自從我記事之起,便曉得我是一個不幸之人,十歲前的童年,與他人無異,自那之后,父母間的離異,開始使我變化,變化的很奇怪,成長的異常之快.
平常的早上,我聽聞母親已離我而去時,我只能以哭泣來回應(yīng),又恰逢早間體操,哭著臉行走于眾人之中,大家都用各色的眼光看著我,同情,鄙視,這讓我無比壓抑,偌如我用梯子攀登高處,可梯子卻被他人笑著搬走,接著指指點點的笑說著.于是我便與孤獨成為朋友,孤僻成了我在他人眼前的代名詞....她的離去只讓我覺得難過,不過這份難過只限于難過,沒有痛心之感,不曾料想，這份難過造就了近病態(tài)的我.不過話說回來，這種情形我居然還能去做早操?我就是如此遵守規(guī)則.
我的父親,我無法形容他,他是一個失敗的人,其實如今的我沒資格如此說他,我只知道當時的大人們都說他如何不好,母親才會離我而去,我并未怪罪任何一人,因為我找不到理由,大家都是"現(xiàn)實"的犧牲者,殘酷,艱難,疲勞,生活便是每日行走于沙漠,尋求出路,偶爾會遇到一片綠洲，可并不能因此而停下腳步,不是因為目的地不是這樣,而是它每天都在干涸,你不得不繼續(xù)前進直到盡頭,或真正綠洲,或死亡.這個過程非比漫長。
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我想所有人都是如此過活著,所以我沒有責備,那時我單純的認為或許我覺得我可以自立,那時我才十歲,父親只負責每天給我三塊錢,一塊錢早飯,一塊錢午菜,一塊錢零食,說到零食,我記得有過一次以孩子的資格對父母淘氣,死皮賴臉的要到一塊錢.買方便面,并不是為了吃,而是為了里面的卡片,遺憾的是我抽到的并非我想要的,我于是又嘗試著要錢,換來的是一頓訓斥!待他們走后,我將家里的衣物全扔在地上,蹲在那里翹著嘴賭氣,當時我沒有意思恐懼,可當我見到他們之身影時,恐懼油然而發(fā),臉色通紅,就像目睹自己將死之時的情景,可他們只是無奈的說了句我很久沒聽到的話"吃飯吧".....唯一記得的天倫感覺...
其實死亡并不恐懼,恐懼的是它的殘酷,它將剝奪一切,好的,不好的,開心的,煩惱的,痛心的,不舍的,都將于你無關(guān),它將你化成一礫塵埃,從此世上無人問起,最悲哀的事莫過于遺忘,人們活在死亡的陰影里,為了讓自己忘記死亡,試著逃避它,可人們總會覺得逃避就能真的逃避的了嗎?總有那么一天死神會來到身邊,履行自己的職責,沒有天堂!沒有地獄!惟有白紙一般空白.人們無可奈何,不得反抗,也無從反抗,所謂的自然規(guī)律,怪只怪人們的覺悟太過優(yōu)秀，動物們只會對眼前的死亡而恐懼,不會為將來之死而恐懼,真正的活在當下.如果死亡實物化,我將會面目猙獰的掐死它,不會像它那樣慢慢的折磨他人,"死"如果死亡了,我們會怎么樣?死亡,我該如何逃避你...... 蘇州易優(yōu)閱讀寫作精華課，（tel:181-1815-9898）有趣、有用、提分快
四年紀時,母親從老家來看我,是在街上碰到的,兩人相視而泣,給了我二十塊錢后聊了幾句便倉促的走了,這是我最后一次把她當成母親,之后的她我覺得是,陌生人,不過這都是后話了.
來到學校,我拿著那二時塊,開始回憶,沒錯,就是那個時候,我開始時?；貞?回憶快樂,回憶就像魔鬼一樣,與我共活,陰咧的笑著,把所有快樂映于眼前,時刻警告著我:這是你以前的快樂,將來沒有快樂,只有灰色的世界.事實也正如它所說的一樣.....
對小鬼的我來說,這種感覺無法承受,當同桌問我為什么?我娓娓道出原因,可他居然嘲笑著說了出去,引來更多嘲笑言語與目光.此時,我不再相信身邊的人,可以說是所有人.學會堅強，惟有堅強才能另自己不受傷害,堅強的自己將無比強大,我不再沉默,聞言必從.可接下來的事,把我這脆弱的"堅強"徹底撕下,譬如傷疤,被敵人毫無憐憫的撕扯下來. 蘇州易優(yōu)閱讀寫作精華課，（tel:181-1815-9898）有趣、有用、提分快
由于家庭貧困,父親語重心長的對我說:我要去做上門女婿,我也沒辦法,靠我根本沒能力將來給你什么.我現(xiàn)在出去是最好的選擇,找戶好人家,或許將來還能靠別家來幫你.
沒錯,他就是說的這么"大義凜然""挺身而出",一副"舍身取義"的樣子,我知道,他不過是害怕苦難而已.多年后父親卻我學他一樣出去,說靠我自己的話必須奮斗二十年.
"艱難就艱難,人生出來不就是受苦的嗎",我也這么"大義凜然"的回答他,只見他聽完后搖頭.現(xiàn)在的我真心認為他是正確的,因為我還是太小看"生活"了.....
十六歲,父親終于選擇了自己的道路,留下了我和奶奶,最疼我,最愛我的奶奶,她照顧著我一切,沒有在我面前說過受苦,我記得有次她同親戚聊天,說到我的人生而哭泣,我躲在角落，不敢大聲痛哭,只能解放天性且無聲之痛哭.
半年后,我輟學,開始了打工生活,初入社會,工作很累,經(jīng)常加班到三、四點,隔天還得照常上班,簡直是非人道待遇,我在那里表現(xiàn)的很傻,很呆,與現(xiàn)在的我完全格格不入,工友們把我當白癡看待,我聽得懂他們用老家話"夸贊"我.我都知道,可我又能怎樣?
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我先學會了隱忍,忍受,隨后便是煎熬,這樣的日子我堅持了一年,最終放棄,此時我以能完全獨立,年少的羞澀從臉上俏逝而飛,這一年我懂得了如何"做人",有時會想"人"是什么?高級動物,有些人可以為了利益而像惡狗一樣撲上去,有些人卻為了快樂而制造利益,有的人可以為了孩子而犧牲自己,有些人卻又覺得孩子是個負擔而丟棄他.對于"人"我想說的太多,卻又總是說不明白,就是這么復(fù)雜,復(fù)雜的才被稱做為"人"吧,我只覺得做一個隨著名為"良心"的感覺做事,這便是我心中的"做人"
而后的歲月里,我做過車床,電焊,電動車,甚至是工地搬運,可每件事都是半途而廢,奶奶經(jīng)常嘮叨著讓我省錢,建房,好取老婆,我總是嘴上應(yīng)付著,可到頭來還是身無分文,存錢是個很奇特的事情,明明打算存了,卻又不開死期,當初不是為了成功而決定的嗎?這樣做還有什么意義?或許是決心不夠,結(jié)果自然是失敗了,到現(xiàn)在欠很多蠅頭小債,看吧,我成長了,有人愿意借我錢,我似乎變了..... 蘇州吳中區(qū)小學生作文培訓，就來易優(yōu)悅讀
時間悄逝,留下的只是對從前的感慨,遺憾,愧疚,不甘,所有真正快樂的事情都埋于心底,這時的回憶便成了天使,回憶不在另我哭泣,相反的我會已笑容回應(yīng),因為我長大了,它再也傷不了我.我開始無所謂.....其實我想回憶真正的快樂,只不過它藏的太深,我試著挖掘心靈深處,可經(jīng)常一無所獲,偶爾會挖到一些記憶歲片，可我究竟還是想不起來,罷了.....只要知道以前有過快樂就已知足.
我會真如次想便好,至此我仍在挖掘,這個過程令人難以自拔,就像剛剛想到什么卻又忘記了,然后努力去回想一般的過程一樣.....
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