要說長了這么大，我媽只教了我一件事情，那就是疊衣服。其它生活方面的事情，大多是自己摸索，自學成才吧。可是這一件事情也挺讓我自豪的，軍訓那會兒，教官大喊疊齊外套放下的時候，我總能利索地疊好。我這個人在細節(jié)上有些挑剔，會力求完美，就是這么些小事情，干凈整潔的床鋪，衣物，也能讓我莫名地滿足。
印象中小時候我媽不怎么管我，等我開始有自己的判斷和想法的時候，青春期叛逆期也就隨之而來?，F在來回首那時候的自己，還是覺得捉摸不透。很早我就意識到，回憶就是這個樣子，你可以重溫過去的場景，卻拾不回當時的心情，而這些心情，多半被后來的你叫做沖動。那時候特別喜歡并贊同張愛玲的一句話，父母總是不了解自己的孩子，孩子卻往往看透父母的為人。不懂人情世故的我，卻偏偏骨子里想著要清高，所以對我媽的種種行為嗤之以鼻，并覺得她俗不可耐。她在柴米油鹽里打滾，我卻為席慕蓉的詩行惆悵；她說話算不上粗獷，卻從來不會溫柔細語；她不懂我的十四行詩，但會隨意翻我的日記…不覺得她能懂得我的細膩心思，我們兩個人，就是兩個世界。有時候腦海中甚至冒出古怪念頭，我倆，其實沒什么關系吧，本來人就是獨立的個體。
到底還是小孩子，被看了日記就氣的牙癢癢，又無可奈何。小女孩的執(zhí)拗就是這樣，我覺得日記就是給我看的，我覺得它就是重要，我覺得隱私就是神圣不可侵犯。我也知道可笑，但就是會為一些不相關的不起眼的事情耽誤我在青春路上行進的心情，沒玩沒了的吵吵嚷嚷，無數次的皺眉哭鬧。就是這樣，我媽在我心里漸漸就變得沒影響了。愛大抵如此，能時刻影響自己的人才是愛的人吧。
上高中之后早戀了，而且發(fā)生了轟動一時的事情，我被請家長了。老爸一向不大愿意，可能覺得不太方便管我感情的事情，我媽也沒怎么喋喋不休，只是覺得該和對我有益的人在一起相處。直至如今也是，她不會過多過問我的事情，卻能敏銳捕捉到我睫毛的顫動。她多半是覺得我都只是小打小鬧，成不了氣候。
春天來了，穿著高跟鞋四處走走，腳后跟磨破了皮，卻還是硬著頭皮撐到回來。就想起第一次送我來大學的時候，她穿著一雙寶藍挺好看的高跟，在武漢逛了兩轉就喊腳疼得不行，后來買了雙拖鞋，走的時候丟在我這?；氐綄嬍?，趕緊換上拖鞋，我瞪了它一眼，竟然笑了。突然想跟她打電話說這事，她會不會笑我呢。
我以前以為我很討厭她，我覺得我要做個高尚的人，我覺得我不想過平庸的生活，我好像風箏要輕盈地飄上天空，而她偏偏是線，將我拉回大地，時刻提醒我現實的模樣。說不清為什么討厭，或者說，我期望中的母親不是這個樣子吧。
但是后來我才發(fā)現，她影響著我，在我生活的方方面面。曾經覺得詩人怎么那么敏感脆弱呢，為什么感慨人的孤獨呢，直到我也開始體味這種滋味?；蚨嗷蛏?，會有那么個時刻，思考身邊的人和事，剎那間覺得世界充滿虛偽，欺騙和背叛。想到會有兩個人永遠不背叛自己，永遠想著為自己好，就像是黑夜里燃著一盞燭火，世界又亮了。多簡單的兩句話，可是你走了那么多路，遇見那么多人，有多少能滿足如此簡單的要求呢。
她總是打電話過來像小女孩兒般好奇我的現狀，又怕浪費我哪怕一分鐘看書的時間，匆匆忙忙掛了電話。她怕我飲食不規(guī)律，怕我胃疼，怕我做兼職太累，怕我著涼感冒，怕我上網壞眼睛，怕我談戀愛影響學習…隔著那么遠，她還是有操不完的心。
我只是想起了她而已，在磨破腳后跟的晚上，在鋪好床疊好晾干的衣服之后。
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