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　　離家的那天我還在努力讓自己不去想未來的高中，直到姐姐用電話幫我查到中考的分?jǐn)?shù)，我才被硬生生地扯回了現(xiàn)實(shí)。突然很心慌，心臟像喝醉了似的慌亂。在奶奶的家里想那個我寄下15年青春的家，那個爸媽醞釀愛情，又生下我這個電燈泡的地方。
　　爸和我來這陪著奶奶過年，媽媽工作忙抽不開身，沒有丈夫和兒子陪著就咽過個這最熱鬧的日子。屈指一數(shù)，我竟已這樣麻木了許多年。慶幸石阿姨和表弟總在這種時候送予媽媽溫馨，雖無血緣關(guān)系，關(guān)系卻已勝過血緣了。這樣想，總有種想給阿姨深擁的沖動，但每每看到她貌似嚴(yán)厲，掛著和藹，透著滿足與幸福的臉，我那個需要眼淚修飾的擁抱也早已夭折了。一笑，再開幾句玩笑。海浪總在明媚的沙灘上歸于平靜，沖動也總在陽光燦爛的日子歸于溫存，平凡且習(xí)慣的動作微微掠過，雖是藏著許多風(fēng)起云涌，其實(shí)我們早已洞穿，亦是不必多言了。
　　家很小，說不出來有幾平米，只是來了客人留宿后便略顯擁擠了。我們都一致認(rèn)為：不用急。的確是不用急的，我初中就開始住校了，而爸爸也總只在周末回家。
　　以往回家時，媽媽或在做飯，有時看著電視。進(jìn)門就覺有股硬生生的霉味，手狠狠地?fù)]一下也無濟(jì)于事。屋角的燕窩還積著來年的土，燕窩下有個媽媽吊著的紙盒，積著許多燕糞。媽說：燕子難得落家里安窩，不忍趕走。又怕打掃這燕糞，就做了這樣異樣的盒子。我知道，她只是想要打破那些寂寥的日子。只可惜燕子是知道補(bǔ)窩的，卻不知道補(bǔ)傷。
　　媽媽洗碗的時候，額前的頭發(fā)有點(diǎn)零亂，斜著身子仔細(xì)地擦著，背影蒼白地衰老著。我總是不忍看，就很主動地洗碗。媽總很欣慰：“乖了，乖了?！蔽覍㈩^壓得很低，心想：晚了，晚了。
　　媽媽工作太苦，積下了一身的病。她從不提及，我是從爸那問來的，卻也不詳細(xì)。所以不知道該叮囑什么，總是說些“注意天氣”之類的習(xí)慣話，然后接她的話的時候就說什么都好，盡量盡量不讓她操心。我不吸煙，不早戀，不過是想對得起媽媽。我想考大學(xué)，想賺錢，想給媽媽幸福。然而幸福并不容易，抓不到大學(xué)的身子，我將再不敢看媽媽的身影。
　　由于我的原故，爸爸也并不輕松。我說不清楚他是個怎樣的人。小的時候，他的古板似乎千年不朽。爸爸的愛城府很深，我現(xiàn)在都無法完全釋懷，更何況小時候呢？
　　就算不能完全釋懷，也不再討厭了，我想永遠(yuǎn)都不會了。時間碾著碾著，讓我發(fā)現(xiàn)欠得太多了。
　　當(dāng)爸爸把錄取通知書給我的時候，我能真切地感到它有多沉。晚上我躲在被子里哭了停，停了又哭。高中的擇校費(fèi)很高，這樣一直欠著讓我很累，讓我的人生很沉重。爸爸媽媽，真的很對不起。
　　前不久，做了個夢。夢到爸爸幫我交了大學(xué)的擇校費(fèi)，我突然驚醒，然后反復(fù)去確定這是個夢，最后還是忍不住哭了。心仿佛就在醒來的那一刻被抽空，那一種真空的感覺仿佛地獄十八層，用你最痛苦的事一遍遍折磨你。
　　錢并不重要，但是那些因我而為錢奔波的愛我的人很重要，我不想辜負(fù)，不想欠。十六歲之前，我的夢想都只不過是一個個童話故事。直到壓迫的高中，我只想考大學(xué)，找份平淡的工作，照顧好爸媽，好好愛我身邊那些愛我的人：爸爸，媽媽，石阿姨，表弟……
　　好好照顧好爸媽，這是我的一個牽掛，一份夢想。
　　爸爸看到這個一定會笑著罵我沒出息，但是我想要這樣的人生，想還債，想無牽無掛，想安安靜靜地灰飛煙滅。
　　這些所想會圓滿嗎？
　　但不管怎么說，那些人，那些事，那些情永遠(yuǎn)值得我去痛苦。
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