這是一位高中一同校學(xué)弟的故事，聽人說過。李嵚是一個和我完全不同的人，但是，我對他的故事很感興趣，所以在他故事的模糊框架上施以血肉?！永顛掠衷诖采峡裣?：我是李嵚。我執(zhí)著地用“是”這個字，而非“叫”。郭敬明曾言，他用“是”形容自己的時候，博得了“你好狂”的回應(yīng)。但是，我不認(rèn)為區(qū)區(qū)一個“是”有何不妥。因為，我蒙受過太多的屈辱與漠視，那，這一點點兒的囂張——自己看者，都已麻木。我確信，世界太大、自己太渺小。我同樣堅持，自己應(yīng)該藐視這傲慢的外界，漠視旁人在我面前的狂。高考來了，又走開了。所幸，我過來了。3年前，我跳上開往南京的火車，忐忑不安自己將會有怎樣的前途。老爹希望我可以在這個大城市讀書、參加高考，這樣遠(yuǎn)比家鄉(xiāng)高考有勝算——高考！高考！又是這煩人的高考！不過，我似乎讓他失望了。其實，我游歷過許多地方，甚至年幼時去過美國。我也常常將此炫耀。但是，一直都與異鄉(xiāng)萍水相逢，是蜻蜓般的過客。不過，我仍然感激老爹，他開了家鄉(xiāng)最大的藥房，旅費是他慷慨解囊。就像去南京讀書，也是他為我耗費。那次，我真正將自己丟向一片陌生的土地。并且在那兒惴惴不安過了一年。那一年我很累，一直很累，丟失了太多的美好。多少個日日夜夜，我——不得不——不再執(zhí)筆書寫我渴望傾訴的東西。那365個日夜，我再也沒有從床上一躍而起嚷著“我有靈感了，我有靈感了”將歪歪扭扭的字涂在本子上的激情。一直認(rèn)為自己很累很累，提起筆一直無力也無心。即使寫出，不過是課堂上那種呆滯的應(yīng)用文。好像習(xí)慣了，將自己的感情淡忘掉，輾轉(zhuǎn)在床上直到困了、倦了、睡了。就像，刻意淡忘父母很早就離婚了，我跟著母親。老爹在我的眼中，就是錢袋子。“龍門口小區(qū)13-1-801”——我多想沖進(jìn)去，看看老爹?？墒?，這不是我的家。這是老爹的棲息地，不是我的家。就像，刻意淡忘南京的那一年。我本該讀完三年高考的——高考！高考！又是這煩人的高考！但是，我無法在那兒呆下！此后的兩年，我就變得如此健忘，除了恨的、愛的、怨的人，我難以回憶起哪怕一個旁人的名字、和他們有關(guān)的記憶。曾經(jīng)，我寫過“在黑夜，我為自己虛度光陰悵、悔，第二天太陽升起時又沒心沒肺忘卻了一切”——現(xiàn)在，我?guī)缀踹B“沒心沒肺”這個成語都快忘掉了。辛卯六月三十日池州劉濤戲作。 ——作文培訓(xùn)，作文投稿，閱讀寫作能力提升，就來易優(yōu)作文。
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