn)都不想學(xué)物理？
我說(shuō)，嗯。
于是老師以一種很奇怪很無(wú)奈的方式向我妥協(xié)了。他說(shuō)讓我買(mǎi)一本高三的數(shù)學(xué)復(fù)習(xí)資料，從頭開(kāi)始做。有什么不懂的問(wèn)題可以隨時(shí)問(wèn)他。
我愣了幾秒鐘。原來(lái)能把一名稱(chēng)職的物理老師變成自己的數(shù)學(xué)老師是件挺令人驕傲的事情。
數(shù)學(xué)。數(shù)學(xué)。每到下課我都開(kāi)始神經(jīng)兮兮的念叨。同桌有好幾次湊過(guò)來(lái)問(wèn)我在做什么。我小心翼翼地附到她耳邊，說(shuō)，我和張曉風(fēng)學(xué)了一招。我會(huì)念咒。同桌滿臉崇拜，你念的什么咒？我閉起眼睛，氣定神閑道，我喜歡數(shù)學(xué)。然后她就趴在桌子上再也沒(méi)起來(lái)，邊笑邊嚷嚷。你，你喜歡數(shù)學(xué)？那是誰(shuí)在老師發(fā)卷子的時(shí)候恨不得把人家祖上都問(wèn)候一邊著？我默默低下頭。沒(méi)錯(cuò)，是我。
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我喜歡數(shù)學(xué)。這活有點(diǎn)假。也是沒(méi)辦法的事情。但是要知道文科生的命運(yùn)就掌握在它手里，我就怎么也得強(qiáng)迫自己喜歡它了。
物理化學(xué)什么的都是浮云。我就是喜歡在食堂一邊用筷子切麻婆豆腐一邊研究立體幾何，在上廁所的時(shí)候一邊哼著小調(diào)一邊背背三角函數(shù)。我這樣充沛喜感的小生活常常令同桌有把我送進(jìn)幼兒園和小孩子們爭(zhēng)奪天下的沖動(dòng)。這可使不得。使不得。
記得語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)，古人在悲痛到極點(diǎn)時(shí)，會(huì)泣血。我乃性情中人。感懷身世傷春悲秋也是常有之事。一日正欲梨花帶雨，左邊的洋蔥頭趕忙遞上幾張面巾紙。他振振有詞，阿彌陀佛，只當(dāng)貧僧我又積一次德吧。我無(wú)視這個(gè)偽和尚故意增加的搞笑成分，接過(guò)紙就是一頓劈天蓋地的大珠小珠落玉盤(pán)。
過(guò)了好一會(huì)兒。我不哭了。卻驀地瞥見(jiàn)擦淚的紙中央有一塊不大不小的血漬。莫不是急火攻心了吧。我滿眼幽怨地對(duì)洋蔥頭說(shuō)，蔥頭哥，我若離去，后會(huì)無(wú)期。他鄙視地瞪我一眼，還是先把你臉上的疙瘩處理好再犯神經(jīng)吧。我一愣，抓起一面鏡子。果然，紙上的血漬并非我大限將至。只是鼻子上的青春痘破了。
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這也可以。我真是sui到家了。
【此間少年都有悲傷的腹語(yǔ)】
其實(shí)我是文藝范兒。深藏不露的那種。
背過(guò)七年的畫(huà)夾子，六歲立志考美院后來(lái)不了了之。練過(guò)七年的書(shū)法，現(xiàn)在寫(xiě)一筆勉勉強(qiáng)強(qiáng)拿的出手的字。沒(méi)事的時(shí)候填填歌碼碼字曬曬心情。唱歌還行?？晌也欢魳?lè)，這倒是真的。
很多很多時(shí)候，我都是快樂(lè)不起來(lái)的。我嘗試對(duì)很多很多人說(shuō)我是個(gè)悲傷的孩子。他們先是表現(xiàn)出不可置信，而后像是突然理解了一個(gè)冷笑話似的哈哈笑起來(lái)。我沒(méi)覺(jué)得這句話有什么好笑，每當(dāng)這時(shí)我都很難過(guò)。因?yàn)槲艺娴氖且粋€(gè)孤獨(dú)的容易受傷的孩子。這些和無(wú)病呻吟一點(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有。這些也不是用來(lái)證明我到底文藝到哪種程度。他們都不懂。我需要一個(gè)懂我的人。
夏芒算是一個(gè)懂我的人。初中三年，我們都是一起上學(xué)，一起回家。我們躺在操場(chǎng)上看云朵被拉扯成不同的形狀。我們躲在二層閣樓里瑟瑟發(fā)抖著悉數(shù)一天過(guò)去之后校園的安靜和落寞。她是在離異家庭里長(zhǎng)大的孩子。我和她不同。也只好很勉強(qiáng)算是。
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所以我們都有不能說(shuō)的憂傷。所以我們兩個(gè)能懂彼此。然后在寒冷的時(shí)候背對(duì)背互相取暖。
夏芒喜歡虔誠(chéng)地仰望夜空。
她輕輕對(duì)我說(shuō)，如果我們是北極星那該多好。
我聽(tīng)了，總會(huì)一言不發(fā)地低下頭。一步一步狠狠地把落在地上的玻璃似的月光踩碎。我看見(jiàn)一陣席卷著塵埃的盛夏的風(fēng)，拂起她淺栗色缺少營(yíng)養(yǎng)的長(zhǎng)發(fā)。突然有種不可言喻的心疼。
后來(lái)，她媽媽嫁給另一個(gè)老男人。她給我打電話，說(shuō)她要去流浪了。叫我不要找她，也不要想她。我終于還是沒(méi)有說(shuō)出挽留的話。一路順風(fēng)，我說(shuō)。我知道她再也不會(huì)出現(xiàn)在我的生命里了。這是她早就預(yù)謀好的。這些我都知道。
但我堅(jiān)信，她只是走遠(yuǎn)了。她還會(huì)回來(lái)的。她，只是走遠(yuǎn)了。
再后來(lái)，我偶爾回到初中那所小學(xué)校，走過(guò)那條飄浮著回憶香氣的小路。我也虔誠(chéng)地仰望星空。然后回過(guò)頭，輕輕說(shuō)，如果我們是北極星那該多好。我又想起夏芒她那張?zhí)煺娑鴳n傷的臉。無(wú)人回應(yīng)。只有冷空氣過(guò)境呼嘯的聲音。再也沒(méi)人能懂我了。 易優(yōu)語(yǔ)文培訓(xùn)，蘇州閱讀寫(xiě)作同步提升 http://www.zequeka.cn/miniform.html
北極星，代表著的，是永恒不變的承諾。
那么，夏芒。你一定是變成一顆北極星了吧。
【受傷的抑郁癥患者】
三毛真是個(gè)可憐的女人。
我有好幾次從夢(mèng)里驚醒。夢(mèng)境大概都是相同的。一個(gè)女人，在夜晚的墓園中，對(duì)著一支被腐朽土地掩埋的白色十字架，一遍又一遍地喊著“荷西”這個(gè)名字。她越來(lái)越歇斯底里，聲音越來(lái)越尖利。這讓我有一種不真實(shí)的絕望感。我強(qiáng)迫自己從夢(mèng)中醒過(guò)來(lái)。一身冷汗。荷西是三毛死去的丈夫的名字。
舍友對(duì)我說(shuō)，聽(tīng)久了阿桑的歌，是會(huì)得抑郁癥的。我點(diǎn)點(diǎn)頭。說(shuō)是這樣的。
我說(shuō)，看久了三毛的這本文集，也是會(huì)得抑郁癥的。她們笑。什么？你是說(shuō)那個(gè)流浪的小屁孩三毛？我搖搖頭。于是不再說(shuō)話了。 蘇州易優(yōu)語(yǔ)文閱讀寫(xiě)作培訓(xùn)，家長(zhǎng)信賴(lài)，學(xué)生喜歡。 http://www.zequeka.cn
也許是我的錯(cuò)。三毛有那么多的文集，我偏偏選了這一本?？床坏剿壑械氖澜缬卸嗝疵髁??？床坏剿哌^(guò)的城市有多么紛繁。也看不到她作為一個(gè)流浪者有多灑脫。我只能在她的文字里讀出似曾相識(shí)的孤獨(dú)和恐懼。宿舍里很安靜。這種安靜不應(yīng)該如此肅穆低沉的。壓抑到我只想吐氣而不想耗費(fèi)一點(diǎn)點(diǎn)體力吸氣。再讀下去我要瘋了。我不知道三毛究竟是怎樣把她波瀾不驚的絕望潛移默化給我的。我也很絕望。
三毛的結(jié)局是什么呢。我問(wèn)斜下鋪的女生。她讀過(guò)很多書(shū)，很多很多。她一定知道。
她突然激動(dòng)起來(lái)，移動(dòng)到我的床邊。說(shuō)，三毛是在醫(yī)院以絲襪繞頸窒息身亡的。她說(shuō)這話的時(shí)候，眼里閃爍著興奮的火花。我可能是看錯(cuò)了，也可能是出現(xiàn)了錯(cuò)覺(jué)。
我“哦”了一聲。早料到會(huì)是這樣的。不過(guò)那些孤獨(dú)和絕望如今看來(lái)似乎更加順理成章了。我想我可以繼續(xù)把這本文集讀下去了。 “易優(yōu)閱讀寶”，中小學(xué)生語(yǔ)文題庫(kù)，語(yǔ)文成績(jī)提升就是快。
我想夏芒。她一定會(huì)很喜歡三毛的。下一次，應(yīng)該邊聽(tīng)阿桑的歌邊讀三毛的文字。
可是，也許我不該這樣刻意模仿別人的悲傷吧。
【旅行的意義】
我要去旅行。只要能讓我離開(kāi)這城市。
白色襯衫。牛仔褲。帆布鞋。大大背包。就這樣出發(fā)吧，什么都不要想。
我想和三毛一樣做個(gè)孤獨(dú)的流浪者。我想在某個(gè)天涯海角裝作不經(jīng)意地與夏芒相逢。我會(huì)問(wèn)她，原來(lái)你也在這里嗎。她會(huì)微笑看著我。
的確厭倦了這座城市。不繁華，不淳樸，不知道如何為它很好的定義的城市。我曾經(jīng)打過(guò)一張火車(chē)票，十四歲的時(shí)候。那張票的價(jià)格幾乎等同于我半年的生活費(fèi)。終點(diǎn)站是千里之外的南京。
我那天很早很早就到月臺(tái)候車(chē)了。在路邊旅店支起的小吃攤上，要了一碗小米粥，一個(gè)茶葉蛋。我實(shí)在沒(méi)有更富裕的錢(qián)揮霍在一大碗飄著香菜的牛肉面上。因?yàn)槲疫€得生活。吃著吃著，眼淚啪嗒啪嗒往碗里掉。這碗粥越喝越咸，我只當(dāng)是炊煙熏傷了眼睛?？蘧涂薨?。哭完就該出發(fā)了。老板從暖和的屋里走出來(lái)，看我學(xué)生打扮， 蘇州吳中區(qū)小學(xué)生語(yǔ)文提優(yōu)，蘇州名校沖刺培訓(xùn)，（Tel:181-1815-9898）20余年輔導(dǎo)經(jīng)驗(yàn)，每年都有數(shù)十個(gè)成功案例。
問(wèn)，念書(shū)去啊。
我搖搖頭。
他又說(shuō)，怎么父母沒(méi)陪著啊。
我點(diǎn)點(diǎn)頭。
然后我就吃不下去了。抓起書(shū)包一邊跑一邊哭。媽媽還在等我回家呢吧。對(duì)不對(duì)。一定是的。
大城市我不去了，火車(chē)票我也不要了。我讓三輪車(chē)師傅騎得快點(diǎn)再快點(diǎn)。我想快點(diǎn)回家。把票撕得粉碎，礽出窗外。紛紛揚(yáng)揚(yáng)的，像是夏天忽然飄起的雪花。有些恍惚，可我確確實(shí)實(shí)差點(diǎn)再也沒(méi)能回去。
都是很久遠(yuǎn)的事情了。時(shí)光褪去，青春只斑駁成一張泛黃車(chē)票般單薄的距離。
【關(guān)于無(wú)處安放的夢(mèng)想】
媽媽對(duì)我很好。
那天逛街，路過(guò)一家八音盒小店。放的是天空之城的音樂(lè)。我走進(jìn)去，一眼就看到那個(gè)水晶球。那是我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次在本子上描摹過(guò)，并且作為夢(mèng)想得到的東西。天使。月牙。雪花。勾勒出我對(duì)那個(gè)時(shí)代的喜愛(ài)，勾勒出那時(shí)沒(méi)有太多歡笑的涼薄歲月。
我同樣一眼就看到了用黑色馬克筆下下的大大的“88”元。喜歡就買(mǎi)下來(lái)吧，媽媽說(shuō)。
不，我不喜歡，我們走，走吧。那一瞬間，其實(shí)我有點(diǎn)難過(guò)。
是覺(jué)得它貴么。媽媽問(wèn)我。
我回答，不是。有些夢(mèng)想，一旦實(shí)現(xiàn)了，就變了味道。
媽媽若有所思似的歪過(guò)頭，看著我。也就是說(shuō)，該為人生刻意留下一些遺憾吧。我覺(jué)得她懂了?？晌矣忠幌?，也許是她想到了爸爸。
有些夢(mèng)想是應(yīng)該留該遺憾的，不然，歲月會(huì)沖淡它本來(lái)的顏色。
月考。由于成績(jī)差被分到了最頂層的考場(chǎng)。這時(shí)候的俯視讓我感到很羞愧。于是在化學(xué)考試頭腦一片空白的時(shí)候，我重重的在草稿紙上寫(xiě)下了一句話。今朝作罷登高恥，來(lái)日傲視莫憑欄。佩服自己的桀驁不馴，我一遍遍讀自己的這個(gè)句子。聲音似乎有點(diǎn)大。監(jiān)考老師終于忍無(wú)可忍，他警告我，再出聲你就去外邊站著。我立馬乖乖閉了嘴，不出聲了。雖然此時(shí)此刻我真的很想罵他幾句，快點(diǎn)交卷，然后瀟灑的甩手走人。但我記得清清楚楚這里是五層，是差生們的棲居地。不能再讓人看笑話了。這點(diǎn)骨氣我還是有的。即使我眼睜睜地看著相當(dāng)于白紙一張的卷子被毫不留情地抽走。
這都不算什么。因?yàn)槲铱梢圆辉诤?。
但我注意到了她。很奇怪的打扮。成績(jī)不好又不漂亮，只是一眼就能讓人牢牢記住。擬平。啊，連名字也是這么奇怪。我很想問(wèn)問(wèn)她為什么叫這個(gè)名字，可是很多時(shí)候這種問(wèn)題根本就沒(méi)有什么為什么的。回到家我就迫不及待地把她QQ號(hào)輸?shù)诫娔X上，接著打開(kāi)她的空間。漆黑的背景，我先是肅然起敬。我看到她在埃及拍下的落日和小孩。她有一把價(jià)格不菲的電吉他和一架同樣價(jià)格不菲的單反相機(jī)。她什么都拍。拍老人。拍河流。拍鞋子。我又打開(kāi)她的日志，小小頹廢色彩的文風(fēng)，讓我想到距離這個(gè)年代很遙遠(yuǎn)很遙遠(yuǎn)的但丁。她的每一個(gè)字，都像重錘，一下一下敲在我心里最堅(jiān)硬的土地上。沒(méi)有瓦解，反而更加堅(jiān)實(shí)。她把她的文字們稱(chēng)為“赤子”。我不懂。一點(diǎn)也不。但我就是固執(zhí)地喜歡著。
我認(rèn)定她不是一個(gè)平凡的人。至少，她一定是一個(gè)有故事的人。正如她奇怪的名字和奇怪的作風(fēng)。明明是看起來(lái)很好靠近的女生，但我潛意識(shí)里清楚無(wú)論用什么辦法都不能走進(jìn)她的心里去。哪怕是站在她的心門(mén)外。
她熱愛(ài)朋克和搖滾。我想知道她有沒(méi)有吸煙的習(xí)慣。因?yàn)槲倚岬剿?jīng)過(guò)身邊時(shí)傳來(lái)的淡淡薄荷煙草香。那個(gè)味道我熟悉得不能再熟悉。他曾把一盒薄荷香煙送給我作為生日禮物。我打開(kāi)了，但從沒(méi)抽過(guò)。這又是另一個(gè)很久遠(yuǎn)的故事了。
月考成績(jī)依然很爛。能認(rèn)識(shí)阿平是件幸運(yùn)的事。盡管那個(gè)重金屬氣息十足的女生或許還不知道有我這個(gè)人的存在。
我還是覺(jué)得我們都有無(wú)處安放的夢(mèng)想。我們都是好孩子。這種想法不是我偏執(zhí)。
【愛(ài)情】
愛(ài)情。曾經(jīng)被看得很重，如今水一般的淡。
我沒(méi)有對(duì)不起十五歲的自己。我已經(jīng)在十六歲完全的忘記。
愛(ài)情是什么。我不清楚。我只是不想做愛(ài)情的犧牲品。
他說(shuō)得對(duì)。當(dāng)一個(gè)人老練的對(duì)你說(shuō)出那三個(gè)字時(shí)，該想想他是如何苦練那超人的本領(lǐng)的。
我想我不僅僅是失去你。
【世界上的另一個(gè)我】
世界上的另一個(gè)我。是誰(shuí)，在什么地方，我都不知道。
她一定也是個(gè)憂傷的孩子。有夢(mèng)。卻很少真的快樂(lè)。
生活的真相有時(shí)會(huì)很殘忍，那些破碎的畫(huà)面無(wú)論如何都不能還原生活最初的真實(shí)。所有的所有，都是我一個(gè)人的囈語(yǔ)。
我想一直平平淡淡生活下去。又不是甘于平平淡淡的人。我是一個(gè)曾經(jīng)被確定了抑郁癥的患者，卻有很多很多孩子等著我送去溫暖和微笑。我很想當(dāng)初和夏芒一起離開(kāi)這世界，因?yàn)閷?shí)在不知道躲在角落里茍延殘喘是不是也算一種勇敢。我有很多夢(mèng)想，很多很多夢(mèng)想。在春天期待夏天，在四月盼望七月。它們讓我的生命變得連貫。變得看起來(lái)很美好的樣子。
似水流年總是無(wú)情。太多的來(lái)不及。太多的錯(cuò)過(guò)。
我和最美好的年紀(jì)擦身而過(guò)。
我和最懂我的夏芒擦身而過(guò)。
我和世界上的另一個(gè)我擦身而過(guò)。
未來(lái)。我多么不希望再和那些夢(mèng)想擦身而過(guò)。
那么。過(guò)去的。就讓它過(guò)去吧。
我們往往留不住時(shí)光。就像我一直沒(méi)能找到那根會(huì)思想的蘆葦一樣。
在物是人非的墻，看到時(shí)光過(guò)境的傷。
我在孤單的田野里，唱一支寂寞的歌。
作文點(diǎn)評(píng)：本篇虛構(gòu)想象小說(shuō)，內(nèi)容空洞無(wú)物，情節(jié)虛構(gòu)不夠合理，有失藝術(shù)的真實(shí)。人物形象塑造也沒(méi)能寫(xiě)出豐富的個(gè)性，缺少外貌描寫(xiě)、動(dòng)作描寫(xiě)、語(yǔ)言描寫(xiě)、心理描寫(xiě)。 ——作文培訓(xùn)，作文投稿，閱讀寫(xiě)作能力提升，就來(lái)易優(yōu)作文。
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