那是一片虛幻的海蜃，它們?nèi)坝熬b綽地懸在空中，
這是一個真實的故事，我們都瘋瘋癲癲地活在里面。
觸手拾起那些如夢如幻的回憶時，我清楚的看到了四幅支離破碎的畫面的影子，即相知，相愛，相億，幻滅。
我不是個很好的記錄者，但是我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不厭其煩地張望，佇足。然后時光就扔下我轟轟烈烈的超前奔跑。
回憶是美好的，但活在回憶里的人是可悲的。就像來回搖擺的鐘表擺錐，永遠擺脫不了那個枯燥而狹小的盒子。
再次翻起那本載滿回憶的淺藍色的日記本時，時過境遷。那些故事，那些人都還在，只是無論從哪個角度看，視線變得模糊不清了。
三年前的一個普通的晚上，她正躲在寢室的被窩里，用手電筒探照著這些真實而倉促的文字。正是這些真實的見證，讓我們愛的更為深刻了。
易優(yōu)作文網(wǎng)名師改作文（http://www.zequeka.cn/jiaoshoulanmu/ ）,易優(yōu)作文評分系統(tǒng)，易優(yōu)作文打分系統(tǒng)。
畫面定格在一群穿著迷彩服的學(xué)生站成整齊的方隊，在那個炎熱聒噪的8月的夏天。
第一章相知
我們都裝了滿肚子的夢想和渴望來到了新一中，在這里與人相處，在這里生活，這里是個遠離街區(qū)的安靜而不乏生機的高中校園。
來到學(xué)校的前一天晚上我居然意外的失眠了，睡了十七年的覺第一次失眠。原因只有一個，就是激動。
為期一周的緊張軍訓(xùn)拉開了高中生活的帷幕。帷幕上閃爍著鮮紅的兩個大字：激情。
從早晨五點多緊張有序的洗漱，到教學(xué)樓前擁滿了白色的人群，伴隨著《弟子規(guī)》的讀書聲，回蕩在教學(xué)樓之間。最后人群像是打開了一個缺口，一直流動到操場和籃球場上。
十五個班級，一千多人，喊著口號，整齊嘹亮，刺破蒼穹。
午后的太陽灼熱的烤著大地，同學(xué)們的汗珠一直滑進眼線，最后被活活的擠出來。我們就像被設(shè)定程序的軍事機器人，等候教官的口語，絲毫不敢怠慢。
易優(yōu)作文網(wǎng)名師改作文（http://www.zequeka.cn/jiaoshoulanmu/ ）,易優(yōu)作文評分系統(tǒng)，易優(yōu)作文打分系統(tǒng)。
會操比賽的那晚，我們團坐在籃球場上，只清楚記得那晚夜空很美，氣氛很high。
曝曬著，繃緊著，酸痛著，會神著，充實著，快樂著。這就是軍訓(xùn)，想要也回不去了。
清晨郎朗的讀書聲彌漫著整個校園，當耀眼的陽光爬過屋頂透過窗戶鋪在教室的地板上，灑滿了一地的金黃的時候，語文老師在講臺上富有感情的朗誦《沁園春丶雪》，同學(xué)們認真地跟著念“北國風光,千里冰封，萬里雪飄。望長城內(nèi)外，惟余莽莽......“
我們的第一次對話是在那個平凡的11月間，那個普通的不能再普通的課間，我對周圍的人說：誰有衛(wèi)生紙，趕緊施舍點，擦下鼻涕。你忙從淺黃色的羽絨服兜里掏出一張遞給我，我只顧擦快流下來的鼻涕，沒有說一聲謝謝就回到了自己位置上了。由于班級人數(shù)比較多，你的名字叫什么我也不知道，而且我總會把別人的名字記混。
學(xué)書法，推薦<A http://www.zequeka.cn/Miniform/tYpe_3.html>易優(yōu)少兒書法培訓(xùn)</a>，語文成績好，書法少不了。
后來我坐到你的后面，才記住你的名字——黃炎君
然而就是這個名字以后深深的刻在我的心里，不帶一絲血跡。
平時里我很少和你說話，我并不擅長和女生溝通，有時候我和她們講話時候眼睛盯著她們自己會臉紅，害羞的語無倫次起來，過后便會自責原先想好的話全都說不上來。
而劉培強可不同，他的嘴巴一打開，總是像是經(jīng)歷過風風雨雨后有著千言萬語的話要訴說，和他同桌，我大部分時間都是個聽者。最另他引以為豪的就是和他情人那段轟轟烈烈的愛情故事了，可是聽他講了幾天后，我究竟也沒搞明白什么是愛情，愛情是什么感覺，對它一直蒙蒙憧憧，但我想愛情這東西一定很美好，應(yīng)該就像嘴里含著棉花糖一樣吧。
上課時，劉培強總是給我講他戀愛的故事，一連講了好幾天，你和你同桌也肯定聽到我們的談話，覺得自己受打擾了，提醒我們閉嘴。但是我們才不理會你們呢，就接著說，劉培強對女人無所不知，上課總愛給我講一些亂七八糟的東西，我笑著對他說：“你長大可以當生理學(xué)家了，專門研究女人?！彼湴恋鼗卮?：“那是必須的。”然后你倆該說我們不健康了。 作文能力提升，就來易優(yōu)作文,http://www.zequeka.cn
我知道你那時在吃21金維他，因為你的頭發(fā)天生有些發(fā)黃，但更襯托你清澈純潔的臉龐。有次晚自習(xí)課上，我順手拋出幾棵龍眼扔到你桌子上，被窗外段長的兩只邪惡的眼神盯個正著，先是讓我將后排的每個人都分一顆，使我的尊嚴嚴重受侮辱，再罰我站在教學(xué)樓前面壁思過三節(jié)課，這一擊使我人格徹底破滅。在這12月天里，比打入冷宮更加凄冷。下課時候，劉培強來看我，我想今天沒見你吃21金維他，就讓他替我傳話。
坐在你的后面，我最喜歡看到你清澈純潔的笑容，聽你講話時柔軟的聲音，看到你頭發(fā)盤起整齊的發(fā)梢，可以清晰聞到你的發(fā)香。你愛安靜的坐在那里，像是浮想連篇。
那時對你有種無法言喻的感覺，只知道你坐在座位上揚起恬靜的面龐，笑起來清澈如溪澗。 中小學(xué)生語文題庫，中小學(xué)學(xué)生語文試卷，就來<A http://www.zequeka.cn/yuweNtiku/>易優(yōu)語文題庫</a>。
開始我們的座位經(jīng)常變動，每次換座位總是像是兵荒馬亂一樣，桌子腿擦著地扯著難聽的腔，書本成摞像是一座座小山被我們抱在懷里。我就幫你搬那厚厚的書，有些舍不得，我在三排十號，而你在八排四號，上課再看你的時候就有些吃力了。
上課時，我也沒理由坐在你旁邊，雖然同在一個班級，但我總覺得如果不坐在一起，下課你又總是身旁跟著個朋友，那么說話的機會會很少。我就厚著臉皮和你同桌換了位置，而你卻說：“不讓和我坐一塊兒?！?
忘了后來我們又怎么稀里糊涂了成了同桌，我心花怒放，每天最喜歡的就是坐在教室里，坐在你的身邊上課。就像自己有把漂亮的雨傘，很渴望每天都下雨的感覺。
不過有時我實在想不出要跟你說什么，如果我對你不愛慕的話或許能偶爾能喋喋不休。直到一個星期三的下午英語課上，英語老師總是不帶任何神情的滔滔不絕地講著文章，我就給你引入了一個話題，講起了我的初中來了，你正好無聊就聽的很仔細。
劉培強是我一個還算要好的朋友，總能給我出些主意，分析些問題。
去年冬天，你對我一直的冷漠另我不免有些失落，總覺得得不到你的芳心。晚自習(xí)下課后，我在操場上徘徊，白色刺眼的燈光映射在會議樓前，我蹲在樓后黑暗的里，總是在想：我該怎么辦？準備回班時，才發(fā)現(xiàn)他也在那里，我說了一些氣話，他一聲不吭。因為他很多次要我放棄，再勸也是沒用。
認識你的這段時間內(nèi)，我曾想過我們共同努力學(xué)習(xí)，一起奮進，不過你說，聽不懂。
記得我跟你提的最多的就是你很幼稚，現(xiàn)在我才知道，幼稚的人才好呢!不必有那么多的情緒，想的總比別人簡單，簡單的笑，簡單的生活，簡單的愛一個人，何嘗不好，其實我多么想跟隨你的幼稚啊，像你一樣有個特別幼稚的思想。
剛和你同桌的時候，我才知道你是班級七十多名，看著你平時上課坐的挺端正，聽的也很認真，其實都沒聽進去，這進而證明了你總是思想四處遨游。
我也曾想帶動你好好學(xué)習(xí)，鼓勵過你，提醒過你上課不要睡覺，有不懂的可以請教我，雖然我學(xué)習(xí)不拔尖，但是還是會些的，我多次對你說過："你怎么不好好聽課啊!”每次你的回答都是："聽不懂，不想聽?！笨粗闵险n無聊，無精打采的樣子，我就想哄你開心。
我試著和你交流，發(fā)現(xiàn)你還是討厭我，討厭我總是黏著你，我只好強笑著面對你，心里難過天灰蒙蒙的，從早晨到傍晚烏云一直壓得很低很低，任憑你拿把錐子也很難劃破似得可怕。正如我的心情一般，糟糕透頂。
吃飯的時候，我想一個人，徘徊的時候，我一個人?？偸堑谝粋€沖進寢室，用白酒麻痹自己蒙著頭，這樣就不會想你，只有在睡覺時候才能忘記你，可是你卻在我的夢里出現(xiàn)。
我無數(shù)次的想放棄你，可是最終還是放不下。公休時候，我獨自走在跑道上，耳邊聽著《不值得》這首歌曲來撫慰自己的心。
早早地來到班里，坐下來好好學(xué)習(xí)，以后上課不和你說閑話，可是一進班你對我微笑時，抹滅了一切想法。
過去了......
忘了那是幾月幾號，只記得是晚上，我和劉培強出來玩，路過你家那里，聽說你住在鑫鑫花園，來到大門口，我撥通了你的電話，心想這是第一次給你打電話，估計你不會接。沒想到的是，嘟了兩下，那邊就傳來你的聲音，我問你下來不，你當即就拒絕了。
其實我也沒報大的希望，只要能和你說上幾句話就足夠了，我不敢奢求太多。
放假回家的路上，我和劉培強，侯亞杰，一路邊走邊聊，有說有笑，侯亞杰的眼睛是遠視的，我讓他回頭看看你在后邊沒，果真如此，相距大約二百多米，他說：“不對，你還和一個男生一起走著，穿著黑上衣”我驚訝了，“不是吧？看她不像戀愛中人啊！你看清楚了?！闭f著我讓劉培強幫忙從書包取出自己的眼鏡，戴上一看果真是你，穿著紫色外套，旁邊是個女的，我這才松口氣："猴兒，你眼瘸了！"
多好的機會啊！一起走著聊著，也不用理睬學(xué)校那些老師的眼神了。劉培強出主意讓我們先藏起來，等你們走過來時候，再來個突然現(xiàn)身。
可是我們的主意并沒有預(yù)料中的好，你們無動于衷，看了我們一眼盡管走著，無視我們的存在。我來到你的左邊和你說話，你回答的很簡單或者干脆低著頭沉默著。劉培強看到這情況在旁邊給我打手勢，讓我們走，我沒有理會。
走了一段路，或許你覺得不自在一起走，讓我們先走，我想自己也不必強留下來，沒意思，隨你的意，我們就這樣尷尬離開了。
路上我回過幾次頭。
課間休息時候，劉培強喊我出去告訴我一個壞消息，是從李新爽口中得知的，她曾問過你到底喜歡不喜歡我,喜歡就接受人家，不喜歡就拒絕人家算了，別讓他什么都不知道。忽然劉培強又不想說了，他說：“給你說了怕你更傷心，還是這次回家時候再告訴你吧！“我說：“有什么你就說吧，早晚都會知道的，一樣.”最后他委婉嘚對我說：”人不可貌相?！拔疫€是沒弄明白，”找對象先看什么“他補充到，”長相？“我回答，”嗯,這你知道了吧，我剛才不想把話說的太直接。怕你不爽?！?，可是現(xiàn)在我已經(jīng)不爽了。
帶著痛苦的心情回到班里，面對不想面對的人，想起這些話，想到平時你冷漠我，淚水不爭氣的落下來，為了掩飾自己的悲傷，我坐在后面的位置。
難道女生只注重外表嗎？我在你的心里是個不合格品，甚至是次品，無論怎么努力爭取也暖不了你的心。
中午我再沒胃口去吃飯，真想離開這里，不想在見到你。出去走了一圈，回到班級看到你和李新爽倚著頭趴在桌子上，我想這時你可能又該問她怎么辦了吧。
你總是那么沒主見。
哭過了傷過了，既然你那樣對我，我又何必苦苦地追求你呢。
一切就這結(jié)束吧，我也累了，不再去打擾你了。
我真的做到了，即使憋著也不能和你說話，盡管內(nèi)心多么矛盾。兩天了，我沒主動和你說一句話。老師讓同桌討論問題時，我倆也是各自看著課本發(fā)呆，有時我按捺不住想和你說上一兩句，但一想到你對李新爽說的，我就生氣，傷心。
第三天的早讀，你恍然間拿起語文課本指著”隳“字問我怎么念，我瞥了一眼：”不知道“然后你又拿起我的字典查怎么念，又笑著對我說：”這個字年hui。笨蛋“我面無表情地答道：“哦”，過會，我注意到那個字后面有課下注釋和讀音。你又從字典上找了一些你不認識的字讓我猜，雖然很沒勁，但是你能夠主動和我說話，心里反倒自在了些。我終究還是敗在你的笑容里。
黎明即將破曉，同學(xué)們都迫不及待地穿上了迷彩服歡聚在教室里，等待著廣播想起遠足的號角。
天亮了，長長的隊伍流動在馬路的右邊，班主任在一旁維持著秩序，帥哥，江波一起舉著牌子在班級的最前面，你仍和李新爽她們在一起，我還和劉培強,侯亞杰一塊兒。
一直到辛店，我才有機會和你走一起，拎著你的包，你走的很慢，我們總是落在班級的最后。雖然是秋天，中午陽光炙烤般發(fā)燙，回來的路上，我等你等了半小時才看到你和李新爽晃晃悠悠地走過來，我會在你的身旁繞來繞去說話給你聽，轉(zhuǎn)移你的注意力，這樣你才不會感覺那么累。
路過鐵路時，地面上崎嶇不平，我來到你身邊挽起你的胳膊，你很不情愿地說：“不用了，我還是自己走吧?！?
一路上，走段路程你總要停下來歇息，我也會在一旁陪著你，等休息好了再一起走。
已經(jīng)快六點了，路上的學(xué)生寥寥無幾，我們是最后一批回到學(xué)校，回到寢室，我洗了洗腳，和H，L在寢室休息后來到教室。晚上看電影《功夫熊貓》,你趴在桌子上，用手擋著眼睛，安靜的像個孩子睡著，你真的疲憊了。
冬天就這樣來臨了，并不是很冷，雪要比往年來得早些。
手機號碼。要了幾次你才說自己會背，也就給我寫了。我也記不得每次放假我給你發(fā)了多少條短信了，只知道，發(fā)不了多少條就被你恍過去了。
很快寒假到了，那幾天，雪下的很大，連綿的雪不消停，地上積了厚厚的雪。我出去的時候，手里總是拿著手機邊走邊給你發(fā)短信，讓你也出來看看這美麗的雪景。你說太冷了，不想出來。
我會經(jīng)常地給你發(fā)短信問候一下，即便你沒主動給我發(fā)一次，我也沒有經(jīng)?？次醋x短信的習(xí)慣。
大年三十的晚上，我坐在電腦旁邊找笑話編輯短信給你發(fā)過去，因為我腦子里的笑話已經(jīng)講盡了。我們一直聊到零點左右。
大年初三，我開始第一次給你表白，希望能得到你的回復(fù)，其實我多么想找個安靜點的地方和你說啊，可是你又不出來，我也只好以短信的方式來告訴你了，發(fā)完那條短信后，再也沒等到你的回復(fù)了。
我不知所措，也再沒給你發(fā)短信，默默等待你的回信，我只希望，你能給我一個完整的答案，不要求多么完美，哪怕是拒絕我，你說出來，好讓我心里明白。
可是一直沒等到你的回信。
直到開學(xué)，我們才說話。
我也明白只有我主動給你發(fā)短信你才回信，你對我的態(tài)度是，我理你，你才理我，我不理你，你永遠不會理我。
第二次問你這樣的問題是在化學(xué)課上，我問你為什么不回答寒假大的最后的一條短信，你裝作不知道，我把話又重復(fù)了一遍，而你思考片刻后回道：“你是蛋白質(zhì)啊！成天就想著，我還沒想過呢！”
原來，一直以來，你對我都沒感覺，只是在敷衍我。
第三次，我也忘記是什么時候問的，怎么問的，只記得你的回答是，“不知道”三個字。
以后我也不再為難你了，對于愛與不愛，你都說不出口，這個問題，我絕口不提，或許真的那樣
常常有很多話想跟她說清楚，說了她就會明白，她就會懂你。后來不想說了，你認為她是明白的，說了只會自取其辱?；蛘吣愕男膽B(tài)越來越消極了，她也許不明白，但你也不想讓她明白了。她也許懂你，但她為了自己寧愿被誤解，或者她根本不其余想關(guān)于你的東西，你給他說了，只會讓她更想逃避。
出于同桌就不能祝對方生日快樂嗎？出于同學(xué)就不能祝對方生日快樂嗎？二月四日，我的生日，有很多同學(xué)都祝我生日快樂，可是我并不快樂。
記得那次普通的月考，要求不是很嚴格。坐在各自班級里考試，你坐在我們最后一次鄰桌的那個位置，穿著件紫色的上衣，至于我穿哪件衣服自己也記不得了。
考試結(jié)束后，我上去擦黑板的時候萌生了這樣一個念頭，于是當著全班同學(xué)的面，我拿起一支紅色的粉筆在黑板的中間寫上：黃炎君，喬備愛你。我把目光投向你，那是我見過你最為害羞的一次，不知那時你的心里在想些什么。
當時，同學(xué)們都在座位上分發(fā)試卷，看到黑板上的字，歡呼雀躍，鼓起掌聲來，祝福我們，他們都以為我和你好上了，其實并沒有。
在朋友面前提到你，我就像在講一本精彩的書。
周六下午，我和朋友去買衣服，回來時，我說：“我有預(yù)感，一會該遇到熟人了?！彼麄兌疾恍?，還問我現(xiàn)在和你進展的怎么樣了。提起這，我就勁頭十足地給他們講我們之間的事情。
一直說到金帝大廈那里，忽然間你從我的視線里跳了進來，我目不轉(zhuǎn)睛的看著你，從上到下，看到你腳下穿著皮鞋給我的感覺是成熟多了，手里還拿著個冰淇淋，你抬起頭笑著對我打招呼后離開了，我只顧著看你，直到你走遠，也忘了給你打招呼。
真是有緣吶，正說著你，就冒出來了。他們幾個拍拍我肩膀說;“喬備,有戲了,長的還不錯,比較豐滿。'我笑了笑：“嗯啊，要的就是這種類型啊。”
剛加你QQ的時候是在班主任辦公室，你的QQ號碼當天我就會背了，你只告訴我昵稱，我按著那搜出獨一無二的叫“筱璐詩”的你。
放假回家，我想到的第一件事就是上網(wǎng)給你聊天，兩天內(nèi)和你聊了四十頁
但是，網(wǎng)上終歸網(wǎng)上，現(xiàn)實中你還是那樣。后來我把網(wǎng)名換成“結(jié)束”，之后沒在聯(lián)系你了，看你會做出什么反映。當天下午你居然主動和我說話，而且話也多了，我懵了，那是你嗎？一會你又把自己的照片給我傳了一張，確實是你，感覺你變好了，不那么冷漠我了。
如果你一直像那天下午對我那樣主動一點，我會對你更主動，有動力去愛你。
班主任教家長，我媽來了，看到我由原來的三十多名退步到現(xiàn)在的倒數(shù)第五，很是驚訝，也很難過。她眼里的我成績總是很穩(wěn)定，一直是中等生，老師拿著成績單幫我分析，并問我什么原因，不可能無緣無故地退成這樣，于是他小聲對我說：“是不是談戀愛了?！蔽覔u搖頭說：“不是?！眿寢尳由?，“現(xiàn)在小小年紀談什么戀愛，談?wù)勀苓^一輩子嗎？現(xiàn)在還是以學(xué)習(xí)為主好，那個女孩跟你好了沒有？”問到這里，我早已控制不住自己的眼淚，是啊，不僅學(xué)習(xí)成績下滑成這樣，連人家對自己的態(tài)度還不知道呢，我這么做到底為了什么？老師再次問我：“到底還是跟她談了吧！”我沒有回答，一直低著頭落著淚，淚水濺在地板上，空洞了我的心。
老師看出來了，他勸我放棄，把心思用到學(xué)習(xí)上。回到家里，空蕩蕩的，倒了杯水，坐在電腦旁安靜下來，記憶中出現(xiàn)的都是你，閉上眼睛還能看到你微笑的美麗，多么希望自己沒有喜歡上你，甚至從未認識你，但你已經(jīng)無法從我的記憶中抹去了。
我不敢再去愛你了，感情脆弱的我不想受到傷害，我選擇離開，內(nèi)心上的解脫，雖然我們總是相隔幾厘米。
來到學(xué)校，聽楊家興說我不在的時候你很不高興，當你聽說我哭了，你也哭了。又一次，我真正的感受到你在乎我。
體育課上，我們坐在操場邊說了很多......
我又失敗了，放棄，我真的做不到，需要的只是時間，時間能激起一切，時間也能沖淡一切。
第二章相愛
我自戀的認為你喜歡我，把自己的手機號碼和家庭住址QQ都告訴我，可是當別人問你時，你也會很輕松的告訴他們。你對任何人的態(tài)度都一樣，我自戀，以為在你的心中占有一定的分量，有時我會對你說：“咱倆誰跟誰啊！”你總是回答“你以為你是誰啊，自戀狂?！蔽乙詾槟阒皇情_玩笑，現(xiàn)在想想，確實是我太自戀了，那也不僅僅是玩笑。一直以來，都以為你很喜歡我，其實我在你心中只是個小丑。
有位作家說：“這是因為空氣中浮動著曾經(jīng)生活在這里的人死去后留下的腦電波，每一個人都有不同的頻率，想通的幾回微乎其微，但是依然有著很小的概率，讓活著的人，可以接受到這些漂浮在空氣中的電波，這些電波就是”記憶“
而你恰好能接收到那一個頻率的腦電波，留下的那一組腦電波的人就是我們曾經(jīng)稱呼的，前世。
時間將要切斷我們之間的距離，以后彼此還能那么坐在一起嗎？
畢業(yè)照紛紛發(fā)到同學(xué)們的手中，上面的你曉得很燦爛。期末考試也畫上了完整的句號，班級里，同學(xué)們都沉浸在離別之中，一切即將結(jié)束。
我安靜的坐在位置上，一年就這樣過去了，我都做了些什么？學(xué)習(xí)？沒用心。我只為了追一個女孩，結(jié)束了！但沒結(jié)果。最后，我問你，你說：”等到6月24號那天."
一年，留下的只有和你的回憶，我記得同桌的時候，我喜歡抓緊你的手不放開，即便你都會掙扎。我記得同桌的時候，我的胳膊總是被你擰的青一塊紫一塊，我記得同桌的時候，每次放假時候，我們倆都會看著表倒計時，我記得同桌的時候，每次來到學(xué)校時候，我們總是裝了滿肚子的話，我記得同桌的時候，我們總愛打賭而很多都沒能兌現(xiàn)。我記得同桌的時候，.................
太多太多，這些我都還記得
QQ上，郭乙曼告訴我一個好消息，她說："以前我問她了，她同意和你好了。"我的心暖暖的。
6月24號，上午去領(lǐng)通知書，我的頭發(fā)也燙了燙，染成黃色，簡直像個小混混，很快，我趕到學(xué)校，也想得到渴望已久的答案了
校園里來了不少學(xué)生，走進教室，同學(xué)們看到我的發(fā)型，損的損，贊的贊。你還沒到，我看了看成績單，班級倒數(shù)第七，你排倒數(shù)第八，沒想到自己考了有史以來最差的成績，更沒想到竟然和你相連，也不知道回家如何向家人交代這。
你來了，可是看到你又不知該從何處說起，也很想你主動給我說，只是看了你幾眼。
這是我最后一次待在這個溫暖的教室里了，相識了一年，每個人都扮演著自己的角色，精彩的入戲，直到閉幕。
散了，1202班
路上，沒等到你，才知道你早走了。攔了輛出租到鐵路那才看到你們五個，我下了車，讓朋友在車站等我。我走在你的左邊，她們四個很自覺地退到后面，給我創(chuàng)造機會，我也沒跟你提我們之間的事，直是說些別的，一直到步行街才散開。
晚上QQ聊天時，剛說了兩句，還是我先提的那個問題的，你爸讓你睡覺，只好發(fā)短信了，我短信上問你想好了沒，然后手機就沒話費了，那時已經(jīng)十點多了，營業(yè)廳已經(jīng)關(guān)門了，老天故意要為難我。
一晚上，我都沒睡好，做了個怪夢。
早晨一醒來我穿上衣服，臉都顧不上去洗，就去充話費，這時，才收到你的短信："你怎么那么想談戀愛啊？"我很是茫然，就問你怎么會這樣問，什么意思。“沒什么意思，既然你想，那就試試吧?！薄霸囋嚲驮囋嚒蹦阆±锖康乇荛_了表白，以這種方式接受了我。
其實我一直很想很想，你能對我說：“我愛你”
暑假里，我們每天都保持聯(lián)系，下午QQ聊天，我的聊天記錄一直沒刪除，有時閑來會翻翻我們的聊天記錄，那時大約快四百頁了，雖然總是灰色字體比紅色字體多。有時下午，我們玩五子棋，我總輸給你。
晚上只要你在店里，我會一直給你開著視頻，知道我們都困了。有時，我媽讓我去睡覺，才無奈的關(guān)閉視頻聊天，之后，我總會在打開一下，看你一眼再去睡覺，往往這樣都會夢見你。
炎熱的夏季，討厭蚊香氣味的你總被蚊子盯得坐立不安，相反，我不討厭蚊香氣味。
夜深人靜，靜的你能從視頻里聽到我家小黃狗的叫聲，我能聽到你家門口汽車的鳴笛聲。
還有那天晚上，你坐在電腦前，兩手盤在腿上，看了一晚上我對你說，睡覺時，雖然手有點酸，但這都不算什么。
不知道明年的暑假我們是否還能這樣。
外邊下著蒙蒙細雨，你，我都各自坐在家里聊天，也忘了什么事我不想對你說，你卻一再的追問，那時我爸要玩斗地主，你一直給我發(fā)信息，我回：“我要下了?！倍銋s說：“你是不是想分？”我連忙關(guān)掉QQ，感到很失望。拿起手機要問你為什么說這句話？不巧手機停機了，老天又一次捉弄我。
雨一直在下，我迎著細細的雨絲到了充話費的地方，撥通了你的號碼問你究竟怎么了，為什么那樣對我說，而你笑著說：“沒事，隨便說的....”
是啊，你隨便的說，我卻認真的難過。
姨夫打電話說讓我去他工地上磨練磨練，總比天天在家上網(wǎng)強，雖然有些舍不得，但還是去了。
公共汽車上，我在千面找到了一個靠近窗口的空位，我喜歡坐在窗戶旁，那樣可以吹著風看著一路的風景了?？墒锹犞?，很快就睡著了。
來到鄭州，我開始后悔了，沒有朋友玩，也看不到你。在工地上，那簡直是受罪，又累又熱吃不飽還睡不好，每天早上，我起的比別人晚就意味著沒早飯。我所做的活兒就是把墻壁用水刷上兩遍，再將表面的一層墻灰刮去，那是在武警的宿舍，比起學(xué)校的宿舍，有電視，有空調(diào)，有廁所.......但是干的久了在空調(diào)間里一樣出汗。
每天晚上回去睡覺的時候，我總會躺在樓頂上想想你這時在干什么，是在店里上網(wǎng)還是在家里看湖南衛(wèi)視，然后就會給你發(fā)短信，你也會經(jīng)常幫我偷菜，雖然你嘴上說不幫。
還記得我給你說我們那一片變壓器爆炸，場面很壯觀，附近的電線全部燒焦，火光四射，開始我聽到那聲音以為是哪里在放煙火。
收工的時，我會到附近的網(wǎng)吧里上網(wǎng)和你聊天，和你視頻，但也沒開成。
一次我搬鐵架子時，不小心碰到窗戶，只聽嘩的一聲，玻璃從上邊裂開了，剛好有一大塊落在我的手心上，開始沒感覺，工友一看鮮血不斷的向外溢出，才知道是大動脈出血，連忙按住傷口，去附近的醫(yī)院，需要動手術(shù)，打了三針，縫了三針，才算沒事。
后來傷口愈合主了，很巧的是，那道傷口正好延長了左手的愛情線上。真是可笑。
從那以后，我只能用右手給你發(fā)短信了，你也說過：“你是用腳發(fā)的？這么慢?！蔽乙矝]對你說自己手受傷的事，不知道對你說了你是否會為我擔憂。
那段時間我在姨夫家養(yǎng)傷，快到你生日那天（7月24日），我得回家，可他非讓我把傷養(yǎng)好了再回去，我編盡各種理由他才肯讓我走。
公共汽車上，我還是那個位置，表弟在我旁邊。我上著QQ和你聊天本想到新鄭后先去你店里讓你大吃一驚，可是你被你媽趕回家了，我路過那時給你打電話你也不出來。
晚上接到閆亞超的電話，聽說你在廣場，他和你在一塊，我立刻趕了過去，郭乙曼也在，我在一旁給你講自己手上傷的事，你站在郭乙曼身旁斜著身子，聽著一句關(guān)切的話也沒有，也許是你不善于表達，也許那些對你都無所謂。
繞著小路走了一圈，你就回家了。
生日快樂，凌晨零點多，我給你發(fā)一條祝福短信，希望我是那天第一個給你送上祝福的人。
晚上，我約你出來，沒想到這次你是那么的爽快，我在金帝等你，不知怎么的那時心情特別激動，有人說："當人們在遇到危險時，其智商為零；而我是看到你時，智商為零。遞給你禮物時，我居然忘了事先想好的臺詞。
我們一起去萬家購物，一起去找黃璐，一起在走廊等她，你還稱了體重，才一百零三斤，真讓我感到意外，比我預(yù)計的少二十斤左右，看來我的估算水平也不過如此。
走在廣場的路上，就我們兩個，有幾次是我們兩個單獨在一起呢？也許這就是第一次吧。我想去拉你的手，可是卻沒有那膽量，依舊那樣平淡的走著，聊著。
你怎么一直不上線？我登錄你的QQ也沒見你家人在線，掛著你的QQ，總是希望屏幕上出現(xiàn)"您的帳號在另一地點登錄.....“
可是一直沒有，下午我拿起手機給你發(fā)短信，問你在干什么？過了十幾分鐘，也沒見你回信，就撥了你的電話，話筒里傳來”嘟嘟......“的響聲我第一次清晰地數(shù)電話嘟的聲音，才知道是十下。我想你肯定在忙，過會就會給我回短信的。
一直到十點，你也沒回，這種時候，你應(yīng)該回的啊，我關(guān)上了電腦，躺在床上，靜靜的夜里，有些安謐，我戴上耳機聽著歌曲，手機調(diào)成鈴聲模式。
凌晨零點零七分，我困了，便在寫信息欄里按出”晚安“看著它顯示發(fā)送成功后，我才閉上眼睛。
無論你在不在，當你看到后，一定會受到一句晚安的問候。
早上睜開眼睛看到你的回信，你是去世紀歡樂園玩了一天沒帶手機，凌晨一點多才到家看到我的短信。
我記得，每天我都會對你說一句晚安，即便你沒對我說一次。
期待著，開學(xué)了。
那樣的話，我可以每天都能看到你和你說話；那樣的話我可以和你一起去餐廳吃飯，那樣的話我可以每天和你一起去在校園散步了，那樣的話，我可以每次放假時候和你一起回家了，那樣的話，我可以上學(xué)和你一起乘車了。只要和你在一起，都是快樂的。
我想我們既然和好了，那么你不會像高一那樣躲我了，拒絕我了。
開學(xué)了，我們沒能分到一個班級，只是鄰班，我想上課的時候你該很無聊l了，沒有人陪你閑聊，也沒有人提醒你上課不要睡覺了，下課的時候，你又要趴在桌子上睡覺或者一個人發(fā)呆了，也沒有人總是跑到你位置上逗你笑了。
我錯了，錯在一個微不足道的細節(jié)，錯在我的自私。
開學(xué)的前兩天，同學(xué)們一下課都簇擁到走廊上講著各自的老師，郭乙曼總是一下課到走廊和你聊天，看到你們倆聊得開學(xué)我就沒過去。我也很想你能主動找我聊天。
忘了是哪節(jié)課下課，你自己在走廊上，我過去了，你問了我個問題，我回答不知道，而我沒在意往你心里潑了把冰冷的水，沒有想到剛開學(xué)你不認識幾個人，而這么熟悉的我來找你說話，卻這樣的冷淡，我更沒顧及到你是個不善于表達的女孩子。
原來，我們只有幾厘米的距離。
如今，我們卻有一面墻的厚度。
你不在我的視野內(nèi)，我會想你，會發(fā)呆。習(xí)慣了上課不聽課，思想游離于幻想，習(xí)慣了掰手指頭發(fā)出脆弱了聲響，習(xí)慣了你在我的身旁。
開學(xué)的前一周，沒有你，日子真難熬，慢慢的才適應(yīng)。
逐漸的，我開始抱怨你每天和我相處的時間短，我不愿托著頭空想我們在一起。
你可知道跑步的時候，后面有無數(shù)個目光，可是僅有一雙盯著你。
天氣比較熱，我會常給你買你習(xí)慣喝的鮮橙多，回來時，看見你和周楠在一起，我過去要遞給你飲料，你低下頭有意要躲我，嘴里嘟囔著：“不用了，我不喝。"我想到了自己也沒有惹你生氣啊，便要問周楠，可是她也不說，正在這時，你抬起頭從我手中搶走飲料笑著說：“我喝，給我吧！”那時，我才發(fā)現(xiàn)你哭了，問你你也不肯告訴我。
后來我才知道，原來是跑步的時候你被絆倒了。
天空中的雨滴斷斷續(xù)續(xù)地落在地上，雨并不是很大。我背上書包走在這丁點大的雨中，和往常一樣要路徑你家門口，然而這次我真的碰到你了，可是你媽媽在馬路邊等車，看來我想打個招呼都沒機會了，只能在遠處付之一笑，在前面等你。走著走著，我忽然看見你和郭乙曼在出租車上坐著，漸漸的遠去，看都不肯看我一眼，我都心冰凍了。
可是后來才知道你是沒看見我。
躺在床上，沒主動給你發(fā)短信，只想等著，等著你能給我發(fā)一次。
久了，不知不覺得竟然睡著了，不知何時，我被楊家興吵醒，說你給我發(fā)短信了，我很高興，揉揉眼眶，看什么內(nèi)容，沒想到竟然是“把手機給他”我頓時覺得不對勁，問他“是不是你讓她給我發(fā)的啊？”他說：“這不正和你意嗎？”后來事情變得越來越來糟糕，我一直向你解釋，最后你說要睡了，就這樣過去了。
結(jié)果，彼此還是很僵。如果沒有那瓶白酒，我可能又要失眠了，而早晨我卻起不來了，那就一直睡吧，到下次睜開眼睛的時候再起來。
在給你講了這些之后，你沒有關(guān)切，而是對我開玩笑說“老師也沒有罰你啊？下次還讓你做蛙跳，多跳幾圈”
對你，我也沒以前主動了，幾乎不出教室，每節(jié)課都趴在桌子上睡覺，整個人都頹廢了，不知道你那天是怎么過的。我沒找你說話，當然你也不會來找我。
我只有去問郭乙曼，你是不是在生氣，郭乙曼回答說：“我很小氣，那天早上吃飯時候，她哭了?！甭牭竭@里，我心寒了，覺得很不應(yīng)該，不該這么對待你。
我?guī)е鴫阂值男那榻o你寫了封信，中午聽誰說：“如果我下次再這樣，你就和我分開”你知道嗎，這是最傷情的話了，這個詞總是浮現(xiàn)在腦海里，午休時，我趴在桌子上想到那句話，想著想著睡著了，醒來的時候，我才發(fā)現(xiàn)自己眼角有兩道淚痕。
回寢室路上，將要分開時候，我深沉地對你說;"黃炎君，無論以后發(fā)生怎樣的矛盾，我都不會給你提出分手，因為這份愛來之不易，就像《沒那么簡單》里的相愛沒有那么容易，每個人都有他的脾氣。你低著頭聽著，沒有說話，不知道你是否明白我的意思，但你要知道，我小氣是因為我太在意你了，在意你的一舉一動，希望你也能在意我，希望我的愛得到你回應(yīng)。
有時，我會說你是笨蛋那次把網(wǎng)名換成笨蛋，沒想到你這笨蛋真不明白我為什么叫笨蛋。
笨蛋，我的愛也需要你的回應(yīng)，只要有時你能主動地理理我，我就有動力和勇氣去愛你。我希望在你有心事的時候能夠告訴我，讓我來分擔你心靈的沉重做你的傾聽者，我也曾對你說過愛聽你對我講心里話，你總是對我說'到有了就對你講'
時間會產(chǎn)生距離，距離會沖淡愛情。
即使到了分開的那一天，我們知道曾經(jīng)轟轟烈烈的深愛過對方，不僅是曾經(jīng)，以后我們彼此都把對方埋在心底。
那樣，我們才不會后悔。
十月三號，這天，我們一起去爬山，這天是我們在一起的一百天的日子，你記得那么清，我卻從來沒去算過。
鬧鐘叫醒了沉睡的我，洗漱之后，發(fā)短信看你起床沒有，你很懶，這點我知道，出發(fā)時，我隨便買了包QQ糖含著，來到車站，陳江波，李冰陽在那，都到齊了，我是不是到路口看你來了沒，擔心你不會來，如果你不來的話，我去了也沒什么意思，心里正想著,你從遠處慢慢悠悠的走了過來。
上車時我們望著窗外劃過的風景。
走在上山的路上，我會像個幼稚的孩子那樣在你身旁轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去給你講故事，你會時不時的露出微笑，無論我說的怎么樣，有時你聽著也和我聊了起來，我清楚地記得你笑起來總是側(cè)著臉，斜著腦袋，而那一刻你最可愛最幼稚也最美麗。
來到半山腰，你已經(jīng)滿頭是汗，我多么想用緊握手中的紙巾給你擦汗，可是又怕你害羞，不讓我?guī)湍悴?，在山頂，我們合照了一張，不容易，也不懂你為什么不愿意。走的時候，你要順著石坡滑下去，于是我把手給你，你也毫不拘束的讓我拉你的手，每次握你的手心都有種奇妙的說不出的感覺。
走在盤山公路上，我也感覺到你話多了些，不過那樣最好。
回去的車上，我們都筋疲力盡，安靜的坐在座位上，只有車子在路上的顛簸。
吃飯的時候，我坐在你的身邊給你夾菜，我想給你夾一輩子的菜我都心甘情愿。
快到你家的時候，你轉(zhuǎn)向馬路那邊，我也知道你是怕家人看見，而我在馬路對面看著你進去那胡同。
那次運動會上，我報了跳遠比賽，可是比賽開始的時候并沒有看到你為我加油?？斓轿页鰣隽?，我仍在尋找著你的身影，這時候楊炎看出了我的心思，說“黃炎君真不像話，站在那也不過來看你。”他生氣地指著跑到上你的背影說“我早就看見她了，也不知道她是怎么想的?！?
看到這，我不知道該怎么辦，只覺得我們的距離很遠，遙不可及。我只好替自己找了個理由，你根本沒看見我。
可不可以不要對我那么冷漠，你可知道你每次敷衍我時，我有多么的失落嗎？你可知道，我知道也許你什么都不知道，你根本沒去理會那些微不足道的事情。
但是，你可知道你這樣做讓我感覺到你不在乎我，讓我感覺到你不關(guān)心我，讓我感受你沒有我愛你那樣愛我。
如果你真的愛我，那就請你辛苦一下把這些微不足道的事做好行嗎？因為對我來說，它真的很重要。
愛就像一份耕耘，一分收獲，我仍在辛苦的耕耘著，雖然沒有什么收獲。
我是你的初戀，你從未愛過別人，你心中有愛，卻不會表達。
也許你的心里早就裝滿了我，卻不像我一樣表達出來；也許你每天晚上拿著手機等待我的短信；也許你也想和我在一起又怕沒話說；也許你不懂得愛一個人，只能選擇被愛。
然而，你就像一本合起來的書，尚未讓我讀懂你。
我曾懷疑你是否真的愛我。
如果是那樣，那就敞開心扉好好的去愛；如果不是，那就不必敷衍我。
僅僅出于感動才接受我的，那么感動能化為真愛嗎？若可以的話，我寧愿多感動你幾次。
這一連串的故事的名字是《小丑》，因為在小丑的世界里，一半是陽光，一半是陰影；一半是快樂，一半是凄涼。給她之前我狠心劃破手指肚在本子的第一張用血寫下了”小丑“二字。那晚給她的時候，這字還未干，顯得很鮮紅。
她看過這些話后，竟哭了，確切的說她被感動了。
那堵堅實的長滿荊棘的心墻一步步地打開來，門內(nèi)則是繁亂茂盛的藤蔓四處瘋狂地伸展。
她開始敞開心扉變得主動些了，我們愛在晚上下課時候在校園的燈光下散步，有時擁簇在食堂里排隊，晚上會各自蜷在被窩里發(fā)短信，有時聊到很晚。
我們不會因為天氣的原因心情不好，下雨的時候會共同支撐在傘下小心翼翼地躲一個個的水洼，陰天時候則聊些有趣的話題，晴天時便到處走走散散步。就像找尋了十八年失散的親人一般，只要在一起就是溫馨的。
天空飄著零星的雪花點綴著城市的各個角落。此時，白雪映襯的夜空愈顯深藍，我哆嗦地站在波司登專賣店的門口，不停地搓著手，哈著熱氣。
總算看到馬路對面路燈下她的身影，心里頓時暖和了些，跨著大的步伐像她走過去，露出燦爛的笑容說：”天氣真好，漫步在雪花里一定很浪漫?！八φf；“嗯，去哪轉(zhuǎn)呢？”“要不沿著人民路走吧，這條街道較為干凈寬敞?！拔医拥?。
我們順著蒙著層水珠顯得昏黃的路燈下，踏在松弛的雪上，我對她講回老家這些天發(fā)生的一些事，她默默地聽著沒有太多的表情，我時不時側(cè)著臉看她那被燈光襯托下清澈的臉龐，當雪花落得她那粉色羽絨服帽子邊緣積了一層的時候，我會伸手抹去。我和她之間的話題總是靠不斷地想才蹦出的，好似我們方才認識一樣，不知道從何說起。
不知不覺地來到了體育場，這里空無一人，格外寂靜，她趁我不注意踩下我的腳，然后跑進去，我連忙彎腰抓起地上的雪握了下向她扔去，她也毫不示弱俯下身子撿起雪來向我撒去，拋灑出來的雪花像粉末一樣擴散開來，我蹲下慢慢地滾個小雪球，剛起身，就被她提前捏好的雪球砸到肩膀上，裂開的凌亂的雪彈進了我的脖子里，涼颼颼的，她為自己成功命中而得意地笑出聲來。我瞋視著她，握著手里的雪球跑過去，她似乎沒準備逃走，一下子蹲下來像個哭鼻子的孩子用手護著頭，可還是被我精心準備的雪球冰的直叫。同時又將手里不知何時揉的雪球砸向我，被我不經(jīng)意地躲開了，她接連不斷地捏出雪球擲過來，我只能來回閃躲，為了讓她有些成就感，我會故意讓她砸中兩個。
這時，紅通通的手有些發(fā)熱，身上也略微出汗，大概是沒力氣了。雪仍不停息，我在她身旁摟著她的腰的那個動作，可以清楚的聽到羽絨服摩擦出沙沙的聲音，緩緩地將頭湊到她的臉上，而她害羞地握著兩個拳頭擋在眼前，我松了口氣，輕輕撥開她緊緊的拳頭，低下頭閉上眼睛朝她的嘴唇吻了過去，兩個人就這樣擁抱著定在那里，除了有兩顆熾熱的心在砰砰直跳，我和她的初吻獻給了深藍的夜空里，雪花紛紛揚揚的灑下，像是在童話里一般。
冬天的操場總是被白色的霜冰冷的披打，像蓋著一層薄薄的透明白袍子。悠然地躺在跑到中間。那個早晨我在打掃衛(wèi)生時候，在寧靜的草地上，用腳劃破碎冰，直到呈現(xiàn)出來“黃炎君，喬備愛你”幾個大大的漢字。拍了張照片發(fā)表說說，后來她知道竟意外的被感動了。關(guān)于那張圖片的評論是最熱鬧的一次。
這時候我忽然覺得，想起愛一個人的時候，即便動一動腳也能表達得淋漓盡致。
一起走路的時候，她偶爾會停下來發(fā)現(xiàn)自己松開的鞋帶，然后蹲下來打成蝴蝶結(jié)，就像一對纖細的蝴蝶匐在腳上。后來，我發(fā)現(xiàn)挺有趣的，讓她教我，有時自己系鞋帶的時候總想起打個蝴蝶結(jié)。
原味奶茶都是我們愛喝的，或許原汁原味才是最甜的。她總是先呷一口，將浸泡在奶茶底的黑色小豆豆含在嘴里，在剛出餐廳時候像金魚吐泡泡一樣吹出來。我好奇地問：“那東西怎么了？為什么吐出來？”她說：“看著惡心，不愛吃。”我于是笑了：“再怎么惡心也是從你嘴里過濾的，哈哈”，她知道說不過我，就伸手朝我打去。
我最喜歡的就是她夏天穿的那雙低跟黃色單鞋，不知怎么的，看到那雙鞋就覺得好笑。就像看見憨豆先生就覺得逗人一樣。同桌的時候，一旦她穿那雙鞋，我就趁她不注意把它碰掉，踢在一旁，她無奈之下，只好光著腳搭在凳子架上。等她的氣快要積聚一起時候，就拖著笑臉，裝作無辜的樣子還給她。
她走路時候，總感覺像是背上拖了個螺旋形的貝殼，如果不是遇上什么急事，絕不會丟下那貝殼，感覺像留戀腳下的每片土地，每走一步鞋子都在對路邊的風景打招呼，輕松自在的樣子。她曾對我說：“你知不知道我和同學(xué)從教學(xué)樓，走回寢室，兩只箭的距離，我們竟然走了半小時。”我想什么時候，我也馱著個貝殼，和她一起從廣場走到體育場，看我們能不能破吉尼斯紀錄，不過好像目前好像沒這個記錄。
她喜歡那家的土豆粉，我更喜歡那淺黃色硬木質(zhì)的桌子，干凈的地板，墻上擺滿的陳舊的黑白照片。我還是被她帶到這里的，感覺沒認識她以前從未嘗過名叫“土豆粉”的食物，不過她不愛吃鵪鶉蛋。
她鐘情于電視劇，徹底的說是偶像劇，但從沒對我講過她看過后的感受。而我是個電影迷，只看那些外國電影，動情而深刻，每每給她談我的感受時，她都默默的靜聽，慢慢的耳熏目染的也看了一些我推薦的電影。
她喜歡黃色，用黃色的吸管，買黃色的衣服，穿黃色的鞋。后來我的潛意識里也有了她的顏色，看到黃色就會淡淡的想起她，她也不是極其熱衷那顏色，只是單純的喜歡，就像她單純的喜歡生活中的很多事物一樣，我想我的名字里如果帶顏色，我也一定喜歡那顏色，和她一樣。
校園那片操場，給了我們太多的依偎，鋪了滿地的溫柔。深綠的柔軟草地，朱紅的塑膠跑道，路邊的茂密翠綠的雪松，樹枝沉甸甸地搭著。下課時候我們常到操場散步，呼吸這里沒有書香的空氣，笑談身邊的趣事。有時候，我們逃課坐到草地上，望著那溫柔平滑的黑夜，心中無限遐想，只能在這里得到那點高不可攀的自由。
她不喜歡玩游戲，總是愛偷菜。QQ農(nóng)場牧場剛剛出來的時候，幾乎所有的人都在休閑之時玩這，我寢室的朋友總是定著表起床收自己的牧草，生怕被別人偷了去，慢慢的我也被這種風氣感染了。我和她爭著升級，進去農(nóng)場先偷她的菜，在惡狠狠的放進一些蟲子，留些雜草，揚長而去。
每年的生日，我們都給對方贈送禮物。我記得她給我繡的那個抱枕，用線穿成海綿寶寶的笑臉，軟綿綿的帶有香氣。我一直沒舍得抱，放了起來，因為我怕把笑臉弄臟。最糟糕的生日我也記得，2012年的7月24日，天快要黑的時候，我打電話讓她來到軒轅湖，想給她一個驚喜，那時候我已經(jīng)叫了朋友將四桶煙火整齊的擺放在湖畔上，等她來的時候，煙火四射，湖面上蕩漾著煙花釋放的影子，她靜靜地站在那里看頭頂散開的火花，我將想好的臺詞對她講，一切都在我的計劃中?？墒呛髞砦叶嗾f了句煙火并沒想象中的那么美麗，她也因這話變的不愉快了，這句話讓原本一切看似美好的事物瞬間腐爛。真是句掃興的話，這是我說過的最糟糕的話。幾天內(nèi)都在懊惱自己的嘴。
很多個星期天，我和她都會出現(xiàn)在城市整齊干凈的街道上。一起走上那座鐵青的高架天橋，橋下散落著各種聲音，匯聚一起就成了嘈雜。下去時，她總愛在扯著我的手站在斜坡上順著滑下，清澈如溪澗的面容綻放出陶陶的笑容。
我們穿過繁華的中心廣場，待綠燈剛好轉(zhuǎn)換時，她挽著我的胳膊推搡著跑到對面，然后得意地仰著頭朝著我嘴角露出笑容，那是我見過的最熟悉而又溫暖的笑容，難以忘懷。
迎著颯爽的風，我們躺在體育場柔軟的草地上，聊些身邊的小事，天空閃爍著成片的斑點，像隔了巨大的空間聚集的感光，不斷映射開來。
總是騎車單車帶著她游遍城市的每個角落，那些車痕貫穿起來可以牢牢的編織一面大大的網(wǎng)，兜著我們放任的歡笑。愛輕盈地纏繞我們之間，甚至不需要太多的言語，僅憑那感覺來回碰撞。
高考前一個月，我回到家復(fù)習(xí)。我忘了當時自己是什么樣子了，只記得很少和她聯(lián)系，她給我發(fā)的短信回的很簡短。有次鬧矛盾的時候，她想把話當面說清，我總是覺得沒必要說的那么透徹，一樣能過，但是她總要徹頭徹尾。
我現(xiàn)在必須要承認自己當初很多很多時候沒有把她的話當真，沒有記到心里去。我簡直就一混賬。
她打電話給我打了幾天的，我手機只要一開機就能遇到她給我打電話，可是全都被我無情地掛斷了，她只好打給我的朋友訴苦，之后我接到了朋友的電話說她很傷心，要我對她好些，可是我的心想被狗咬了似得居然無動于衷，TM的我都不知道當初自己怎么會那么煩郁。我卻像個傻逼一樣冷若冰霜，她是那么的愛我。
如果能乘坐時光機穿梭到當時，我會一直狠狠地扇那時的我巴掌，一直到自己承認說：我錯了。
有天晚上她積滿了憤懣從學(xué)校跳墻出來，找我說個清楚。我還是沒有認真的和她談心，只是把她看作是個淘氣的孩子找我哭泣。呵呵，現(xiàn)在想來有哪個女孩會為了我做這樣的不顧一切。而她就做了，我卻瞎了眼的不以為然。
還有一次，她因為我心里難受，我便來到學(xué)校操場找她，她用心的向我訴說質(zhì)問我，而我仍然很不當真的回答，甚至覺得有些可笑。最終也沒說個透徹。
沒錯，正如她所說的，有時候我把她當作玩具，不認真的對待?，F(xiàn)在失去了，我才發(fā)現(xiàn)這個玩具我根本不能沒有，我后悔沒有好好地去待她，沒有很認真的聽她傾訴。
2012年的6月，我們就像沖破牢籠的鳥兒，通往自由的天空，飛向理想的大學(xué)。
這個夏天充斥著各種復(fù)雜的心情，焦急，沮喪，懊悔，喜悅，期待，填滿了城市的各個角落。
我陰差陽錯的來到了自己將厭惡三年的大學(xué)。一切的一切都那么大相徑庭，生活學(xué)習(xí)環(huán)境掉了渣的可笑，班級沒有多媒體，固定座位，破板凳破桌子，暗黃色木質(zhì)門，一看就是欠踹的樣子，看著烏漆麻黑的水泥地配不上一點光滑。一個正方體生銹的鐵架子掛在黑板上方掛國旗的地方，搖搖欲墜的樣子，顯然原來是擺放電視機的。
校園里從未給人放眼望去的感覺，總是近在咫尺。兩排年邁的楊樹放在樓前顯得校園更為陰郁，凄涼，蕭瑟，冷落。校園里簡單雜亂的坐落了幾座撐夠場面的建筑，沒有絲毫讓人覺得別出心裁的格調(diào)。所謂的大學(xué)在我印象里慢慢的形成了一家私營公司，最好的發(fā)揮對“老師”的利用，來經(jīng)營“學(xué)生”這個產(chǎn)品，賺取高額的利潤。
學(xué)校經(jīng)常可見學(xué)生在校園里無償?shù)姆瞰I自己廉價的時間義務(wù)勞動；經(jīng)?？梢娎蠋熢诮虒W(xué)樓后的大片空地里干起農(nóng)活，在操場上拖著掃把清理垃圾，這一刻他還是代課老師，下一刻他是環(huán)衛(wèi)工人，忽然又蛻變成了農(nóng)民工，最后他還是輔導(dǎo)員。
本想到上了大學(xué)就可以在更多人面前盡情的表現(xiàn)自己，結(jié)識更多志同道合的朋友，享受生活的樂趣?？墒窃谶@個偏僻窮困的地方學(xué)生少的可憐，沒有一點學(xué)習(xí)和競爭的氛圍，這讓我更加如堪重負，始終不承認這里就是我未來三年的歸宿。
晴朗的天氣無法覆蓋我內(nèi)心的陰沉，我一直試著讓自己適應(yīng)這里，找到樂趣，從參加輪滑社團街舞社到打籃球，晚上看些書，可是仍然去除不了心中的陰暗。夏末的夜晚，我會戴著耳機穿著旱冰鞋在籃球場上蠻橫地滑行。跌倒后爬起來繼續(xù)奮力地向前滑，直到出了滿身的汗喘著氣坐在地上仰望夜空，不知不覺陷入深思，無助迷茫不斷涌上拍在我的額頭，同屬一片夜空下的同學(xué)享受的是夜晚的安謐，而我則是對夜空的憂愁。
我對學(xué)校無限的憎惡，在這里生活就像是光著腳踩在一潭散發(fā)腥臭味的污泥，惡心，沉悶，作嘔，混濁，壓抑，絕望。像是頭頂扣了個腐爛西瓜，蒼蠅嗡嗡圍繞。每個人更像是丑陋的軟體動物，貼在泥土上匍匐前進。我尋找著自己待在這里的慰藉，最終頹廢地鉆進虛幻網(wǎng)絡(luò)世界，痛恨，痛恨來到這個污濁的環(huán)境，死氣的校園，沒有一絲競爭，只是干巴巴的吃飯睡覺聽老師程序化低俗的講課。
墮落一步步地把我推進深淵，就像一把堅固的枷鎖牢牢地徹底的鎖住了我，門內(nèi)則是無盡的黑暗。我開始整日游離于虛幻的網(wǎng)絡(luò)游戲，連著幾天不上課，游戲里的任務(wù)和裝備充斥著我的思想，甚至夢里都有人物角色的身影。每天的天空在我的眼下只有匆忙地去餐廳的時候一掠而過，晦暗中感覺到好久沒看過天了，我也無暇顧及。
漸漸的我對一切都不在乎了，不想交談，不想走動，也沒想過她，游戲是成了唯一的歸宿。總是一個人坐在寢室里，關(guān)上窗戶拉上窗簾，恨不得半點光線照進屋里，眼巴巴的瞪著屏幕上的人物角色，目光跟著移動，右手不停的點擊鼠標，QQ幾乎沒登陸過。有時候頭發(fā)一周洗一次，還是在想起來的時候，衣服總是那一套裹著自己埋在沙發(fā)里。印象里也沒有了星期幾和天氣這些概念，只有今天?；桀^昏腦地隨著時間流逝，生活空空如此，但我偏又去這樣做。
我想自己是真的隔絕了，麻木了，墮落了。
她經(jīng)常給我發(fā)短信想和我說說話，而我每次的回復(fù)都是在玩游戲，先不說。慢慢的，她給我發(fā)短信先問我在做什么。再后來，她會直接打電話給我，忍不住地在電話里哭起來。而我每次都是敷衍的對待她，似乎無論她怎么做我都無動于衷。我那時的心冰冷的可以看到錚亮的輪廓，現(xiàn)實中沒有任何能融化它的東西，只有在虛擬世界里才能看到有鮮紅的血液流動。
我那時的依靠是游戲，她那時的依靠是我。我從沒考慮過當她在學(xué)校非常無聊時候是怎么度過的，也沒考慮過她心情不好時候怎么傾訴的，更沒考慮過她看到別人戀愛時候的感受。后來，我從游戲里走出來才想到，她當時心里一定難受的要死，每個夜晚都輾轉(zhuǎn)反側(cè)，失眠困擾著她，然而她卻承受了這么久。
她是愛我的，然而卻沒有得到我的愛。
后來我才明白，這是多么的悲哀。
好久都沒和她見面了，我趁著這次回家，來的時候選了一條暗紅和暗黃相間的圍巾。周日的下午在車上浪費了很多時間，來到她學(xué)校的時候匆忙的聊了些話題。送別的時候，天黑的透透的，在她學(xué)校門口，我想試著用剛學(xué)到系圍巾的方法給她圍上，然而在她面前早已熟識，很快地自己就圍上了。我緊緊地抱著她很久，心里則是更多的愧疚，僅僅不是一個擁抱能夠彌補了的。
在高中的時候，最大的謠言是瑪雅人預(yù)言2012年12月12日是世界末日，到時地球?qū)诎等?，自然災(zāi)害造成地球上的一部分人死亡。我那時就有些半信半疑。
11號的下午天氣變得驟冷，大雪神秘的從天而降，瞬間大地被涂抹了厚厚的一層銀白，這讓明天的到來顯得更加詭異。我在寢室里玩著游戲，望著窗戶上模糊的白氣，心里想著明天無論如何也要陪她一起過。
12號的早晨我睜開眼睛時候，看到的依然是白天，只不過是陰沉沉壓得很低。下午我乘坐公交車去找她，車上有幾個老太太要去綠博園游玩，我想這么糟糕的天氣有什么玩的，可能是她們的心情好的要蓋過這鬼天氣吧。握著冰冷的鐵扶手寒透徹地順著手心鉆進心房，窗外裸露的樹干一棵棵劃過。到她學(xué)校時候她已經(jīng)整理好了東西，我隨手幫她拎了個包，出校門的時候她被寒氣吹的直打哆嗦，迅速地貼近我的身旁。我們終于擠上了回家的公交車上，只是站座，車上人貼人，兩個白丁俗客在車上大聲地進行無聊的談話。車子一轉(zhuǎn)彎人們總要附和著傾斜身子，時不時有幾聲尖叫。我緊緊地挽著她的腰，安然的等待著終點站，路燈透過梧桐樹葉縫隙零星的印在車內(nèi)人的身上，隨著汽車的移動不斷的變換位置。到了新鄭，我大聲對她說：“世界末日真坑，瑪雅人亂造謠。”她笑著說：“真嚇人，幸虧它不準”"不過還好，末日不孤單。“我樂呵呵的回答。
第三章相億
她在悲傷和絕望中淚流滿面，最終淚干了，心也裂開了。
“你今天把話擺明白吧，不想就這樣一直冷淡?！彪娫捓锼鷼馔鲁鲈寡?，在虛擬的游戲囚禁著我的生活后，厭倦升華開來，我冷心冷面的回答：“我對你沒感覺了。我們分開吧?！彪娫捘沁吽橐卣f：”我們分開吧。你會不會再聯(lián)系我？““我也不知道”然后一陣嘟嘟聲，四下里頓時安靜了下來，世界停止了呼吸。沒有華麗的擁抱和轉(zhuǎn)身，就這樣仿佛被催了眠似得，我的靈魂一下子被抽出了身體，開始漫無邊際的游蕩。
三年來精心堆積好的漂亮的積木，只剩下尖尖的屋頂，一不留神卻被收回的袖子扯塌了。
寒假里，我在德克士做了短工，下班了在家打打游戲，開始自己一個人的生活。久而久之，這樣的生活空虛起來，就像踏進迷亂的沼澤地里，讓我不知所措。
漸漸，我尋覓到了自己的良知。
在和她分開的日子里我經(jīng)常聽著純音樂，自己騎車在早晨霧氣還未盡的時候，在晚上下班的時候，順著人民路一直往東，夜晚的體育場再也沒了我和她在跑道上散步的身影，想起在丹尼斯看過《馴龍高手》，經(jīng)過那座弧形鐵路橋上總是停留遠眺片刻，清晨的水珠在空氣里破碎的朦朦朧朧，到晚上只有盞盞呈放射狀打在地上的昏黃路燈，身邊的綠化樹一個接一個的倒退，那條長滿蘆葦?shù)暮右呀?jīng)被凍的死一般的寂靜，沒有一點生氣，去年夏天我們就坐在那個岸邊，她把鞋子脫掉炫耀那雙可愛的熊貓襪子。
途中，我的眼中出現(xiàn)那些熟悉的風景；耳邊放著沉重輕緩的純音樂；腦海里浮現(xiàn)已往熟悉的身影。去年在她生日的六月夜晚，我在軒轅湖畔為她點燃愛的煙火，雖然沒有經(jīng)典的臺詞，沒有韓劇那樣浪漫，僅有那顆熾熱的真心就足夠了。如今，這里是淹沒了太多有關(guān)于我和她的回憶，我看見有對情侶在這放著風箏，想起我們的甜蜜，落寞頓時涌上心頭。
之后，我很少再去看愛情電影，并不是我不相信愛情了，因為不管電影的結(jié)局或喜或悲對我而言都是悲傷的，像一個黑色的小蟲子黏在我的心房，冷不丁地咬一口。
如今，當我再路過那條狹長的鐵路時候，它就像一把銳利的墜子將這片樹林刺穿一個明亮的缺口，在這缺口處，我的眼前朦朧的出現(xiàn)兩個人的身影，左邊一個人展開手臂小心翼翼地像走鋼絲那樣踩在磨得錚亮的鐵軌上慢慢地蠕動，右邊一個人肩膀上搭著黑色的雙肩背包，右手拎著鼓鼓的裝滿衣服的包，左手時不時地去接應(yīng)她，好讓她保持著高度感和成功感。
這條鐵軌可以通往學(xué)校的東門，兩旁栽滿了枯枝慘敗的棗樹，密密麻麻，四周被寂靜籠罩著，偶爾聽到鳥在林里某個角落拍打翅膀的聲音。
然而有事我曾幻想著，這路的盡頭有一座黑紫色的城堡，住在那里可以不用面對一摞摞白花花的讓人頭疼的卷子，不用茍延殘喘地競爭，不用費盡心思的浪費時間去琢磨那些瑣碎的事情，而是呼吸著自由的氧氣，吐出帶有壓力的二氧化碳，沒有任何嘈雜的氣氛，只是按著自己的方式去過每一天。
我記得高二有次大公休，那天周六，她請假在家，趁著空閑時間專程給我送蓋澆飯。那天她穿了件我沒見過的淺綠色的衛(wèi)衣，顯得有些笨重，我和她慢慢地聊著走到了這鐵路，蹲在路邊吃了她給我送的飯，擁抱離別的時候，天已經(jīng)漸黑，我充滿自信的對她說："看好手表，開始倒計時。"于是轉(zhuǎn)身像充滿力量般毫不停歇地逼向?qū)W校，進入教室后，鉆進讀書聲里，鈴聲恰好響起，和想象的一樣完美。
3月20日
學(xué)校操場旁邊的建筑工地上纏著雜亂的白色塑料袋，當風咆哮的時候，風箏也被無情的拍打在堅硬的草坪里，那些絲帶就像一個個白色的惡鬼將爪子緊緊的撕著墳?zāi)?，任憑風的放肆，抓不住的則毫不留情地被扯到遠處的樹梢上做個孤魂野鬼。天空左邊淺淺的藍色，右邊則是污濁的白，似乎一切的所有都被這狂風給封開了，沒有半點云彩，只有寂寞的一排白楊樹在遠處微微地顫抖，夾雜著工地上機器的嘈雜聲，一陣陣的宣泄。
3月31日
有時候我發(fā)現(xiàn)生活是一種修行，而修煉之人都是寂寞孤獨著的，他們視世泰然，淡然對待。
在這個平靜的校園，少了時而喧鬧的人群。正因為這是周末，校園的路無人問津，陽光也懶惰地無處潑灑。
夜晚我獨自一人帶著那份安逸的心情出來散步，沒有月光皎潔的倒影，只是一盞暗黃的圓盤冷清的掛在夜空，也沒有星星的陪伴。習(xí)慣引著我來到了操場，塑膠跑道上像被沖刷過似的，殘留著一片片的濕地。夜靜的格外誘人，空氣中飄散著最潔凈的風，一陣陣的透過鼻尖，仿佛它一直在我身旁轉(zhuǎn)悠，除了馬路上偶爾的汽笛聲音我?guī)缀跄芮宄穆犚娦釉谒苣z跑到上摩擦發(fā)出的聲音。
此刻，我想起了父母下班后總會坐在我床前和我聊天的畫面，而我多么渴望是自己下班回家坐在父母床前聊天。最后我又想起了她，想她過的還好嗎，至少比我在的時候好吧。
我想月亮丶風兒它們更寂寞，因為它們往往被忽視，被冷落，我想只有和它們有同感的人才會在意到它們的存在吧。
其實生活里不只是愛情，這也許是對我的一個很好的安慰。
4月18日
凌晨窗外的風更加的咆哮起來，兩點多的時候，我被呼嘯聲擾醒，很久沒有在半夜里突然被驚醒了。我趴在床上看著樹葉搖晃著發(fā)出唰唰的聲響，心里來不及思念些什么，朦朦朧朧的閉上了眼睛。
我更喜歡透過窗外望著僅能露出的天空，它能帶給我一種美好而單純的視覺享受。就像這世上的風景，一味的一覽全局就會參雜更多雜亂的感受。
愛情離我而去的時候，我開始緬懷自己還愛的不夠，開始明白愛那么簡單，僅僅地坦誠都沒做到。
4月19日
這天下午天想要下雨，我踏上車找尋回家的路。路過顛簸的小路的時候，兩邊滿是蒜地，空氣中散發(fā)出嗆鼻的氣味，遠處坐落著灰色的房子的輪廓。路上幾乎沒有行人，只能聽見大自然的心臟在跳動。穿梭在這兩旁無限延長的高大楊樹中間，我似乎聽見世界在為我歌唱，一陣陣的飛鳥隨著車輪的滑動嘰嘰喳喳地擴散開來，楊樹的盡頭掛著一道道耀眼的光芒，那是我心靈的歸宿。然而我迷路了，只知道一直向南，迫切找到帶有標識的大路，卻一直還在小路徘徊。
路過了無數(shù)的村莊，小鎮(zhèn)，幼兒園，聽三輪車嗡嗡開過，老人拄著拐杖蹣跚地走著，農(nóng)家小院的招牌清冷的掛在電線桿子上，一堆草垛孤零零地扎在地上，一個孩子頑皮地踢著小皮球后邊緊跟跟著個小黃狗。兩排高大翠綠的楊樹依偎在小路兩邊，茂密的樹枝遮擋了天空，僅留著一條狹長的藍色縫隙。小鳥成群的急竄出枝頭，落在田野里。我沒想過急著趕路回家，在田野的小路上我會大叫，這里看不到城市的污濁，只有清新的糞便氣味。正當我陶醉的時候，冰雹夾雜著雨滴從天上而降，打在身上，一點一滴的麻木了整塊肌膚，不過我真的很開心，很興奮，就讓這冰冷更加刻骨吧！我想我是真的瘋了。
看過了眾多的愛恨交纏，生離死別，自己感同身受，或許人本身就是顆多情的種子，容易感傷容易觸情，被暴雨沖刷開后才知道泥土的可貴。
4月22日
一個人來到那熟悉的車站，聽見新一中這個詞仿佛聽到時間在空氣里破碎的聲音。晚上睡覺時候肚子脹痛，翻天覆地，想要炸開似得。忍不住就去上廁所，上吐下瀉，身體一點點的被抽干。后來我干脆不睡了，裹在被子里看電影《烏云背后的幸福線》看到主人公喝牛奶加麥片的時候就覺得惡心。這晚，我覺得自己快要死了，早上醒來的時候像是失魂落魄一般，去校醫(yī)室打了一針開了點藥，請罷假，趴在床上，窗外的雨淅瀝瀝地下個不停。
當我再次醒來時候，天氣陰郁，空氣里彌漫著潮濕的氣息，沒有鳥的鳴叫，樹葉無力的低垂在枝頭。我的行動變得慢慢悠悠心不在焉了，感覺什么都不曾發(fā)生，什么都沒出現(xiàn)過，虛無縹緲的站在這世上。
當我給她發(fā)短信道出心中的難受與痛楚時，她置若罔聞，最后祝我找到更好的，談得來的，我不知道這是不是牽強的話。
5月2日
我原本想我們可以重來的，并祈求她回到我的身邊，她給我的回答是沒感覺了。我的心像是被狠狠地捏了一下，隨即鮮血淌了出來。之后我沒有去尋找酒精麻痹自己，因為那樣只會讓自己更加的混濁不堪。眼淚不停地涌出眼窩，無法控制。我想到了從來沒有給她好好的愛過一次，我們對彼此的感覺很少相融。
我想起了曾經(jīng)信誓旦旦許下的諾言，如今像煙云那樣飄散的流離失所，沒有歸宿。像破碎的面無全非的鏡子，無法拼接。那如膠似漆誓死不離的愛情，就這樣悄無聲息的一刀兩斷了。這時候才發(fā)現(xiàn)，一個人也是過的去的，不會痛到去死。
我像是廝殺后遍體鱗傷的野獸，安靜地躲在山洞里舔舐傷口。往日的激情澎湃，如今被不知名的東西蹂躪的心灰意冷。
5月3日
每天機械地踩著腳踏車路過陽光輻射的馬路，聽到風不斷揮舞楊樹葉子簌簌的響聲，偶爾有小鳥的清脆鳴叫，飛機嗡嗡劃過不知明的一片天空，經(jīng)常重復(fù)這樣的日子，重復(fù)路邊的風景，重復(fù)大自然的聲音，重復(fù)回到學(xué)校面無表情地趴在桌子上聽那些枯燥無味的課程，重復(fù)去餐廳吃無可挑剔的飯，重復(fù)回到寢室睡覺，偶爾夢見一些奇怪的夢。第二天睜開眼睛的時候，啊，還要做昨天一模一樣的事情，受夠了，真的夠了。
生活中沒有一絲讓我感到振奮。沒了她，我漫無目的地活著，一直靠鼻子不經(jīng)意的循環(huán)地吸入氧氣維持心臟的跳動。我在想，原來沒遇見她的時候我是怎么個活法，可是那些都不記得了，也許原來就沒考慮過這個問題。難道每個活著的人都要找到一個陪伴，當空洞涌上心頭時，噢，還有她陪著我。畢竟孤獨終老是個乏味無趣的生活方式，我更沉湎于我和她的愛，沉湎于我們有過的癡情，那些昨日深情獻給彼此的愛，如今成了被撕裂開來錯雜繁亂的深深的溝壑，牢牢的印在心臟深處。
5月7日
我按捺不住自己的心情騎車去學(xué)校找她，路上買了些新鮮的草莓，經(jīng)過一個半小時的騎行終于到了。我掏出手機按出“在睡覺沒？我在你們樓下”顯示已發(fā)送，然后裝進兜里。那時一點半，大概是她在午休吧，我蹲在路邊的花壇旁等待她的回信，草莓掛在車扶手上，塑料子被細細的雨絲黏上了一層水珠。
蒙蒙的雨已經(jīng)幾天沒有歇息了，天空的云壓得很低很低，似乎舉起一把錐子也很難劃出任何缺口，鉛灰色的輪廓清晰可見，太陽早已不知去了何方。不知過了多久，當我低下頭在想些不切實際的東西時候忽然聽見有人喊我的名字，是她，穿著黃色的上衣，黑色的毛絨褲。我欣然的看著她，“我就要上課了，你回去吧，”她躲在傘下勉強帶著笑意說。“嗯，這些草莓你拿上去吧，我再帶回去很麻煩?！蔽艺f。遞給她轉(zhuǎn)身離開的那一刻，仿佛一切都像沒發(fā)生一樣不真實的存在，我們像是從來沒有熟悉過，只是兩個普通的朋友，一個運氣不好趕上這個糟糕的天氣。
不知不覺得來時的路上到處積了水洼，淚水和雨水再也分不清的模糊了視線，衣服貼緊了身體，我肆虐地蹬著腳踏奔在這雨中，疾馳的轎車濺起地上的泥水無情地拍在臉上。像是一片片的碎玻璃被一陣陣地嵌在流血的傷口里，向疼痛處添加更為冰冷的殘渣。
第四章幻滅
5月10日周五
雨停了，天晴了。漂浮在天空的云像是揚起的白色的沙子悄無聲息地流動著，不用擔心哪一刻突然灑下了迷住雙眼。我用了半個小時的時間整理著裝，在鏡子面前看看是否精神煥發(fā)，最后在頭發(fā)上噴了些發(fā)膠，帶著份未知的心去貼近她。
在她的校園里，道路兩邊的花壇上擺滿了各樣的被子，我想起了她曾對我說過這樣的畫面，剛開學(xué)的時候，很多人都把被子曬在花壇上，操場的圍欄上，布滿整個校園，很壯觀。
而今她知道我來找她，但不愿見到我。她的朋友打電話告訴我，她正趴在班級的桌子上痛哭，如果我再這樣陰魂不散地纏著她，她就休學(xué)。
最后我握著電話哽咽地說：“別讓她休學(xué)，我不再找她了。”
我噙著淚水走在沒有人的道路上離開了她的學(xué)校。
穿越馬路恨不得像電視劇中憂傷著被一輛貨車碾碎五臟六腑，攤成一朵紅色的曼陀羅。
走在街上恨不得被突如其來掉落下來的廣告牌砸中頭蓋骨，來不及疼痛就死去。
空氣里像是懸掛了無數(shù)無形的碎玻璃將陽光會聚得更為強烈，想要將我失魂的身體反射到著火點，然后瞬間灼燒起來，最后被一陣輕微的風撲的灰飛煙滅。楊花從天而降張狂地布滿溫熱的空氣，像是浸滿透明毒液的棉花團，毫不費勁地塞住了我七竅，毒素蔓延在血液里，心跳也無聲無息的停止了。
夢里在一個風和日麗早上，她穿著那件紫色的外套，牛仔褲腿卷到腳踝處，風中飄散著熟悉的清新發(fā)香，我們在神奇的方特游樂城。一座座奇思妙想的建筑像是把我們帶進了安徒生的童話世界。
興奮和好奇點燃了我們熱情的火花。我拉著她來到了飛越極限，我們走進一座圓球狀的屋子里，坐到安全椅上，這時警報燈突然響起，燈光熄滅，一扇大屏幕漸漸亮起，跟隨著呈現(xiàn)出的景像，安全椅帶著我們做攀升或俯沖緊張而刺激地移動，這時我們坐在飛機里穿梭在云間，眼前一片森林，我們直沖過去，眼看就要碰到樹尖，嚇的我們“啊—”的直喊，飛機呼的拉升，掠過樹稍爬上蒼穹。眼前浮現(xiàn)出一座座雪山，我們的飛機筆直地朝雪山撞去，千鈞一發(fā)時，一個急轉(zhuǎn)，從山澗的峽谷間穿了出來。飛機載著我們從法國的埃菲爾鐵塔間的空隙中穿過，從美國的自由女神像的肩膀掠過，在西藏的布達拉宮上空滑翔......飛越了世界各地，最后回到我們來到了魔幻城方特。出來時，她說：“簡直太神奇了，太刺激了。”
遠處一個大海螺一樣的房子，那就是海螺灣。屋里四周畫滿了海洋生物，她伸出手指著說“：那是珊瑚，那是貝殼，呵呵，貝殼?！蔽艺f：“你就認識貝殼吧！”前方大大的屏幕上開始播放4D電影，我們坐在椅子上，帶上眼鏡，海中的螃蟹朝我們游走過來，我試著伸手去抓，幾次都沒抓住，你早在一旁摘掉眼鏡看著我愚蠢的動作不停發(fā)笑。
當我們走的疲倦時，在聊齋里看唯美的愛情電影，講的是人鬼情未了的愛情故事。故事的結(jié)局，已經(jīng)老去的男主角說道：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘的時候，我眼圈紅了。
當痛苦之云在天空若隱若現(xiàn)，
當悲傷的影子搖拽忽閃，
當眼淚奪眶而出，
當恐懼始終與孤獨相伴，
我試著安慰自己，
問為什么要哭？
這只是生活所給予的，
所有內(nèi)心的寂寞，
都會隨著時間釋放，
每個人的故事都有些許陰霾，
每個人的生活也都有陽光普照，
不必在眼中裝滿淚水，
每時每刻都會開始新的生活，
為什么要讓它們擦肩而過，
我的心，
為什么要哭泣？
時光像臺絞肉機，將原本明亮的體膚，碾碎成凌亂不堪的碎片。不過我仍然相信愛，不相信愛情。愛是瞬間的美，情是永恒的痛。
如果我們的故事可以攤展在空曠的操場上，如果有一支馬良的神筆，我會毫不猶豫地站在1月24日那晚上面奮力地涂抹，但都只是如果。
朋友安慰我說：“命里有時終須有,命里無時莫強求?！蔽业男母袆右唤z微涼。
很多個夜晚我執(zhí)筆灑淚，幾時有一個女孩總愛圍著我轉(zhuǎn)，甘愿將自己的真心放在我冰涼的手心。
我印象的高一時最美的，像剛踏進月夜的小船，柔擼著清水，無拘無束的漂蕩，而在行駛的途中載她上船。一同享受月夜的寧靜和安詳，高二是朦朧的，因為這路上遇到了些狂風暴雨，但也讓我在同生共死更加相愛了。高三是痛苦的，因為黎明已經(jīng)到來，我們沒有時間再去張望那一去不復(fù)返的靜謐的夜空。
夜色在四周發(fā)出綿緞般撕裂的聲音，黎明漸漸撤出一道空蕩蕩的缺口。輪回依然不停地轉(zhuǎn)，我們正形同陌路。
現(xiàn)在我們僅能享受的是那份空蕩蕩的快樂。
一零年的緣分將你我捆綁
青春的騷年染著情愫
我著一身單薄
捧著侗心站在陽光下
笑呵呵地張開燦爛的笑臉
懵懵憧憧地向你走去
你裹一裘素雅
藏著稚嫩飄在倩影里
嬌滴滴的收斂神秘的朱顏
遇見你
才意識到混混噩噩的過了十七年
你像一粒神奇的種子
飄進了我的心
從此，我的世界開滿了相思紅豆
我開始苦苦的對你追求
只為取悅你那深情的厚愛
可你似水般的柔情
讓我觸手可及
我溫熱的心日漸冷卻
看到了前所未有的絕望
直到有一天
你的花兒為我綻放
我撿回了最初的燦爛
你摘下神秘的面紗
義無反顧地擁入我溫暖的懷抱
那時的天空五顏六色
朝霞泛著一絲愛意
明亮細碎的陽光下
我攬你入懷，十指相扣，談笑風生，情意綿綿
一條短信傳起了心意
一個電話顛覆了夜晚
一句問候詮釋了想念
一個擁抱牽動了心靈
你對我百般呵護
我念你牽腸掛肚
你繡的抱枕，我寫的日記
那甜蜜的話語，情真似切
那溫柔的撫媚，愛意濃濃
一切歷歷在目
可好景不長
我便蒙蔽了雙眼，迷失了道路
不再經(jīng)營我們的愛
與墮落相伴，以冷漠相待
你聲嘶力竭地垂死掙扎
我卻無動于衷
你的眼淚滔涵流下來
最終在萬念俱灰中
宣告結(jié)束
一三年葬了愛悄然離去
我就像塵封的落雁
折斷了羽翼
整日整夜渴望心愛的那片天空
生活失去了顏色
靈魂得不到安撫
終日游蕩在黑暗的洞穴與懸崖相伴
淺聞夏語伴憂郁
嚷嚷繁華塵世間
隨風輕拂幽幽夢
放逐流年匆匆走
道離別
惋惜似曾相識
說再見
可惜再也不見
相見即掘起你心中的墳
挖開我無力的絕望
我茫然失措
若是如此，不如不見
聽說有家第八號當鋪
我愿在那里典當我的一切
只為贖回你曾經(jīng)的情愫
常常在夢里我們相互依偎
醒來才發(fā)現(xiàn)那是愛情的泡影
早在我冰冷的手心炸裂
我的眼里常含淚水
時光荏苒
路人甲，路人乙
曾彼此那么曖昧著描摹過的幸福
而今卻為何要等待丙的安撫
請不要怪罪，我太過無情
只是青春路上迷霧太多
我無不時時刻刻找尋著那回家的路
給你印下的陰影
我愿帶著虔誠的心將它驅(qū)散
如果有如果
你仍是我渴望的藍色的希冀
坦誠傾聽著你溫柔的訴說
用心廝守我們的情愫
我已不像原來的我
你亦不是曾經(jīng)的你
為什么不能讓愛從頭再來
如今的我
僅能攜著脆弱的文字，了卻我最后一絲希望
親愛的，我們的愛躲在哪里？
親愛的，容我再喚你一次
可惜文字和我一樣都是那么無助
凸顯的橫平豎直永遠夠不著感覺
而我的心卻一直為你蟄伏
你，卻始終是我綿綿不絕的念想和桃花流水的守候
我憂傷的站在懺悔的橋頭
等待你宣讀對我的寬恕
落筆在空蕩的夜晚——2013年5月20日凌晨
——作文培訓(xùn)，閱讀寫作培訓(xùn)，提升語文閱讀寫作能力，就來易優(yōu)作文
