自從刪了空間全部日志之后，就不再打算寫東西了。我以為我會用冰玉姤這個名字用一生，結果也說改就改了。其實真的是不知道寫什么，與文字相伴的時光，似乎已經(jīng)成了前塵往事。
多少有些自閉吧，盡管來到這個學校認識了很多人，盡管我會與他們鎮(zhèn)定自若的談笑風生，盡管我在努力的表現(xiàn)自己，努力的重新開始。該怎么說呢，這個學校是我自己選擇的，這個專業(yè)也是我排除萬難才填報的。家里的反對，質疑，我都扛過來了。人生地不熟的環(huán)境，我也沒有抱怨。關于想家，我大概是真不想家吧。只是現(xiàn)在想哭了。
我是路癡，幾次找不到教室，找不到宿舍樓，甚至找不到食堂。我在努力適應從過去對什么事都不聞不問到現(xiàn)在力爭上游的改變?？吹絼e人成群結伴，而自己依舊保持獨來獨往的習慣，也覺得別扭，覺得自己不合群。與人結伴不是不好，我也并不反感，只是真的不喜歡不習慣。我不喜歡人際，不喜歡說話，不喜歡太過親密的舉動。也不是吧，在很多人眼里我樂觀熱情愛說話，在采訪活動中，也盡量的表示親近。我真的很久沒靠著墻哭泣了，也很久沒有無病呻吟了，也許正因為這些，你才覺得我進步了吧。
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我不認路，你說讓我記路。我不會英語，你說你自己看著辦，我想你，你說想你不能當飯吃，我難過哭泣，你說眼淚無用。你不希望我把精力放在你身上，可是一旦靜下來，我最想念的仍舊是你。等你看到我獨當一面，你就會離開了吧？一直以來，你是出于憐憫嗎？我也想努力上進，可是我真的好害怕，我怕自己又變回原來那個自暴自棄的人。眼見差距，我很恐慌，很無助，也很迷茫。到底新聞稿該怎么寫，到底采訪時該注意什么，到底該怎樣與師生相處，到底該怎樣學好英語，又該怎樣不想你。
我總會不想上課，總會不想說話。我沒有鳴人那樣強大的心，也沒你那么堅強。鳴人的忍道，木葉火的意志，是這么多集火影支撐著我，是你的期望支撐著我。可是這需要多大勇氣，要多勇敢才能面對你的冷漠裝作若無其事。盡管每天仍舊聯(lián)系，雖然這幾天你的話開始多起來，可是為什么一句想我都不肯說，這樣到底算什么。
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讓我哭死吧。我寧可哭死。就這樣不讓你知道，默默死去。你不知道有多少次我在食堂吃飯吃著吃著眼淚就止不住了，你也不會知道多少次咽下一句句的我想你。我不吵，也不想和你吵，我知道你不喜歡。呵呵，你改變了我多少，連我自己都不知道。
從小到大，發(fā)生的那么多事，我都忍著。所有的苦澀和眼淚我都自己扛下來。我希望自己能像個男人一樣獨立自強，希望以后能走完自己想去的地方。可是，所有的一切，都不及你懷抱的溫暖讓人著迷。
我就知道我不該寫東西，一寫我就哭的停不下來，而且亂七八糟的也不知道說了什么?；⑾壬?。還有很多話，很多事我沒有告訴你。我真怕你離開我。我愛你。我發(fā)現(xiàn)我真的很愛你。此時此刻，我在想你。
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