湊合的滑稽結(jié)婚對象
到了試婚年齡，自己卻變得麻木淡然，父母愛惜自己，不多說什么，自己也明白父母內(nèi)心的期盼，隨便湊合個吧，無論是誰，這樣想著。
他是我的大學同學，同班四年，卻不曾說過什么話，以前自己眼高于頂，不曾正眼瞧過他，如今卻突然想到他，算了，算是同學四年，從外貌看還算老實，就這樣吧，抱著葬送自己后半生的心態(tài)。
他沒什么本事，大學畢業(yè)幾年，不太順，沒什么建樹，人比較矮，也不帥。自己雖也有追求者，若非要說出一個選他做備胎的理由，那就是老實聽話一點吧，又算是熟人，不是很陌生，也不用費心思去了解交往什么的，總之是比慢慢了解陌生追求者要簡單吧。
這樣想著，也這樣欺騙著自己的心，反正不喜歡，就當同學相處吧，沒什么可在意的。 易優(yōu)作文批改系統(tǒng)，易優(yōu)作文打分、易優(yōu)作文評分評價 <a href=http://www.zequeka.cn/jiaoshoulanmu/>易優(yōu)作文批改</A>
心臟從很早前就死掉了，變得麻木，什么都不在乎了，腦袋啊，神經(jīng)啊什么的會自動屏蔽一切可能讓我傷心難過的東西，自己就這么稀里糊涂的活著，也許像《瘋狂原始人》中說的，我這不叫活著，只是沒死。然而我卻喜歡自己這樣，木木的，什么都不會去想，腦袋也變得非常容易忘記任何煩惱和憂愁的事。
他性格比較悶騷，能力有限吧，卻很敏感，28歲了，卻被大家說成很孩子，總是被情緒牽著走。雖然從大學開學分組，第一眼看到他，也是大學唯一一次眼角瞄到他，就覺得他是很自卑的那種，但自己覺得反正不喜歡，不會去在乎他的任何情緒，也覺得跟自己沒關(guān)系。
就是電話里聊聊，這樣的開始好像正常，好像又非?？尚?。他在新加坡做物流，沒得到過真愛的樣子，非常缺愛，看著他幼稚可笑的語言和心理，似乎看到了曾經(jīng)的自己，覺得曾經(jīng)的自己是多么欠揍。 學書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/Miniform/tYpe_3.html>易優(yōu)少兒書法培訓</a>，語文成績好，書法少不了。
他總是幻想著能瘋狂的愛別人，別人也能瘋狂的愛自己?？上?，我不是那樣的人，也不想要任何瘋狂的愛，只是湊個數(shù)而已，何必那么麻煩。
他也許是外貌和能力的原因，一直沒正經(jīng)談過什么戀愛，太缺愛的樣子，讓我好笑，一次次幼稚和情緒化的行為，讓我覺得不厭其煩?，F(xiàn)在的我自己，無論什么都淡定了很多，也學會控制自己火爆的脾氣了，管他說什么，自己風輕云淡，不溫不火。
也許是我這樣不在乎的表現(xiàn)，讓他更是瘋癲，難以自控，看著他幾乎神經(jīng)質(zhì)的不安表現(xiàn)，我內(nèi)心深處的那個小惡魔竊笑著，似乎有種復(fù)仇的快感，一種向男人，向曾經(jīng)的他復(fù)仇的快感，流入內(nèi)心深處黑暗的角落，喂養(yǎng)著這猙獰的小惡魔。
我離開曾經(jīng)自己尋找到的夢中江南小鎮(zhèn)，心靈的小港灣，來到偏北的地方，一切從新開始，工作，生活，雖然仍殘留自己以前的一些壞習慣，沒怎么認真上心的找工作，吊兒郎當，喜歡散漫的藝術(shù)范，但想改變，想變強的決心卻堅定了，很喜歡現(xiàn)在的感覺，雖然工作也不是很順，自己卻對現(xiàn)在的自己充滿自信。除了不想碰，也不想治愈死掉的心。 蘇州少兒書法培訓，推薦<A http://www.zequeka.cn/Miniform/tYpe_3.html>易優(yōu)少兒書法培訓</a>，語文成績好，書法少不了。
去年十一，正值“蛇”蛻皮之際，那條蛇是我，我搬家，壓抑十幾年的心，第一次向家人坦露，還是因這蛻皮的契機，然后訂機票，爸爸急急地趕到我身邊，我卻因多年壓抑扭曲的心靈養(yǎng)成的火爆脾氣，對爸爸頓不頓發(fā)火掉臉子，現(xiàn)在想想都后悔不已，心痛不已。
爸爸幫我搬家，在我孝順的表現(xiàn)和火爆脾氣的折磨下，爸爸幫我安好了現(xiàn)在新的家。他從新加坡回來看我，我沒覺得什么，裝著在乎的樣子，關(guān)心幾句，他向爸爸坦露心跡，去武漢糟糕的表現(xiàn)，卻讓爸爸對他態(tài)度一般。父母親，哥哥，都對我極好，以前嚴重的心結(jié)，讓我十幾年扭曲壓抑著自己，不曾深刻體會。所以爸媽沒多說什么，覺得只要我自己開心，自己愿意，怎么樣都行。
前些天，五一放假，他又來了，看著他越發(fā)的神經(jīng)質(zhì)，越發(fā)的幼稚可笑，我黑暗角落的小惡魔再次竊笑舒暢，折磨，撕裂，這樣的字眼喂飽了它被仇恨吞噬空洞的心。 作文培訓，就來蘇州易優(yōu)作文 http://www.zequeka.cn/miniForm.html
他說，朋友會恥笑他，交往很久的女友，卻沒碰過一下，；他反反復(fù)復(fù)的拉著行李箱在我家進進出出，說著幼稚過激的話，說要回去，說我對他太冷漠，說我對他太不在乎，說要結(jié)束，我心里暗暗譏笑著，嘴角彎起不屑的弧度，坐在電腦前，不回一下頭。
想到也許自己確實太冷漠了，也許還是要完成任務(wù)，邁出家門，看下他在哪兒落淚跺腳，剛出家門，他又回來了，說忘了手機和身份證，就這樣，反反復(fù)復(fù)好多次，還是沒走，看著這樣的他，惡魔嘴角的弧度更夸張，更詭異。
中間還是好多次，這樣反反復(fù)復(fù)，我冷眼看著他滑稽的獨角戲，內(nèi)心深處仇恨的尖刀一次次插向無形的那個“他”。
終于回去了，我還是一如既往的冷漠淡定，練了一天散打，甚至把教練當成仇恨的化身，努力的發(fā)泄著，第二天全身疼痛，寸步難移。他又打來電話，說很想我，想我傷不起啊…..，聽著這些令他自己心動的甜言蜜語，我卻沒感覺，一句自己全身痛得不想說話，就匆匆掛了電話。回想前面他多次瘋癲的甜言蜜語，我覺得俗不可耐，心里一遍遍的告訴自己，堅定抗拒著，譏笑著。
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隔了兩天，今天他又打電話來了，語氣里滿是憤怒和決心，氣我如此的冷漠，決心一刀兩斷，回想他前面差勁的做事能力，綜合評估我若真要湊合下去的前景值，覺得還是不要太任性，不能隨便毀了自己，回想昨天水盆里他洗好的餐具上蠕動的小蟲子，覺得著實惡心，難以湊合，聽到他那樣的話語，看著他扭曲的不安，和瘋狂希望我緊張他在乎他著急他的神經(jīng)質(zhì)表現(xiàn)，我的心更冷，看著他發(fā)泄似的說完自己內(nèi)心憋了好久的一籮筐話，聽著他的自卑和多疑猜忌，也看著他發(fā)來對我過往歲月懷疑猜度的話語，我大腦的保護屏靜靜地工作著，淡然，不屑。
一句，“就這樣吧，可以”發(fā)了過去，他更是慌亂，不知所措，重新的安靜的表現(xiàn)著討好的樣子，我確實真的決心，湊合也不要這樣的，隨便….
歲月靜好，我繼續(xù)著風輕云淡，堅守著淡定，抗拒著追求者們所謂的真愛，內(nèi)心越發(fā)覺得濁泥巴的惡心，努力堅強心靈，固守著誰也看得出的扭曲，讓父母哥哥操心著，自己遺忘著，安然著….
————2013年5月12日夜
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